del 2013 me quedo con...

Me quedo con encontrarme a mi misma, con saber que es lo que necesito, que es lo que quiero y lo que no quiero, porque no es nada fácil…me quedo con mi casa,con ese espacio que he creado libre de todo, el único lugar en el que puedo refugiarme y sentir que no pasa nada,me quedo con mi armario de chucherías, con mi cuadro de Montmartre y las fotos de los mas grandes,me quedo con mi manta y mis días de soledad, porque me encantan y los necesito de vez en cuando, me quedo con un día de reyes en compañía de gente especial, me quedo con cervezas de medio día y media tarde con mi hermanito, me quedo con sus escapadas a la torre donde todo es paz y tranquilidad, me quedo con su familia porque son geniales, me quedo con los niños, porque al final siempre consiguen que llegue con agujetas a casa de reírme,me quedo con las tardes de apalancada de no contarnos nada y las noches de borrachera de contarnos mucho, me quedo con las cenas de niñas,las quedadas de sábado, las escapadas a la playa, me quedo con los viernes de cervezas, los sábados de liada y los domingos de row,porque después de mas de 6 años he recordado lo que era no parar, al menos por un tiempo.

Me quedo con la amistad pura, ésa que es sincera y que se interesa por la otra persona a cambio de nada,me quedo con las sensaciones, esas que consiguen la gente especial, por la que vuelves a arriesgar,me quedo con la familia, porque te llena, porque son los únicos que están de manera incondicional, que te apoyan al 200% por encima de todo,y te dan una palmadita en la distancia cuando no haces las cosas bien.Me quedo con las charlas de motivación de mi padre en el momento que las he necesitado, me quedo con la ilusión de mi madre,me quedo con mis primos, aunque los vea una vez al año, me quedo con mi grandioso abuelo, porque sin el ninguno de los grandes que formamos la familia Román estaríamos aquí, me quedo con los que ya no están porque os echamos muchísimo de menos, me quedo con los viajes especiales a sitios especiales y con gente especial, me quedo con la valentía de arriesgar…ya dije en su día que quien no arriesga no gana,y lo mismo me arrepiento en algún momento pero hay que apostar, hay que apostar por una mejor vida, por ser una mejor persona, por poder ayudar a la gente de nuestro alrededor, por hacer del mundo un lugar mejor…

Me quedo con la mayor lección que he recibido este año, la unión hace la fuerza, y ese equipo de cinco esta mas unido que nunca, me quedo con vuestra fuerza, vuestra entereza, vuestro saber estar, pero con lo que me quedo por encima de todo es con vuestro corazón y con poder formar parte de vuestras vidas.

Me quedo con el cambio, con el crecimiento personal y profesional, con lo bueno y lo positivo que ha pasado, de lo malo y feo saquemos buenas lecciones para seguir madurando y olvidémonos, que ya bastante complicado es todo como para encima regocijarnos de ello.

Me quedo con que sin comerlo ni beberlo ha pasado un año mas, en el que he vivido y sigo viviendo muchas cosas, pero desde luego sin todos los que formáis parte de esta historia, el cuento no tendría sentido…Acabando un año duro, lleno de momentos buenos y malos y esperando que llegue este 2014 con muchísima salud para todos los nuestros…

a tres dias de Valladolid...

A tres días de valladolid,ya puedo sentir el frío,ya puedo ver el paseo zorrilla con las luces de navidad encendidas,con el tio-vivo rollo amelie en la plaza mayor,con el corte ingles y sus tradicionales luces encendidas...

Ha sido un año duro,un año en el que no quería ir,un año en el que he evitado por todos los medios pisar la tierra que me vio nacer,y es ahora,justo ahora cuando necesito respirar ese aire,cuando necesito ver a los mios,rodearme de la gente que yo quiero y enchufarme esa dosis de energía que necesito...

Me encanta ir allí en el momento justo,con el tiempo justo y con las citas justas para pasar unos días de locura en lo que todo sean comidas familiares,reuniones de ex-alumnas,vinitos y cervezas con gente grande,gente enorme,esos que me dan lo que necesito a pesar de la distancia que se marca entre nosotros.

No importa que no hablemos en tres meses porque cuando nos veamos,no habrán pasado ni cinco minutos y todo sera igual que siempre,parecerá que no han pasado cinco años y que seguimos en el mismo lugar de siempre con la misma gente de siempre...

Este año y como hablaba hace unos meses en Santander con una de las grandes: "lo que sea,pero que sume",por eso tengo ganas de pasar momentos con esa gente,tomando un te,una cerveza,una copa,o unas patatas en la mejillonera,pero siempre en la mejor de las compañias...

Quizá esta semana,es una semana diferente,donde las sensaciones y emociones se multiplican,donde se suman, las despedidas del trabajo,la visita a valladolid y los nervios por la nueva etapa,por lo que va a ser un tanto agotadora,pero tengo taaaantas ganas...

Ansiosa por tiritar de frío,por entrar en la casa de mis padres y ver mi habitación igual que como la deje,por abrazar a mi madre y hacerla rabiar a cosquillas en el sofá,por las lecciones de vida del papa,por ir a ver a mis abuelos y sentirme orgullosa de ver mis raíces,por reunirme con Carol y arreglar el mundo en torno a una cerveza,por abrazar a Paula y pegarnos una noche de las nuestras,por juntarme con los niños y ver que no ha pasado el tiempo,por los cafés de media tarde con Mate,las cervezas con Jorge,por una primada mas donde nos juntemos la familia y veamos que todo sigue adelante,por las cenas vecinales con mi rubia (ya sin cigarrito de los domingos ),por todos esos momentos que hacen que volver a Valladolid merezca la pena,aunque sea poquito...

quince dias...

quince días...tan solo dos semanas para romper con la que ha sido mi casa desde que llegue a barcelona...

Esta mañana hablando con la persona que confió en mi hace cinco años, me he dado cuenta de que todo se acaba,me he dado cuenta de todo lo que ha pasado,de todo lo que he vivido en esta etapa,en este tiempo...Siempre analizo el año que termina pero ahora no termina un año,termina una etapa,termina un nuevo capitulo de ese libro que hace años decidí abrir y empezar por los agradecimientos...

Y de los que ahora no puedo olvidarme...Han sido mas de cinco años en los que he vivido de todo...he reído,he llorado,he aprendido,he crecido personal y profesionalmente,he conocido a grandes personas,he encontrado a verdaderos complices y confidentes de mi vida personal,donde los compañeros de trabajo se convirtieron en compañeros del destino,he aprendido lecciones de vida y de trabajo,donde me doy cuenta de que el tiempo sigue pasando y ,que, o seguimos luchando o nos quedamos en lo de siempre,donde he encontrado a grandisimos compañeros y donde he encontrado a mis hermanos,Javi,Miriam,esos sin los que la estancia en Barcelona no seria la misma,o mejor dicho sin los que no me planteo mi vida.

Gracias por hacer mas fácil mi llegada a Barcelona,gracias por darme la oportunidad de trabajar y conocer, la que sin querer, seria mi pequeña familia aquí,gracias por celebrar mis logros y llorar mis penas,gracias por apoyarme cuando lo he necesitado y cuando no lo he merecido,gracias por ver el dolor en mis sonrisas y darme el cariño que en ese momento me faltaba,gracias por los abrazos en los momentos duros y por los mensajes,llamadas y whastapp,gracias por compartir nuestros buenos momentos,gracias por los días de locura transitoria en los que simplemente hemos sido felices,gracias por las comidas,meriendas,cenas,tardes de domingos,días de playa,de helados,de cerveza y de copas,por las noches de chicas y las tardes noche de lío bar y lluna,por el cruce,el tommy mels o las llamadas de emergencia de "te necesito" un sábado por la mañana...

Gracias por dejarme conoceros,a todos y a cada uno de los que habéis formado parte de la familia jack and jones porque de todos me llevo algo,bueno o malo,lo tomo como otra lección mas y por supuesto de la que saco millones de cosas positivas...lo feo como sabéis,lo intento dejar de lado...

En unos días en los que todo se hace raro y donde lo ultimo que quiero es que llegue el momento del "hasta luego" solo espero que a pesar de terminar el capitulo,continuemos escribiendo juntos ese libro,que es mi vida y en el que desde luego quiero que sigáis narrando historias... 

                              supera lo que te frena,valora lo que tienes y lucha por lo que aun te falta

Han pasado cinco años...

Se dice pronto cinco años,creo que si cierro los ojos huelo el frío que hacia hoy hace casi dos mil día en la estación de trenes de Valladolid.Recuerdo el silencio que hubo desde la casa de mis padres hasta la estación,cada lágrima amarga de mi madre,cada palabra de apoyo de mi padre...Recuerdo el subirme a ese tren llena de ilusión,de ganas,de esperanzas,de amor,de entusiasmo,de ganas de comerme el mundo y conseguir todo lo que quisiera...

Y aquí estoy,cinco años después...

Muchas de esas cosas que llenaban mi maleta siguen conmigo,otras se quedaron por el camino,pero no me arrepiento de nada,porque si no hubiera tomado la decisión de venir no hubiera vivido todo lo espectacularmente genial que me estaba esperando...Me arriesgué,tome la decisión que mi cabeza y mi corazón me decían que era la correcta y creo que sin duda alguna,acerté.

He vivido de todo en la ciudad condal:risas,llantos,entrevistas,he conocido amigos,colegas,hermanos,he sido feliz y he pasado por momentos duros,he tenido el regalo del amor y he sufrido el desamor,he conocido el verdadero significado de la familia,he aprendido lo que es la amistad verdadera,he redefinido términos y he aclarado ideas que antes imaginaba impensables,he madurado,como persona,como pareja y como profesional,se lo que quiero y no quiero en la vida...Y todo esto lo ha conseguido Barcelona,y su gente,mi gente,esa que esta cada día a mi lado y no me falla nunca...la que se ha convertido en mi familia postiza,la que ha sabido hacerme feliz,enseñarme a sonreír,la que ha sabido poner un hombro e incluso dos cuando no veía salida a las cosas o la que me ha valorado una y cien veces en muchos aspectos.

Igual que me he hecho dura en muchos sentidos,quizá me he sensibilizado en muchos otros,este aspecto no se si me gusta del todo o no,por eso de sentirme vulnerable,es algo que nunca me ha gustado,pero quizá he aprendido a ver las cosas de otro modo y a plantear un cambio en mi escala de valores,que antes también me gustaba pero quizá la etapa de la vida en que me encuentro hace que lo vea de otra manera...

Sin duda alguna me quedo con lo bueno,con lo positivo,con lo que realmente me llena y me aporta algo cada día,me quedo con los amigos/as jodidamente auténticos de aquí: Miriam,Cris,Laura,Manolo,Rubén,Raúl,Rocío,los niños,las supernenas,me quedo con mi hermano,ese que aunque no comparte sangre,comparte mi vida y sin el que no podría vivir,ni aquí ni fuera de aquí,porque se ha convertido en mi mitad,me quedo con Alex,ese que se esfuerza cada día por hacerme sonreír,que me cuida como nadie y que me regala la confianza,el respeto y el cariño que necesito,me quedo con todos aquellos que han formado parte de mi estancia en mayor o menor medida en mi vida aquí,con los que fueron mis compañeros de piso,que me enseñaron millones de cosas,los que fueron compañeros de mi vida durante cuatro años en un entorno diferente al de ahora,porque de todos he sacado algo bueno,antes o después,directa o indirectamente....

Sin manera de expresar todos los sentimientos que me abordan,con millones de ganas de seguir dando guerra por esta gran ciudad de los sueños y eternamente agradecida de todos y cada uno de los que han formado parte de mi día a día aquí,me despido hasta el próximo año :)

                                    foto remember when... recien llegada a barcelona

con ganas de abriros los ojos...

No entiendo las injusticias,nunca lo he hecho y nunca lo haré...rara vez suelo enfadarme, pero cosas así me rebotan por completo...

No entiendo como a alguien que únicamente quiere ser feliz,siendo una soñadora y una idealista pueden intentar machacarle de esa manera,me revienta sobremanera las personas que tienen la capacidad de dar la vuelta a la tortilla ,de tal manera que siendo la otra persona la víctima sea esta la que tiene que acabar pidiendo perdón,odio con todas mis fuerzas a esas personas que varían su forma de ser en función de las personas con las que se rodeen,esas que saben que decir o que simplemente "bailan el agua" según les interese...

Deberíais empezar a ser claras con vosotras mismas....los "papeles" que desempeñasteis algún tiempo ya los habéis machacado durante años y ahora mismo se os quedan muy cortos,por no decir que habéis dejado claro que son completamente inexistentes...

Es muy gracioso pero completamente irónico ver como os habéis calumniado y como habláis unas de otras,pero de cara a la galería llamaros mejores amigas....Siendo realistas, quedaros con vuestras mentiras y vuestra falsa definición de amistad,que yo me quedo con esa gente que me dice las cosas tal como son,para bien o para mal...Es egoísta pensar así,pero si por algo  me alegro de haber salido de ese bucle es precisamente por cosas así,porque me quema por dentro vuestra manera de sobreactuar...

Replantearos vuestros objetivos y pensar en el karma, que antes o después se os devolveran todos esos bonitos detalles que tenéis a vuestras espaldas y que pagais con personas que por descontado no se lo merecen...

no hay más...

Y de repente pasa...

Que llegas a casa después de un día de fiesta y ves que solo tienes ganas de estar con esa persona,que te das cuenta de que te despiertas pensando en ella y te duermes con la misma sensacion...

Que acabas de llegar a casa de estar con el y que tienes mas ganas,pasa que no sabes que hacer para que todo salga bien y nada estropee lo que esta pasando...

Que cada día que pasa me gustas un poco mas y me apetece estar mas contigo,que si me reboto es porque quiero que confíes en mi y que te creas que desde el minuto uno del beso en ese coche y con esos nervios,has sido el único,y seras el único,porque quiero estar contigo y con nadie mas...(te lo creas o no)

Porque me encanta que estés por mi,y que te preocupes por lo que hago,que me silbes cuando llegas a casa y me mires con tu carita de niño ilusionado,que me llames cuando estoy malita y hasta sudes de los nervios por venir a estar conmigo,que me agarres del brazo y me beses cuando sabes que me encuentro mal o que traigas chocolate para merendar en una de nuestras muchas tardes de gordos...

Simplemente quiero que entiendas que con quien quiero estar es contigo,y si no fuera así no perdería el tiempo,ni me engañaria a mi misma ni a ti,que sepas que todo en esta vida tiene un significado e igual que tu "ves muchas cosas" yo también las veo...Veo un pijama bajo mi almohada,veo un cepillo de dientes de mas en el baño y veo que son cosas que me gustan...me gustan tanto que me encantan...

Porque hace tiempo te dije que no quiero un para siempre de meses,quiero un poco a poco para toda la vida...y lo sigo manteniendo (aunque acojone)...Porque aunque no te lo creas,veo y me doy cuenta de todo lo que haces y de como lo haces,y aunque haya cosas que me superan,me ganas con muchas otras y eso es digno de admirar...por eso eres el mejor,por eso quiero estar contigo y por eso me gusta estar contigo...Porque no quiero una persona con quien dormir,quiero una persona con quien me guste despertar...y ese eres tu pequeño...

¡¡ feliz cumpleaños Sheila !!

Hoy es tu día,tu cumple,hace unos cuantos que llegabas al mundo y aunque yo no estaba ni pensada, en el fondo estaríamos muy unidas.

Aunque cuando era peque,tu madre y tu me decíais que era adoptada y me hacíais llorar "porque no era hija de la pepi" en el fondo sabias que aunque fuera mentira,yo os quería montón y eso no cambiaria nunca.

Creo que el motivo era porque no me preocupaba ser tu hermana pequeña,de hecho sabes que me encantaba dormir contigo,aunque me dieras culazos por la noche y me tiraras de la cama,porque tu habitación me gustaba muchisimo,el poster de bon jovi era todo un clásico,los terrones de azúcar para animar las tardes de estudio,la pocas pecas encima de la cama,cuando salimos de tu cama para meternos con la tia,las mañanas en las que tu madre cocinaba con los chichos a todo volumen y daban ganas de comerse hasta las paredes ...

Me encantaba que me dejaran ir a pasar la noche contigo o que nos fuéramos las dos en el coche donde los abuelos,que la abuela nos despertara con su "chicas estais despiertas?madre querida madre querida"..que les hablaras de mi a todos tus compañeros de clase y me llevaras hasta la jornada de puertas abiertas,que si salíamos con los scouts me dejaran mas hora porque venias con nosotros, y al final acabáramos jumas perdidas,pero no pasaba nada,porque estabas conmigo,cantar manolo garcia o maldita nerea a grito pelao en cualquier viaje en coche...

Siempre he disfrutado de tu compañía y lo sigo haciendo aunque sea un par de veces al año y rodeada de Romanes,pero eres tu,mi prima favorita,la que siempre me cuida cuando toca y también me chincha aunque solo sea por reírnos un rato...

Espero y deseo que el nuevo añito te traiga felicidad y paz,mucha salud,ganas de seguir cumpliendo metas y buenos momentos,pero sobre todo, que parte de esos momentos los pueda celebrar contigo aunque sea en la distancia.

Te quiero Sheila !! Feliz cumpleaños !!

padres=exito=padres

Es curioso como una formacion del trabajo puede llegar a emocionarte...me llama la atencion que esa pregunta la habia oido mucho en las peliculas americanas pero nunca me habia planteado que diria,me choca, aunque no me extraña que de seis personas cinco hablaramos de lo mismo...

¿puedes nombrar a una persona que consideres exitosa en su vida ?

Probablemente muchos pensaran en deportistas de elite,actrices,cantantes o personas famosas, pero yo prefiero quedarme en mi circulo de gente porque creo que un ejemplo claro de exito es mi padre...supongo que cada uno tiene un concepto diferente de exito,y para muchos estara relacionado con el dinero o lo material...en mi caso creo que no tiene nada que ver...

Siendo claro y realista,puede que el exito te produzca dinero pero lamentablemente estoy segura de que muchos millonarios no son felices...una pareja que te cuide y te mime a diario no lo consigue el dinero,una familia formada en valores puros y sinceros no lo paga ninguna visa,el hacer un trabajo que te guste y con el que disfrutes no es nada facil,y transmitir esa sensacion de seguridad a pesar de todo,ese afan de superacion por muchos años que pasen y esas ganas de dar el todo por el nada,creo que por mucho dinero que tengas si no te sale....

La actitud es una cosa pequeña que crea una gran diferencia,y esa es tu principal diferencia del resto,nunca te das por vencido,siempre buscas algo mas,una vuelta de rosca para que lo que haces se renueve,esa mano inocente de la que muchos se han aprovechado y pocos realmente han sabido aprovechar como se debia,se puede sacar tanto de una buena persona como el...

Hace tiempo que intento rodearme de personas que me aporten algo y creo que directa o indirectamente eres de los que mas lecciones me ha dado,y por eso cuando ayer me plantearon esa pregunta no dude ni un momento en ver esa sonrisa tapada por tu enorme bigote y los ojazos enormes que te dio el abuelo...

Orgullosa de ti,orgullosa de esa mujer que ha tenido la paciencia de aguantarnos y criarnos,que ha aguantado rabietas,gritos y peleas de hermanos con la mayor de las paciencias,la que se ha preocupado por que no nos faltara de nada y fuéramos niños felices,la que se preocupaba si nos íbamos con las bicis donde los abuelos,esa que me ha enseñado a sacar las llaves a un km del portal por si hay algún "patoso" por la zona,con la que hablo cada día aunque sea del tiempo,porque nos echamos mucho de menos,aunque ella crea que soy de acero y que puedo con todo,la que me ha apoyado en lo bueno, en lo malo y en lo peor como la mejor de las amigas.La que me hace reír con "las cosas de la pepi" y me desespera con invitaciones al candy crush y demás juegos varios de facebook.

Esa que estuvo levantandose cuando las calles no estaban puestas para poder comprar mi vestido de comunión,la que hace hucha para luego irnos de tiendas a lo pretty woman en mis visitas a Valladolid,o la que no suele salir y cuando voy a verlos no quiere entrar en casa por estar de paseo con su niña por el paseo zorrilla...

Supongo que todos en su medida opinaran lo mismo,pero a mi se me llena la boca cuando hablo de ellos,quizá no hayan podido estudiar o no nos hayamos criado con los mayores lujos materiales,pero todo lo que me habéis enseñado,no se aprende con los libros y la infancia y adolescencia tan enormemente genial que me habéis hecho pasar no lo paga nada...

                              vosotros me habeis enseñado que nada es imposible...

casi cinco...

Hoy hace cinco años que decidí venir a Barcelona,para no variar ha sido mi madre la encargada de recordármelo,yo soy un poco mala para las fechas...y me ha hecho pensar...me ha hecho pensar en ese día en la gran vía de Salamanca,me ha hecho pensar en el día que les dije  "me voy a barcelona,no por unos días ni de vacaciones,me voy a vivir allí",me acuerdo de mi madre y de los millones de lágrimas que se quedaron en la estación de trenes de valladolid,me acuerdo de la cara de orgullo de mi padre y del abrazo que me dio antes de salir de allí,recuerdo el verme en la estación con mil maletas y sin brazos para llevarlas todas, pero también recuerdo la ilusión que tenia por llegar a esta ciudad...

Aun percibo el olor a sal cuando llegue al puerto a buscar trabajo, con cara de niña asustada, recién llegada a la gran ciudad,con un puñado de currículum en el bolso y un plano de Barcelona por si me perdía por la ciudad condal...

Si retrocedo en estos cincos años creo que puedo decir que no me arrepiento de nada,o casi nada...Vine sin nada mas que buenas intenciones y me he hecho un hueco en esta big city of dreams,he conocido mucha gente,he pasado momentos buenos y malos,he disfrutado de un entorno de ilusiones y metas que parecía no tener fin,he encontrado a personas especiales y muy especiales,que por mucho tiempo que pase,me faltaran minutos para agradecerles todas y cada una de las cosas que han hecho por mi,queriendo o sin querer...

Por lo bueno y por lo malo, me doy cuenta de lo que he cambiado y lo que he madurado...me doy cuenta de que no valoro las mismas cosas que hace cinco años,de que mis motivaciones no son las mismas que antes,me doy cuenta de que mi manera de ver la vida ha cambiado y que la manera en que me veo a mi misma tampoco es igual... No soy ni mejor, ni peor (creo) simplemente diferente...

Los cafés con amigas tienen otro sabor,las conversaciones transcendentales no tienen precio,los momentos de complicidad con personas afines no los paga nadie,una cena en buena compañía es el mejor de los regalos,valoras la honestidad y sinceridad por encima de todo,te das cuenta de que son pocos los que hacen las cosas desinteresadamente,de que muchos de los mejores momentos son a solas,con un buen libro o rodeada de un bello paisaje con una bonita banda sonora de fondo...

No se cual es mi futuro,no se si es Barcelona,si cambiare de destino o si volveré a valladolid en busca de recuerdos,lo que si se,es que estos casi cinco años no los cambio por nada,porque aunque lo malo fue malo,lo bueno fue muy bueno y mi memoria prefiere sacar lo bonito y quedarse con todos y cada uno de los buenos momentos de este nuevo capitulo que decidí vivir hace un tiempo...

Gracias a todos los que formáis parte de este sueño :)

todo bien...

Cuando menos te lo esperas aparece...cuando piensas únicamente en volar llega,cuando bailas bajo la lluvia como si nadie te estuviera mirando se acerca esa persona que cambiara tu presente...que te hará ver las cosas de otra manera y que te hará volver a sentirte viva...

el tiempo pasa,los momentos se suceden y ves que es esa persona... que te hace vibrar,que necesitas de su nervio para tu tranquilizarte,que te gusta despertarte y ver esa sonrisa,que se enfada y te duele porque realmente te importa,el que no te deja dormir por las noches porque no para de abrazarte,ese que necesita besos constantemente y que busca cualquier excusa para no separarse de ti...

A pesar de nuestro "querer ir poco a poco" parece que vamos volando, pero vamos marcando los tiempos y eso también esta bien,porque no quiero correr pero tampoco frenarme,porque disfruto contigo,me río,lloro,bailo,juego,disfruto...estoy viva y me gusta... me gustas...

                                                       Gracias por haberme conocido :)

feliz cumpleaños hermanito !!!

Hoy es tu día..hoy te nos sigues haciendo mayor,y por mucho que te pese,siempre seras el mayor jijiji

Quizá no es el mejor momento,quizá hoy no te embargue la lusion,probablemente no tengas ganas de soplar las velas o simplemente esperas a que pase el día... pero ¿sabes? somos muchos los que te queremos y esperamos que pases un día genial y aunque sea trabajando lo disfrutes como sea,de cañas,viendo una peli o simplemente tirado en el sofá pensando en todo lo que has pasado estos 27 años y la de buenos momentos que has vivido con tus amigos...mucho de ellos conmigo.

Sabes de sobra que por mucho tiempo que pase y que por mucha distancia que haya entre nosotros siempre voy a seguir siendo, como tu siempre dices tu hermanita pequeña (aparte de la tuya de verdad) jeje porque por muchos años que pasen seguirás acompañandome hasta el portal de la casa de mis padres cuando salgamos en valladolid para asegurarte de que llego bien a casa,porque los desayunos contundentes del yovilan siempre tendrán nuestro nombre,porque hemos pasado muy buenos momentos juntos pero también muy malos aunque hayan sido por separado,pero lo importante y con lo que me quedo es que a pesar de todo siempre has estado ahi,siempre has tenido tiempo de mandar un sms,un whatstapp o pegar una llamada que seria (supuestamente) de cinco minutos y al final nos tiramos hablando una hora...

porque el piso marco un antes y un después y en parte fue gracias a ti,porque nos hemos pegado fiestas muy grandes y muy pequeñas...hasta el punto de irnos solos antes de irte a tu experiencia por Italia (mira si ha pasado tiempo)porque como hablabamos en su día,hubo un momento donde fuimos desastres y al final parece que curramos a tope y como si no hubiera un mañana pero acabaremos llegando lejos...

Solo decirte que espero que los 27 estén llenos de cosas bonitas,llenos de buenos momentos,de mucha salud,de muchas fiestas en esa casita que con tanto esfuerzo ilusión y ganas estas acabando de rematar pero sobre todo que parte de esos momentos y parte de esa felicidad sigamos compartiendola juntos,cerca o lejos....

                                                       Feliz cumpleaños hermanito :)

del uno al diez...?

¿del uno al diez cuanto de bien te lo has pasado?...

Hay momentos de los que esperas mucho y cuando llegan te decepcionas,hay momentos de los que no esperas nada y finalmente salen genial...

En este momento mi sensación antes del viaje era buena y después del viaje ha sido mejor...

Hemos pasado muchas cosas juntas,ha habido momentos mejores y peores,días en los que hemos estado muy unidas y momentos en los que hubiéramos terminado con todo,pero seguimos ahí,seguimos juntas,seguimos teniendo ganas de pasar momentos así,porque por encima de todo siempre ha estado el respeto...

Porque no hemos necesitado mas que nuestras piernas (y algún ratito el coche de Aitor) para disfrutar de unos días geniales,da igual 5 km que cincuenta porque siempre hemos tenido algo que decir,cualquier rincón de Santander ha sido valido para expresar millones de sentimientos,pero sobre todo, creo, que nos han servido para ponernos al día,y aunque no sean suficientes para recuperar todo el tiempo que estamos separadas,sirve para valorarte y darme cuenta de que sigues siendo una persona enorme para mi...Como siempre he dicho los mejores amigos no son los que hablan todos los días,sino aquellos que cuando se juntan, sienten que nunca se hayan separado,y contigo tengo esa sensación...

Tengo la sensación de que nos basta con compartir un helado frente al sardinero para sentirnos bien,que andar de punta a punta la ciudad para llegar a una terraza con una bonita puesta de sol,unas cañas y unas rabas nos valen mucho mas que la mejor de las cenas,que meternos en las casetas del mundo a beber sidra y comer unas patatas con queso contándonos el ultimo medio año consigue que acabemos con los pelos de punta,que irnos al cabo  y el aire,las vistas interminables y el verde. nos relaja y nos da para pensar,para tener ganas de leer,de escribir y de, aunque muchos no lo entiendan estar solas, y simplemente escucharnos a nosotras mismas,porque al final hasta una cena de burguer en un parque tiene un sabor especial estando contigo...

Después de días a tu lado,sigo dándome cuenta de muchas cosas,sigo aprendiendo cosas de ti,y sigues aportándome cosas nuevas,buenas,muy buenas...así que respecto a tu pregunta...creo que lo dejare en que simplemente ha sido genial....

                                                  

                                                          del uno al diez...UN ONCE !!

                            

       

llega un gran viaje...

Hace tanto tiempo...han pasado tantos años...hemos cambiado tanto y a la vez tan poco...

Se dice pronto diez años...y parece que fue ayer cuando íbamos a la pradera a contar nuestras fechorias y nuestras historias de sábado noche,cuando nos juntamos ocho locas en un camping o cuando suplicabamos por no acabar el cole...

El viernes esta ahí,a la vuelta de la esquina...al terminar el año pasado dije, a pesar de mi optimismo normal que el 2013 seria complicado y de momento no me he equivocado mucho...

Quizá por eso tengo tantas ganas de este viaje,quizá es algo que necesito hace tiempo,quizá tengo tantas ganas porque es un viaje a tu lado...Hay personas con las que hablas y sientes que no pueden aportarte nada,hay otras con las que puedes pasar buenos ratos y luego hay personas como tu...ese tipo de persona que te hace pensar,que te revuelve y que te hace plantearte las cosas de otra manera...

Me gusta ver las cosas desde otro punto de vista,me gusta ponernos al día después de meses y fuera de nuestro entorno habitual,me gusta saber que pasaremos días juntas donde tendremos muchisimas y muy variadas emociones,me encanta salir de barcelona para irme contigo aunque sea breve porque se que sera intenso y suficiente para darme cuenta de porque eres importante para mi.

Me encanta reencontrarme contigo,me encanta ir a ver esa pequeña small city of dreams que te ha acogido varios años y me encanta que seamos tu y yo porque se que este viaje va a aportarme cosas muy buenas...

Contando las horas...

never never never

¿No te pasa que te despiertas a veces, miras a tu alrededor y te das cuenta de que todo está bien? 

Que tienes esa sensación de no querer despertar del sueño, donde la mejor sensación es girarte y ver a esa persona durmiendo  que cuando se gira te busca entre las sabanas? 

Que a pesar del calor únicamente tienes ganas de contacto, de sentirlo y de estar juntos…

Es como cuando eres pequeño y aunque sepas que tu madre está ahí le llamas constantemente para que este a tu lado y te preste toda su atención…

Hacer la comida, ir a la playa, coger el coche…cosas tan cotidianas se hacen mucho más divertidas y mucho más especiales cuando van a dúo, cuando es cosa de dos, cuando ves que pasas 3 días pegados a una persona y simplemente tienes ganas de más…

Y no necesitas nada, ni grandes lujos, ni grandes planes, ni estar de punta en blanco, porque únicamente disfrutas de la compañía, en un parque, en un sofá, en la playa o tirados en el suelo, pero juntos…

Me encanta la sensación de plenitud, me gusta levantarme por la mañana y darte los buenos días aunque estés súper dormido y lo único que quieras es que te deje tranquilo, me gusta ir a la playa y que corramos a las duchas para quitarnos la sal o simplemente porque tenemos calor, me gusta que cojas mi coche y te guste, me encantan tus abrazos, tus besos, me gusta que empecemos haciéndonos cosquillas sigamos pegándonos y acabemos abrazados fatigados…Me gusta todo tanto….

Me gustas tanto, que me encantas…GRACIAS por un finde genial a tu lado <3

feliz cumpleaños padrazo !!!

un añito mas a tus espaldas,una arruga mas que se reflejará en esa cara y esos ojos que tanto me gustan,me siento tan afortunada de poder seguir celebrando cumpleaños a tu lado...

Todos mis compañeros saben que hoy es el cumple del papa,aunque muchos de ellos ni te conozcan,todo el mundo dice que nos parecemos y en el fondo tienen razón,somos igual de pesados,igual de molestos cuando nos da por hacer ruidos,a ti te encantaba desmontar cosas y volverlas a montar y yo las desmontaba igual pero con diferente resultado,me encantaba liarte con proyectos del cole solo por pasar una tarde juntos soldando cables y poniendo portalamparas en un trozo de contrachapado mientras renegabas del profe de tecnología,lloraba desconsolada llamándote porque te habías ido a Madrid cuando ni siquiera sabia lo que era Madrid, moviendo a profesores e incluso al director del cole,pero sonaba a muy lejos y yo quería estar contigo,nos aburrías con batallitas y mil historias de la mili o de tu rebelde juventud,pero en el fondo nos encantaba y prueba de ello es que nos acordamos de todas,yo al menos,te ha tocado aguantarme en mil y un análisis de sangre a pesar de lo insoportable que me pongo y sabias sacarme una sonrisa de entre tanto nervio...

Siempre lo he dicho y no me cansare de decirlo,y es que ojala hubiera mas personas como tu,por que entonces el mundo iría mejor,eres el ejemplo de la bondad y la humildad,has sabido educarme con los mejores valores,donde la sinceridad es un pilar fundamental,donde primero es la obligación y después la devoción,donde la mentira es algo que NUNCA llevara a ningún sitio y donde a pesar de ser firme has sido cariñoso como tu solo.No somos de besos ni abrazos,pero sabemos que cuando los damos son sinceros,y tienen un sabor especial,nadie da los abrazos como tu,como mamá,es como si nada pudiera pasar mientras estas en vuestros brazos...

Porque has sabido que decir cuando me estaba desviando del camino,has sabido tener paciencia cuando he necesitado espacio,has confiado en mi cuando he tomado decisiones,porque siempre me has apoyado en mis proyectos y has creído en mi por muy complicada que fuera la situación,has sabido animarme en malos momentos y has sabido darme fuerza ante mil situaciones aunque no fueran sostenibles ni para ti.

Creo firmemente en mi santines,al que le doy toquecitos en la cabeza como si estuviera catando un melón,al que le toco las orejas haciéndole rabiar como al abuelo,el que estaba mas contento que yo el día que me entrego las llaves del coche,el que se atrevió a subir conmigo al volante siendo el primero después de tener el carnet,el que disfruta como nadie comiendo pan con tomate cada vez que viene a barcelona,ese que lucha cada día por conseguir lo mejor para los suyos aunque le cueste la vida alcanzarlo,el que tiene un paladar exquisito y al que no engañaria ni el mejor de los cocineros,el que se compra lo ultimo en tecnología aunque no tenga ni idea de como va,el que anima las bodas como si no hubiera un mañana aunque al día siguiente no tenga voz pero si la mayor de las resacas...

es el,es enorme aunque sea pequeñito,es muy inteligente aunque no haya estudiado,es el mejor litri y el mejor profe que tengo y tendré nunca....Es mi padre,el mejor padre y hoy se nos hace mayor de edad ;)

Feliz cumpleaños guapo ¡¡ te quiero !!

todo bien...

Algo tan simple como el hacer la cena se vuelve mucho mas divertido cuando tienes a una vocecilla retumbando en tu cabeza,cuando sabes que al otro lado de la pared hay alguien esperando a comer o cuando simplemente lo haces porque a ti o a otra persona le encanta...

Es genial levantarte de la cama y sonreír por algo tan sencillo como es ver un mensaje en el móvil,porque al girarte en la cama descubres su ropa o porque al abrazar al peluche que hace de hombro sobre el que llorar en los malos momentos tiene su olor...

me encanta sentirme como una niña con zapatos nuevos después de todo,me vuelve loca pensar en ti y que me revuelva por dentro y por fuera,disfruto y se me llena la boca hablándole de ti a la gente,me hace gracia ponerme roja cuando me preguntan por mi "amiguito especial" o ponerme vergonzosa simplemente por pensar en ti...

me gusta ponerme nerviosa cuando estoy contigo,me encanta que  simplemente con oír tu respiración mi cuerpo se estremezca y me sienta en el mismísimo cielo,me encanta conectar contigo y sentir que somos uno solo...me encanta,me encanta ...¿te lo había dicho ;) ? me encanta muchisimo XD

Disfruto con tus abrazos,con tus besos,tus cosquillas,tu manera de hablar,disfruto con tu colonia,tu pelo...contigo,disfruto contigo de una manera brutal y...dios,como me gusta...

No quiero un para siempre de meses,quiero un poco a poco para toda la vida ....Gracias por haberme conocido...

me encanta mucho ;)

Quizá es complicado exponerse a los demás...quizá después de una "mala experiencia" todo es distinto,todo es diferente,puede que de esa otra etapa hayas salido reforzado y fortalecido pero tu cuerpo únicamente siente miedo,miedo a ver,a oler,a sentir,a notar esa sensación de bienestar que se te había olvidado o que pensabas que seguía ahí pero que se te había olvidado...

Siempre he sido una tía a la que le gusta sentirse viva, y a la que no le importa demostrar lo que siente en cada momento,creo en las grandes sensaciones creadas por los pequeños momentos,creo en que todo es mas profundo de lo que parece y contradictoriamente en que las cosas no son tan importantes ni tan duras como parecen porque al final lo acabamos superando,creo realmente que la vida es algo efímero que tenemos que disfrutar y explotar al máximo por que no sabemos si mañana volveremos a despertar y aunque en ocasiones recibamos pataditas en el culo o pasemos malas temporadas al final se trata de vivir,y ya que nos ponemos habrá que hacerlo de la mejor manera posible...

Es bonito pensar en que hay personas que desinteresadamente quieren pasar su tiempo contigo,que disfrutan de tu compañía o que simplemente quieren pasar un rato a tu lado...pero es mas bonito aun saber que tu sientes lo mismo...

Al final resulta que eso del miedo como decía mi abuelo es un estorbo... 

Por mi parte lo dejo a un lado,me dejo llevar,disfruto del momento y de las sensaciones...Me atrapa el olor de un perfume,me gusta empezar el día con esa canción que me persigue desde hace unos días,me gusta sentarme en el sofá y pensar,leer recordar,sentir...me gusta sonreír y que no tenga ningún motivo en concreto para hacerlo...simplemente porque me siento bien,porque me gusta mi vida,me gusta lo que hago,como lo hago y con quien lo hago...

Me gusta escuchar un silbido mientras estoy en el sofá para que abra la puerta, y recibir al invitado con un fuerte abrazo,me gusta incluir y que me incluyan en planes o pensar mil cosas que hacer aunque sea por montar castillos en el aire...

me gusta tanto que me encanta,me encanta mucho ;)

felices 26 gordaco !!!

26 primaveras... y ya van unas cuantas juntos,pero sobre todo los dos últimos cumples..han sido especiales,han sido diferentes,porque lo hemos celebrado juntos...

Eres un pieza y como tu dices,estas haciendo méritos para no llegar a viejo pero espero realmente poder reírnos y hablar de todas nuestras hazañas siendo dos puretillas tomando quintos en la calle alicante XD

quizá estos dos últimos años han sido mas intensos ,porque hemos vivido situaciones poco agradables por ambas partes,pero tanto tu como yo hemos sabido estar en todas y nos hemos apoyado como tocaba...

Sabes que no tengo palabras para agradecerte todo lo que has hecho por mi,lo mucho que me has apoyado,tanto tu como tu enorme familia,la paciencia que tuviste el verano pasado aguantando mis cambios de humor,lo bien que lo hemos pasado comiendo en casa o pegandonos la fiesta donde fuera,lo grande que es mirarnos y saber que algo pasa,lo divertido que es presentarnos como hermanos ante "nuevas amigas",el quedar en ir a la playa y saber que en el fondo haremos cualquier cosa menos ir a la playa...Es genial pasar tardes contigo y saber que aunque no tengamos nada que hacer no necesitamos nada mas...

se sale estar un mes desesperada buscando regalos o alguna sorpresa para tu día y que llegue el día y vea tu cara de : tía,estas loca según los abres...

me alegro y me alegrare siempre de habernos vuelto locos el uno al otro cuando nos conocimos porque quizá gracias a eso eres tan grande y tan importante en mi vida....Felices 26 y gracias por haberte conocido tete :)

no hasta dos o hasta diez,sino contar conmigo...

Después de unos días...de tener momentos donde darme cuenta de lo que ha pasado,de muchisimas emociones,de muchos sentimientos,me doy cuenta de que quizá esta sea la peor parte de estar lejos de los mios...el no poder vivir su día a día junto a ellos y alegrarme de sus logros,pero sobre todo,de no poder compartir esos momentos en los que únicamente son necesarios unas cañas y muchos kleneex.

Pero de lo que realmente me doy cuenta es que lo único que te vas a llevar al final es el cariño de la gente,por que por desgracia,todos acabaremos del mismo modo...

Con el tiempo me doy cuenta de que tener amigos es el mas grande de los tesoros...amigos...

Esas personas que saben si estas bien o no solo con oír tu tono de voz,esas con las que puedes pasar horas y no te hace falta nada para divertirte,personas con las que puedes hablar de cualquier cosa y a la que no juzgaras ni te juzgaran,ese tipo de gente que no espera recibir nada a cambio y te regala su tiempo simplemente porque le gusta compartirlo contigo,los que a pesar de estar meses o incluso años sin verse sientes que no han pasado ni cinco minutos cuando estáis juntos ,los que miras a los ojos y notas que nada a cambiado por mucho tiempo que pase...AMIGOS... es una palabra tan grande que la gente usa dándole tan poco sentido...

Me gusta tener amigos de verdad,aunque los cuente con los dedos de una mano y me sobren,aunque sepa que algunos de ellos están lejos de mi,aunque pase meses sin verlos físicamente...porque se,que en el fondo son los mas grandes y los mejores.

Esos con los que me siento en un bar en Valladolid y discutimos sobre si buscar o no algo mas allá de las personas,esos con los que 900 km se hacen pocos y siento que están a mi lado en los malos momentos,esos con los que he pasado momentos de risa,de llanto,de incertidumbre,de ansiedad,de fiesta,momentos en los que he sentido que su familia era la mía,los que me han apoyado en decisiones duras y los que me han dado un par de collejas cuando no estaba haciendo las cosas bien...

Después de días de pensar mucho,me reitero y cada vez mas,en que hay que disfrutar de todo y de los pequeños momentos,de salir de un día duro de trabajo y relajarte con colegas,de dejar que el sol te ciegue en un día de verano tomando el sol,del sabor de un beso,de la sensacion nerviosa cuando conoces a alguien,de lo reconfortante de un abrazo,de las conversaciones con amigos siendo unos niños,del frío de la playa por seguir conversando después de la puesta de sol,de las conversaciones telefónicas para hablar de todo y de nada,de la ilusión del cumple de tu mejor amigo,de escuchar una canción y sentir a esa personas y ese momento...

Me niego a quedarme inerte,viendo la vida pasar,por que al final...la vida pasa...Y prefiero disfrutarla a quedarme quieta, pensando lo jodidamente feo que es todo y la de problemas que hay en general...

Me alegro de la gente que tengo a mi alrededor,y de la que no también,porque seguro que he aprendido algo de ellos mientras han estado conmigo...

Aunque preferiría que fuera de otra manera...lecciones te da la vida...

compañera,usted sabe que puede contar conmigo,no hasta dos o hasta diez,sino contar conmigo

cuando los km duelen...

Desde que empezamos a tener uso de razón hay personas que entran y salen de nuestra vida...personas que te aportan felicidad,risas,nervios,lloros,buenos momentos,noches interminables,complicidad...

Muchas de esas personas entran y salen de tu vida con una rapidez espasmosa,otras se quedan por un tiempo,algunas aparecen y desaparecen,y luego están ese tipo de personas que forman parte de tu vida desde antes de que "ese famoso llamado uso de razón" entrara en tu vida,esa gente que te ha conocido desde niña,que se ha alegrado por lo bueno y por lo malo de ti y de tu familia,cuyos padres acababan de fiesta juntos mientras las hijas hacían lo mismo,cuya madre era cómplice de muchas de nuestras liadas,cuando reñiamos a tu hermano por estar con alguna niña,o cuando pinchabamos a la pequeña de la casa...

son ese tipo de personas,ese tipo de familia, que la conoces desde hace tanto tiempo y han sido y son tan grandes para ti,que podría decirse que son como tu propia familia.

Eres mi incondicional,de las pocas que la distancia barcelona valladolid no ha sido ningún inconveniente para seguir siendo la mas grande,la que ha conseguido sacarme sonrisas en los peores momentos y hacerme llorar mil y una vez,con motivo y sin el,con la que llevo desde los 6 años y con la que espero también tomar café cuando seamos dos abuelas recordando la loca adolescencia que llevábamos.

En fin de año te dije que todo esto es un jarro de agua fría y ojala que todo fuera una terrible pesadilla de la que despertáramos mañana pero por puta desgracia no lo es...

Quizá en estos casos es cuando me enfado con el mundo y no logro entender ni al cuerpo humano,ni a la medicina,ni a las energías,ni a los dioses que existan, o no ,ni a nada...

Simplemente creo en la fuerza que hacemos entre todos y en el grande que esta luchando con toda su alma,creo en que dentro de un tiempo podamos recordar esto como un malisimo momento que pasó y que superamos,creo en que las oraciones de mi familia lleguen a algún sitio,las velas,los cuarzos y toda la energía positiva que estamos intentando provocar en ello sirva para algo.Porque me acuesto pensando en vosotros y me levanto pensando en recibir ese mensaje que diga esta todo bien,y que la próxima vez que nos veamos sea para fundirnos en un abrazo y decir,ya esta,ya ha pasado,esta todo bien...porque ahora mismo la distancia me quema,me consume,y aunque estando contigo no adelante nada,me sentiría mucho mejor estando a tu lado...

Te mando todo mi apoyo,todo mi cariño y toda la fuerza del mundo,para ti y para los tuyos,que también son los mios...

¡¡¡ os quiero a rabiar familia !!!

Que corra la tinta...

Quiza salir de Valladolid era la clave,quiza lo unico que necesitaba era dejar de vivir en ese bucle de infinitas fiestas y semanas de locura para darme cuenta de lo que necesitaba...

Algunos siguen sin entenderlo,otros con el tiempo lo han comprendido y muchos me han acabado dando la razón,y es que al final y en muchas ocasiones no puedes llegar a vivir tu vida,porque te sientes altamente presionado por el circulo de personas que te rodean y por unos u otros acabas dejando de ser tu...

Siempre me ha gustado pasar desapercibida,no me gusta ser el centro de atención,ni que me mire mucha gente,me pone nerviosa,y cada vez mas ,y eso, hay veces que cuando tienes una familia grande o te "conoce" mucha gente, por otros o por ti mismo es complicado.

Quizá por eso me guste Barna,porque voy por la calle y me siento libre,por que la gente me conoce por mi y no por nadie de mi entorno.Por que si caigo bien a las personas es por mi y si no me aguantan también,y eso aunque no lo parezca también da mucha libertad,al menos a mi...

Me gusta ser la dueña de mi propia vida y que yo misma sea quien la dirija.Me gusta ver lo que consigo y en lo que fallo,lo que gano y en lo que pierdo,me gusta sentir sensaciones únicas con personas especiales,disfruto muchisimo de la compañía de colegas y amigos pero también de los días de soledad ...

Adoro pensar y saber que vivo mi propia vida,y que no me engaño a mi misma,hago lo que quiero y vivo como quiero...pero lo importante es que lo hago siguiendo mis principios y no los de los demás...

Era el momento,es el momento,y junto a los tres mas grandes queda grabado conmigo para siempre...

Live your life,be free...