Hasta pronto 2021

2020, ese año que muchos de nosotros no lo contamos por lo que significó, un año, donde la necesidad de tocar a nuestros familiares se hizo muy dolorosa, un año donde la vida me sentó,me obligó como a casi todos vosotros a parar... pero esta vez no fue reduciendo marchas, esta vez el freno de mano llegó hasta arriba y bloqueó las ruedas... Empecé el año cenando por videollamada con mis padres, ya que como muchos, no quise viajar a Valladolid por no ponerles en peligro, y aunque debo reconocer que le puse mucha actitud y optimismo pensando que era un día más, recuerdo las navidades de 2020 especialmente tristes. ¿Pero sabeis que? Somos una familia grande,muchos tios y primos sobretodo por parte de madre y todos estabamos bien, cada uno en su casa y sin bingo en Navidad,pero pensaba ¡que afortunados! así que solo por eso debía estar alegre, ya que tenía personas importantes de mi círculo más cercano que habían perdido familiares por todo esto... Cuando avanzó el mes de Enero y vi que la cosa seguía igual decidí que necesitaba estar "cerca de los mios" aunque fuera en un parque, con mascarilla y un plumas cual esquimal... El invierno en Valladolid es frío,pero la necesidad de verles estaba por encima de todo... Si retrocedemos en el tiempo...2008,estudios acabados, el verano de mi vida en Gandía y aparece la excusa perfecta para arrancar en Barcelona, mi gran ciudad de los sueños,20 añines,ganas de comerme el mundo y la intensidad como ley de vida... nada podía salir mal y menos cuando en ese momento Valladolid me superaba por completo. 13 años después, muchísimas lecciones de vida, muchísimo aprendizaje en el trabajo, personas que se quedan en el camino,personas que se mantienen a pesar del tiempo y de la distancia,muchisimo trabajo personal... Es muy difícil resumir el tiempo en Barcelona,de hecho llevo meses queriendo escribir sobre ello pero no soy capaz.. 2021 ha sido un año intenso, un año donde la cabeza no ha acompañado, un año donde tras muchísimo tiempo sentí que aunque físicamente estaba en Barcelona, mi cabeza estaba en otro sitio, estaba cerca de mis padres, estaba cerca de mi gente, esa gente que a pesar de 700 km de distancia, el tiempo y sobre todo su manera de ser me han demostrado durante trece años que no fallan. Pero tambien esa gente que había seguido con su vida, esa vida en la que yo no estaba día a día y aunque Valladolid fue mi casa durante muchos años y obviamente es la tierra que me vio nacer, cuando pasas tanto tiempo lejos de un sitio, al final tienes un poco esa sensación de estar "en tierra de nadie", (nombre del blog por otro lado, por el sentimiento de no pertenencia a ningún sitio y todos a la vez"). La mayoría de vosotros me conoceis y aunque hace años era muy impulsiva, con los años he bajado revoluciones, y aunque me tomo mi tiempo para tomar decisiones,sabeis que cuando lo hago o mejor dicho lo comunico, es porque he meditado y valorado absolutamente todos los escenarios. Era el momento... como en todas las decisiones hay personas que te apoyan,personas que no, estas loca, vaya dos cojones,que vas a hacer con tu vida, te vas a arrepentir,eres una valiente, no sabes lo que vas a hacer... Y como siempre,pienso ¿crees que esto te acerca más a tu felicidad, estás siendo fiel a tus principios y valores? Pues tía,echale un par de cojones y vamos con todo, porque total,tiempo para seguir aprendiendo tenemos y como dicen en mi peli favorita "cuando no tienes nada, no tienes nada que perder" (y aunque decir que no tenía nada en Barcelona es ser muy superficial, porque dejo allí personas que han sido verdadera familia y muchisimo aprendizaje) creo que me entendeis. Como cada año es momento de agradecer... Gracias a mis padres,porque siempre estais,y por eso estoy aqui,porque como dice un escritor de la tierra hay que "abrazarse los monstruos" y desde luego que después de todos estos meses, tenernos cerca nos favorecerá a todos.Gracias papá por poner el punto de cordura a la vida, por sumar realidad a todo y sobretodo por no dejarme caer nunca. Gracias por un trabajo que ha sido mi autentico motor durante trece años,donde la implicación ha sido absoluta,pero el disfrute tambien, donde se ha confiado en mi cuando ni yo lo hacía,gracias Juan,podría enumerar un sin fin de momentos,tantos que como siempre decimos daria para un libro o un par de temporadas de una serie de tragicas desdichas con humor negro y muchas liadas...Así que solo te diré que espero que aunque ya no seran festivales, ni Dinamarca a golpe de lomo y chocolates del dutty free, ni semanas interminables sin dormir,espero que sigamos sumando.Si algo me llevo grabado a fuego es que para conseguir cualquier cosa "hay que contruir" asi que espero seguir haciéndolo. Gracias a mi tridente, porque saber que estamos más cerca me da vida, por que no fue Madrid, pero estoy convencida que podré disfrutar más de vosotros y de el pequeño Juan, porque siempre he dicho que con más personas como Patri el mundo sería mucho mejor,pero este año te has superado, has traido al mundo a mi pequeña Carmen, ese bollito de mirada penetrante que se lleva todas mis sonrisas, gracias Carol,porque son 25 al pie del cañón y seguiremos sumando. Gracias a mi Pili, eres casa amiga, has estado en las buenas,en las malas y en las peores. Por que lloraste como nadie cuando te dije que me iba, y aunque no te diré que me alegro, te diré que han sido las lagrimas mas sinceras que he visto en los últimos años y eso me llegó. Solo te pido que nunca pierdas tu esencia, ni la transparencia y la lealtad que te caracteriza,ni eso ni las ganas de beber estas cosas chungas que haceis en Menorca mientras bailais con caballos (todo uy ok) Eres muy bella pequeña. Gracias a Raquel, porque eres una intensa y has trabajado pico y pala durante años para que sacara mi vena blandita. Porque si crees en algo vas con ello hasta el final sin importarte lo demas, porque siempre te he dicho que acompañarte en la prueba del vestido de novia me parecia maravilla, y alli estabamos, con copa de cava y todo el flow moviendo la cola en los probadores,y porque das los mejores abrazos del mundo...sumando energia allí donde vas... Gracias Javi,Juanan,Tony,Dani,Alex porque habeis sido verdadera familia, porque habeis dado calor en momentos de verdaderas heladas sentimentalmente hablando, porque tardasteis dos minutos en organizar una cena de despedida a pesar de la que estaba cayendo, y Jona, como no... fichaje estrella donde los haya,vaya por delante que te apuntas a un bombardeo pero un gustazo que te vinieras y nos pudieramos despedir. Miriam,Laura,Sara... Lo que Jack & Jones unió que no lo separe nadie...y mira que las hemos tenido de todos los colores,pero está claro que el tiempo pone cada cosa en su lugar y aquí estamos,celebrando éxitos y apoyándonos en los momentos más difíciles. Alberto, esa pequeña gran revolución,volviste con la pandemia y bendita la hora... GRACIAS, por multiplicar, por las sonrisas en los dias mas dificiles, por la escucha y la comprension,por cogerte un avion y ayudarme con la mudanza,por zamparte casi 9 horas de camión con una Lydia loca al volante,por los entrenos, la motivacion,por chimi changa,los paseos,por ti,por mi, porque no es que seas mi mitad, porque enteros y "solos" estamos bien, pero es que contigo soy el doble... Gracias Belén, ese pequeñito ser de luz, Belén es de esas personas que transmiten fuerza, alegría, es tan bonita como persona y transmite cosas tan positivas que es un regalazo tenerle cerca, desde luego que fue uno de los premios gordos en Sant Feliu. Gracias Paulo,esa persona que cuando la conoces piensas, aún hay gente buena en la vida,noble por naturaleza, de esos que la vida ha pegazo mas de un guantazo a mano abierta, pero ¿sabes lo bueno? que todo llega, y la vida te tenía preparada la mejor de las sorpresas... Jenny, al final me arrepentiré de no haber ido antes a Sant feliu, por que desde luego que la calidad humana que he conocido allí hacia tiempo que no la veia. No hemos tenido todo el tiempo que me hubiera gustado de disfrutarnos pero se que la vida va a juntarnos en mas de una ocasion,asi que solo os diré que espero vernos muy pronto y que ¡joder, sois geniales! Gracias Erik,mi super entrenador personal, ese que me ha llevado al limite, el que me decía que veía potencial y que me daba caña hasta que las agujetas rozaban el nivel playmobil, en el fondo yo creo que te molaba putearme y ya,pero te quiero amigo,has conseguido que conozca musculos en mi cuerpo que no existían y que deje el inhalador un poco de lado.Habrá que verte en traje pasando por el altar con Andrea, eso si que no me lo pierdo... aunque solo sea por verte con algo que no sea un chandal o el pijama de dragon. Marc...que decir de Marc... Ese Benjamin Button que nació siendo un señor mayor,enfadado con la vida...Lo bueno es que estoy convencida de que igual que aprendiste a hacer peso muerto como toca, la vida te dará un reves y te hara confiar en la humanidad (un poco al menos,va,que llevo mucho sin hacerte rabiar) XD Gracias al dream team, ese equipo de locos que me ha acompañado en el trabajo durante los trece años que me he dejado en la ciudad condal, me quedo con todas y cada una de la discusiones, con las semanas de apertura, con los dias donde no queria ni cogeros el telefono por el mosqueo que llevaba pero sobre todo me quedo con vuestras palabras de despedida, porque han sido muchas experiencias juntas y eso no nos lo quita nadie. Cierro 2021 con sentimientos encontrados pero feliz, feliz de pensar que estoy donde tengo que estar,feliz por saber que soy consecuente con lo que pienso y con lo que siento, con muchas ganas de ver que me depara el futuro, con mucha fuerza para arrancar nuevos proyectos y entregarme como siempre en todo lo que hago. A los que han formado parte de este año, los que se han ido,lo que se han quedado y los que llegarán, muchísimas gracias, porque haceis que cada día cuente y siga queriendome comer a esta locura que llaman vida. Hasta pronto 2021, estoy deseando conocerte 2022...

Gracias todo el rato...

 Y cuando menos te lo esperas, llega una persona que te da paz.Alguien que te regala tranquilidad y cariño, ese que tanto necesitabas...

Alguien que se para a mirarte, a observarte, y decide seguir haciéndolo.Alguien que quiere recorrer mundo contigo y hacer de su hogar el tuyo también.

Con quien empiezas a crear recuerdos sin pensarlo, pero sabiendo que siempre permanecerán.Y es ahí, donde recuerdas que todo es cuestión de detalles. 

Encuentras a alguien que se entrega.Que te respeta y te cuida.Que te hace mejor.Y te devuelve la sonrisa que tenias escondida.

Encuentras a alguien que rompe todos tus esquemas, que hace que levantes el pie del freno y solo consiga que tengas ganas de ir loca y darle gas a fondo.

Una persona mágica, especial, de esas que cuando te mira, piensas ¡ que afortunada de compartir momentos contigo!

He pasado momentos difíciles, he aprendido a gestionar mi vida, mis malos momentos y también los buenos, sola, quizá por eso se me da tan mal eso de dejarme querer, o que me mimen.

¿Sabes? La primera noche que pasamos juntos , prácticamente no dormí, pero ya no por nervios, ni por falta de sueño, porque realmente estaba muy cansada. 

Has abrazado mis monstruos desde que empezamos a conocernos, me has apoyado muchos días probablemente sin saberlo y has hecho que termine días muy malos con una gran sonrisa. Me has dado calma en momentos de mucho nervio, has enviado mis inseguridades al palco, y has conseguido que vuelva la Lydia intensa que había desaparecido por completo, y quien bien me conoce, lo sabe..

No te negaré que aunque hace años que no suelo crearme expectativas por eso de no llevarme palos, tenía un poco de miedo porque te decepcionara lo que ibas a ver. En mi caso, días antes de ir, un amigo me preguntó ¿Porque estás tan segura de que va a ir bien? y lo único que pude contestar es... ¿Sabes esa sensación que te da a veces de que va a ser aun mejor en persona, que a través de una pantalla? Pues eso...

Y como te dije uno de los varios días que nos hemos quedado hablando en la cama, la cosa podía tener dos caminos, que fuera bien, o que fuera mal, y en nuestro caso, ha ido fatal...

Fatal por tu cara al mirarme cuando estoy debajo del nórdico, fatal por tus abrazos mientras me sujetas la cara, fatal por tus tabardillos dándome besos cuando nos despertamos, por tus caricias antes de dormir, por tus "ven aquí" para que me tumbe en tu pecho, aunque sepas que cinco min después vayas a tener el brazo dormido. Fatal por los paseos aunque estuvieras cansado para que me despejara, fatal por hablarme de tus amigos y compartir cosas importantes para ti y para ellos,  fatal por tu carita cuando estoy en la ducha y me miras con cara de travieso porque sabes que vas a entrar y vas a seguir acariciándome como si fuera de cristal, por mimarme aún más cuando no me he encontrado bien y quitarle hierro a la situación aunque fuera la ultima noche. Muy mal, porque apenas nos conocemos y me transmites confianza ciega y una tranquilidad absoluta, como si fueras de siempre. Porque como te dije un día, quizá es que porque contigo me sentí como en casa, antes de que me dejaras entrar...

Quizá y solo quizá es porque hace años que nadie despertaba sentimientos tan fuertes en mi, o porque pensaba que estaba totalmente frita por dentro, puede ser que no contara con encontrar a nadie con el que me saltara el click y solo tuviera ganas, y ganas de mas... Y aunque confirmo pero no desmiento que a ratitos me cuesta creer este momento, estoy feliz todo el rato...

Y es entonces, cuando me doy cuenta, que la vida, cuando menos te lo esperas, te sorprende, y te pone por delante alguien dispuesto a hacerte los días un poco más bonitos. No mas fáciles, pero si mejores...y que suerte...

Solo puedo darte las gracias por haber aparecido en mi vida, ahora me queda pensar, como devolverle el favor a la vida para poder disfrutarte cada día mas y seguir disfrutando de ti mientras te dejes ;)

Te quiero pequeño.

Adios 2020

Gracias, creo que es la mejor palabra que podría definir lo que ha sido mi 2020, este año ha sido diferente, difícil, para algunos mas que otros, pero hemos aprendido muchas cosas, y ganado y perdido otras tantas.

Cuanto valoramos un abrazo, una sonrisa a través de los ojos, y a aquellas personas que consiguen iluminarlas. Si estas leyendo estas palabras, es que seguramente tengas mucho tiempo libre o que te has convertido en uno de mis incondicionales y mucho mas en estos últimos meses, pero te digo una cosa, sacar algo bonito de toda esta locura, tiene mérito, y mucho.

Has conseguido iluminar mi oscuridad, comerte mis miedos, y demostrarme que hasta en los peores momentos existe gente dispuesta a darte la mano y dejarte su hombro para llorar.

A ti, que has hecho mas bonito mi 2020, quería agradecerte que hayas estado en mi vida, tu compañía, tus palabras, tus miradas a través de facetime, la mejor medicina que ha sido el mayor subidón que necesitamos en estos tiempos... Ha quedado claro que no importa el lugar, si no la compañía, y que cuando la vida viene con ganas de dar un bofetón a mano abierta a casi todo el mundo, donde mejor se está es en los brazos de quien te hace sentir vivo, porque si, tu me haces sentir viva y feliz. Con fuerzas, y capaz de ir a por cualquiera de mis metas.

Me habéis dado alegría, emoción, tristeza, ilusión, ganas de volver a tirarme a la piscina, habéis conseguido que vuelva a replantearme las cosas, habéis hecho que quiera seguir trabajando sobre mi misma, habéis logrado que me esfuerce por salir de mi burbuja de seguridad y que disfrute de la magia de abrir el circulo de personas bonitas.

Este año ha sido como esa historia entre el Titanic y el iceberg, que terminó con uno mas hundido que el otro, pero solo por teneros conmigo, lo malo ha sido menos malo, y lo peor mas llevadero... Gracias, gracias por haber conseguido lo que incluso parecía imposible, gracias por demostrarme una vez mas, que la calidad humana que tenéis roza lo extraordinario y por todo lo que esta por venir, que seguro es increíble, y estoy deseando vivir...

y oye si en un año tan caótico como este has conseguido hacerlo mas ameno y estar cerca a pesar de la distancia  ¿De que no serás capaz? 

Gracias mamá y papá, siempre he dicho que me faltará vida para daros las gracias por todo lo que hacéis cada día por nosotros, pero lo de este año ha sido otro nivel. Porque si algo he aprendido de vosotros es que lo fácil lo hace cualquiera, y mira que en tantos años las hemos tenido de todos los colores, pero nunca ha faltado de nada en casa y las sonrisas han sido continuas aunque pintaran bastos. La bondad, humildad, el trabajo y el sacrificio son pilares de la casa, y aunque a veces nos cueste mas de un disgusto, ahora la mía sigue con ellos a muerte

Gracias Juanjo, Hugo y Rodri, creo que mi lotería llegó el día que estos tres amores llegaron a la vida de mis incondicionales, Carol, Patri y Paula, gracias a ellas, porque sigue sorprendiéndome lo grandes personas que son, las mujeres en las que se han convertido y lo muy afortunada que soy por tenerlas en mi vida. Este año suma a mi sobri Juan y viniendo de ellos no puede ser mas especial...

Gracias Pili, mi novia confitada, porque has estado, te has quedado y has aguantado lo que no está escrito.Por mas tardes de lectura, mas mañanas de resaca aunque me hagas fotos cuando estoy en modo muerte y destrucción y mas de ti, porque me has recordado que hay personas leales y fieles y eso me encanta. Porque este año debía ser Bali y no salimos de Barcelona.

Gracias al equipo Viva Gym, porque el gimnasio este año fue el descubrimiento, de nuevos hobies, de nuevas personas bonitas y de que mi cuerpo tolera mejor la cafeína que cuando tenia 20 años XD Los entrenamientos se han convertido en terapia, las dominadas en risas aseguradas y los abrazos a golpe de puño en la mejor bienvenida. 

Gracias a Belén, por su sonrisa, por sus "guapi, ¿Como estas? porque llegar al gimnasio y verla o subirnos una montaña en modo domingueras siempre suma, porque es de esas personas que a pesar de ser pequeñita tiene tanta luz que ilumina por donde pasa.

Gracias Pitu, porque la elección del gym fue tuya y he conocido a grandes personas indirectamente gracias a ti, porque este año has sumado ilusión, lecciones, risas, nervios, me has descubierto la novela policiaca, que puedo volverme loca a hacer maratones con series de mil temporadas y que la canela en los cubatas es un festival.Desde luego el confinamiento no hubiera sido lo mismo sin ti. Porque me has demostrado que sin apenas conocernos eres casa, y compartir momentos contigo es muy top. 

Gracias Lloren, por arreglar el mundo, por los audios rozando el toque de queda, por los mensajes después de dos copas de vino, por la empatía, los detalles y lo grande de tu manera de ser, porque la vida sólo puede darte cosas bonitas, y porque desde luego que la próxima visita a casa nos debemos al menos una tarde juntos. 

Gracias Miriam, por volver, por las llamadas en el confinamiento, por entendernos en cuestiones familiares, por las visitas inesperadas, los "madre mía" y la ilusión de que yo me ilusione con algo o alguien.

Gracias Javi, por que el tiempo pone cada cosa en su lugar, y aunque me haya costado algún que otro disgusto, has conseguido la calma, la templanza y estar bien, y eso es lo que me importa. Te veo feliz, enamorado de Jenny y de ese bebé bonito que habéis creado juntos. Ojalá podamos conocernos muy prontito...

Gracias Chechu y Juan, desde luego que este año habéis sumado como hacia tiempo, sin saberlo habéis entretenido muchos días, habéis aportado muchas sonrisas que falta hacían. Uno por seguir siendo un intenso de la vida a pesar de todos los palos que te has llevado, y aunque me satures con millones de cuentas en redes sociales espero tus idas de pinza como agua de mayo y el otro por animarme cuando tu mismo no sabias ni por donde salir de todo esto. Es de admirar esas personas que aun pasando por un mal momento tienen animo de seguir haciendo sonreír a los demás 

Gracias a la vida, porque a pesar de ser una familia grande, seguimos todos en la mesa aunque sea en la distancia, porque hemos tenido la suerte de estar todos bien y aunque la salud no esta muy arriba en general, por lo menos el Covid no nos ha tocado.

Por que los nunca mas, nunca se cumplen y los para siempre, siempre terminan, pero desde luego que yo firmaba con poder contar con todos los que habéis formado parte de este 2020 por siempre jamas. 

Agradecida con la vida por las grandes personas que suman cada día, con ganas de seguir soñando, viajando, riendo y sobre todo exprimiendo cada experiencia que me brinde la vida. 

Hasta nunca 2020

Bienvenido al mundo pequeño

 21 de Octubre... Llegaste a nuestras vidas...

Pequeño Juan, acabas de llegar a la vida, y sin conocerte ya te quiero como si fueras de mi familia. ¿Sabes? Papá y mamá me dijeron que llegabas en pleno confinamiento, si si, encerrados en casa estábamos todos, y los adultos nos videollamabamos como locos para vernos y no sentir que estábamos encerrados entre cuatro paredes, o que echábamos de menos al resto de la gente a la que solíamos ver cada día, y con la excusa de enseñarme una foto del día de su boda, apareció un chupete anunciando tu llegada...

Como era de esperar, tu tia la intensa se puso a llorar mucho, pero por felicidad, no te preocupes, es que quiero mucho a tus padres y saber que llegabas para sumar en positivo me ponía muy feliz y eso de estar encerrada en casa me subía las pulsaciones y los sentimientos.

Conozco a mamá desde que tenia 6 años, casi no levantábamos dos palmos del suelo que ya jugábamos juntas en el patio del Ccv como buenas scouts, hemos hecho marchas por la montaña, dormido en tiendas de campaña, en vivaks improvisados con cuatro palos y una lona, nos hemos fundido las existencias de pacharan de pueblos de la Castilla profunda, hemos bailado, en campus, el cuadro, y por supuesto nuestro adorado Mambo, donde hacíamos mas horas que la plantilla. Sin olvidarnos de los jueves en miri's house donde acabábamos volviendo a casa en coches de jugadores del Real Valladolid, aunque bueno, esto igual ya te lo cuento cuando seas mas mayor con una cervecita que no quiero que te asustes nada más llegar. La verdad es que las hemos tenido de todos los colores, 27 años con tu madre dan para mucho y con lo disfrutonas que somos ningún momento a su lado tiene desperdicio.

Papá llegó mas tarde, es mas, hace relativamente poco que nos conocemos, pero te diré algo, aunque a ti te quiera mucho, tu tía es un poco rancia, y te dire que aunque no puedo decir que lo conozca de toda la vida, me basta y me sobra para saber lo gran persona que es y lo padrazo que va a ser. Te diré que tus navidades no serán como las mías, en mi casa había figuritas de escayola en el Belén, muy cristianas y aburridas, pero en tu casa, vas a tener a minions, a goku, y mogollón de muñequitos molones de los que le gustan a papá.Ahora es pronto, pero eres todo un afortunado, tu padre hace una de las tortillas de patatas mas rica del mundo, la de partidos de futbol que vas a disfrutar joder...

Fuera de recuerdos y bromas, debo decirte algo muy enserio ¡eres muy afortunado! Te han tocado los mejores padres del mundo que podrías tener, y no lo digo por decir...si cuando seas mayor tienes solo un cuartito de los valores de tus papis serás un hombre sencillamente genial. Buenas personas por encima de todo, leales, sinceros, amigos de sus amigos, fieles, confidentes, comprometidos, detallistas y así podría seguir por los siglos de los siglos pero tampoco es plan de ponerme pesada, que acabas de llegar.

Siempre he querido mucho a mamá, y me ha parecido una mujer muy fuerte, pero te diré que hoy, contigo ya en la habitación le he notado diferente. Había paz en su tono de voz, había tranquilidad, sosiego, felicidad...Haber crecido con ella y ver como hoy ha dado vida, te ha traído con nosotros ,me pone muy feliz y especialmente sensible.Hubiera hablado con ella por horas, le hubiera hecho cien mil preguntas seguramente absurdas e innecesarias, pero me parece tan mágico que una persona de vida, y que haya sido ella... es tan grande que me siento desbordada.

Por cierto, que nombre tan grande tienes, seguro que tu abuelo esta luciendo hoyuelo fardando de nieto por ahi arriba, fijate que cuando mamá me dijo que eras un niño pensé, Juan...Solo te diré que aunque no hayas tenido suerte y te pierdas conocerle, el abuelo era super divertido, aunque era un tio recio, de los que cuando hablaba sentenciaba, seguro que te hubiera dado la propi por lo bajini con un guiño de ojos...

No quiero extenderme mucho mas, así que seré breve, hoy comienza tu carrera de fondo pequeño, no se trata de ser el mas fuerte ni el mas grande, si no de ser feliz, de conseguir como papa y mama que el resto del mundo te recuerde por tu persona y por lo que significas para ellos. Te diré que no es fácil, y que hay momentos de mierda que tendrían que estar prohibidos, pero lo bueno es que tendrás unas cuantas manos dispuestas a ayudarte a levantar siempre que te caigas.Tienes tres tíos muy molones aunque te diré que los hermanos de mamá están un poco locos, pero seguro que lo pasas genial con ellos. Yo no te toco en sangre pero ten claro que vas a ser mi consentido, pero esto léelo bajito, que no te oigan papá y mamá (será nuestro secreto, ¿vale? De la abuela ni hablamos, le llamamos MamaMarga pero ahora asciende a abuela así que imagínate como tiene que estar, cuando éramos jóvenes me firmaba justificantes para escaparme con tu madre a fiestas de la uni (te estoy contando muchos secretos de la mama, espero que no te aproveches de ellos ;))

Ojalá pronto ver esa carita y conocerte en persona mi chico... hoy te escuchaba llorar y casi podía imaginarme a tu lado, oliendo a bebé y viendo la cara de orgullo de tus papis...

Gracias por llegar a nuestras vidas pequeña gran revolución

Te quiere, tu tia postiza, Lydia

Cierra la puerta con tiento porque vamos a abrirla con mas ganas que el primer día

Cerramos etapa... Después de días haciendo maletas, cerrando cajas, guardando todo para que el "traslado" sea lo más fácil posible, llegó el momento... Tres años y unos pocos días hace que firmaste la hipoteca de TU casa , tres años donde decías, esto es una mierda, mi casa de antes era mejor, menuda chabocasa... ¿Y yo que te decía? Patri yo a esta casa le veo muchas posibilidades, esto va a ser un hogar, un poco de chapa y pintura y veras que cambio...

Nos conocemos desde mis nueve añitos, llegué a la nueva casa y ahí estabas tú y otras tantas vecinas esperando para jugar, para ir al cole, y para liarla en la comunidad. Pasaron los años y lo que unió el colegio lo fortaleció el instituto. Nuestros domingos fumándonos la vida en el Gregorio y cortando trajes no los olvidare nunca... sin comerlo ni beberlo te convertiste en una de las imprescindibles...

Hasta que llegó el momento donde recién llegada de Gandía, en un pregón de fiestas te dije Patri, me voy a vivir a Barcelona, y tu, con tu peto lleno de calimocho y tu cara de incredulidad me dijiste, bueno, estas loca! Lo bueno es que esto ya lo sabíamos de hace tiempo así que como siempre en todo lo que hago, me diste un abrazo, me apoyaste y seguimos gritando como las locas: "no tires agua, tira j&b" 

Hay personas especiales, amigos o amigas que sabes que siempre están ahí, que te ayudan en los malos momentos o que te animan, pero cosas de la vida, de la edad o de lo que sea, hay momentos donde simplemente no están, y no es ni bueno ni malo, simplemente sucede...

¿Sabes cual es la diferencia contigo? La generosidad que tienes, la pureza de ese puto corazón, que no sabe lo que es un mal gesto...

He vivido contigo momentos maravillosos donde hemos brindado y celebrado logros, aumentos y mejoras en tu vida.

Tambien hemos vivido momentos de mierda, donde has estado mal, donde nada de lo que dijera podía calmarte y lo único que valía eran pastillas y tardes de no parar de llorar, pero mira...el tiempo nos ha dado la razón...

Has podido darte cuenta (y digo "has podido" básicamente porque yo ya lo sabia) de que tienes dos ovarios mas grandes que tu corazón, (y mira que es grande), que eres mas que valida para tirar con tu casa hacia adelante, con tu vida...

El tiempo te ha demostrado que no necesitas absolutamente a nada ni a nadie para seguir adelante. Otra cosa es que la vida tambien nos haya dado un regalo y nos haya plantado a mi cuñi para que tus días sean más divertidos y entretenidos, para que esos ojos azules brillen todavía con más fuerza. ¿Cual es la frase que Sheila siempre nos dice cuando nos vemos? "Chicas, todo llega" y aunque me hubiera gustado ahorrarte más de un disgusto, desde luego que ha merecido la pena esperar para que una persona tan especial como él, haya llegado para acompañarte en esta excursión que es la vida.

El tiempo y la distancia contigo no ha sido un handicap, has sabido darme la mano en momentos oscuros a pesar de separarnos 700km y he sentido tus abrazos cuando a pesar de estar rodeada de gente me he sentido totalmente sola y perdida.

A las personas como tu, solo deberían pasarles cosas buenas Patri, si buscáramos la palabra Detalle en el diccionario, debería salir una foto tuya...

Delicadeza, cariño, amor del bueno, bondad... ¿Sabes cuando miras a un niño y sonríes porque sabes que lo que hace, es de verdad, de corazón, y no porque este condicionado por nadie? Pues eso eres tú. La puta transparencia en persona y solo por eso la vida te debe regalar constantemente cosas buenas y bonitas.

La casa cierra sus puertas, una casa en la que como te decía hace días hemos vivido felicidad, una casa en la que nunca jamas ha faltado comida ni bebida, donde siempre ha habido un calor especial, aunque viniera dado a golpe de pijamas de invierno y una catalítica. Por que recuerda una cosa...el butano abriga, pero el calor que tu mes das a mi cada vez que me escribes un mensaje de "que tengas un buen día amiga", no te preocupes que esto tambien pasara, o cuando te alegras por alguna ilusión transitoria que tenga... ese calor no lo da la mejor de las calefacciones amiga... El que compartas todo lo tuyo, sea mucho o poco, o el que te preocupes por tu gente por encima de todas las cosas... eso no hay sueldo que lo pague, y por desgracia brilla por su ausencia en esta sociedad egolatra y egoista de hoy en día, por eso yo estoy orgullosa de poder contar con una persona como tu en mi vida...

Así que yo solo puedo repetirte lo que te digo siempre, que ojalá hubiera mas Patris en el mundo porque todo sería mejor y mas fácil...

Te espero al otro lado de la reforma, con una botella de vino, un par de pizzas del Milano y un poco de tarta aniversario amiga...

¡Bienvenida a otro de tus sueños cumplidos, y que felicidad que podamos seguir compartiendolo juntas!

dia 58 del confinamiento

Día 58 ...

Los que me conocéis bien sabeis que soy de confinarme en casa por largas temporadas cuando mi vida se tambalea o simplemente no tengo ganas de seguir rodando con la vida...

Llevo muchos años viviendo en la era de la rapidez, muchos meses que se pasan sin ni siquiera verlos metida en un bucle de tareas y responsabilidades.Metida en ese bucle de cansancio, donde nunca tienes tiempo para nada y cuando dispones de ese tiempo, lo que no tienes son ganas de hacer nada mas que meterte en la cama y bajarte de la vida en modo avión desconectando de todo y de todos...

Metida en ese bucle, de "que ganas tengo de que llegue el viernes", "que ganas tengo de que pase ese momento" que tanto te agobia, o que ganas de que pase este mes... y al final lo único que pasa es la vida...

Pasa que tus padres te llaman para contarte algo y estas a medio gas porque no dejas de pensar en el marrón que tienes en el trabajo, pasa que quedas con tus amigos para tomarte una cerveza y no dejas de pensar en como harás mañana para llegar a todo y pasa que no tienes tiempo para ti, por mucho que te autoconvenzas de que darte un baño y comerte una pizza una vez a la semana es "dedicarte un rato"

Si de algo me ha servido todo esto, es para parar, para poner el freno a esa puta locura de rueda que estaba girando por encima de sus posibilidades...

No he dejado de trabajar en un solo momento, incluso puede ser que haya hecho mas horas, pero al final ha habido una diferencia, y es que he conectado con lo que estaba haciendo...

He leído un libro sintiendolo como hacia años, de estas veces que no puedes parar de leer, porque estas tan metida en la historia que necesitas saber que pasara, o como acabara la trama de ese día... He visto series, como nunca, porque me cuesta la vida conseguir que las cosas me enganchen, pero he dedicado tiempo, de calidad, de meterme dentro del argumento, de reirme y llorar desconsoladamente con sus personajes y sentirme hasta un poco ridícula pensando, ey, es una serie...

He hablado horas con personas con las que nunca imaginaria haberlo hecho y me he dado cuenta de que todavía hay gente que quiere bonito, y me hace feliz... he hecho el vermouth con mis padres y mi hermano, si, los cuatro... No recuerdo cuando fue la ultima vez que lo hicimos en persona pero desde luego que nunca habíamos hecho una videollamada los cuatro para contarnos como estábamos, y brindar porque aunque estamos sin trabajo tenemos salud y eso es lo más importante.

Me he sentido impotente y perdida hablando con una de mis imprescindibles, viendo lo injusto que es muchas veces el sistema, y las personas.Viendo como has llegado agotada del hospital, como no había ni hay consuelo para todo lo que has visto y estas viviendo, y sintiendo que no puedo ayudar de ninguna manera, más que escuchando o enviando todo mi cariño y mi apoyo a través de audios interminables y eso, debo reconocer que es algo que me ha superado y me supera.

He sentido rabia, por no poder estar en un momento duro para mi familia favorita, por no ser capaz de coger el coche, porque veros en un momento así y no tirarme a daros un abrazo y fundirnos en lagrimas era superior a mis fuerzas.

He sentido miedo por perder a los míos, he sentido un vacío tremendo muchos días...Si, la independiente, la que pasa de la gente y no necesita a nadie... Necesito un abrazo de los que te cierran los ojos, de esos que parece que dan el alto al tiempo y se congela todo. Un abrazo de los de verdad, de los que muy poca gente sabe dar.

Por que estas cosas suelen ser las que te dan golpes de realidad, y te hacen ver quien está siempre, en lo bueno y en lo malo y quien se preocupa solo de su propia realidad. Lo que me hace pensar de nuevo: ¡Espabila!

Ya sabeis que soy una tía que pasa desapercibida, que no le gusta hacer ruido ni llamar la atención. Que habla mucho con los de siempre y muy poco con la gente desconocida... y me doy cuenta de que he echado de menos el calor humano porque las veces contadas que he ido a comprar, he forzado el dialogo con los cajeros, he intentado hablar con ellos aunque fuera para darles animo, aunque fuera ahogada gracias a mis pequeños pulmones detrás de una mascarilla y un moño despeinado de "andar por casa", por que empecé el confinamiento sin poder hacerme una triste coleta, y ya puedo hacerme hasta moño...

Mañana toca volver a la calle, esa que solo he visto cinco veces en los últimos 58 días, y hay que hacerlo con la mayor de las sonrisas, porque puedo hacerlo a diferencia de las miles de personas que ya no podrán hacerlo nunca más . Y si, por una parte me quedaría en la zona de seguridad que es mi casa, aislada del mundo, sin ver la tele para no enfrentarme a la triste realidad que tenemos delante, pero toca ser mayor, toca seguir luchando por mantener mi vida en la gran ciudad de los sueños, por que al final nada ni nadie, va a venir a regalarme las cosas. Probablemente aunque con nueva realidad, sigamos dándonos cuenta de que la vida no es de color de rosa, la vida es dura de cojones, pero desde luego que por los que habéis estado y estáis ahí cada día a pesar de todo, merece la pena seguir picando piedra...

Quien mantiene la calma, domina el tiempo...

Curioso esto de la cuarentena... Soy una persona que disfruta sobremanera de estar sola, que he pasado y paso largas estancias en mi burbuja cuando no estoy bien o cuando simplemente quiero desconectar por un ratito de la "era de la rapidez" y parece que cuando te dicen que tienes que hacerlo obligado ya no es tan divertido...

Siempre hemos oído historias de guerra, batallitas de los abuelos contando lo duro que era no salir de casa o tener la comida racionada, pero eran eso... historias que parecían de otro mundo que nosotros no viviríamos, pero mira por donde han llegado y las estamos viviendo...

Hoy hace un año que dormía por primera vez en este piso, ese piso que tantas alegrías me ha dado, que tan buen rollo me produce a mí y a los que han venido a visitarlo. Hoy hace un año que pasé un fin de semana colocando cosas, montando muebles y haciendo de un piso vacío mi hogar y era algo que me generaba ilusión, alegría y sonreír mucho, hoy, ironías de la vida me he visto en la misma situación, pero el contexto cambiaba... Estaba limpiando y colocando cosas por no agobiarme pensando en cómo matar el tiempo...

Hay muchos memes y videos ingeniosos estos días donde se cuestionan las posibles situaciones después de estos quince días o más... divorcios, bebes, coger kilos, volverse alcohólicos...

Y todos nos hemos reído al recibirlos, pero pensándolo desde fuera, pienso:

¿Divorcios? Continuamente hablamos con amigos quejándonos del poco tiempo que tenemos para pasar con nuestra pareja o amigos ¿Porque vas a querer perder de vista a la persona que quieres o cansarte de poder disfrutar de ella? ... 

Bebés: quien me conoce sabe que soy niñera por naturaleza y pienso, si esta situación nos da más pequeños es algo positivo, pero no me gusta pensar que sea por "aburrimiento"... hacer el amor y mucho, y disfrutarlo como siempre o como nunca, pero no hagamos bebés como el que se hace un café por la mañana...

Engordar... a mí ya me va bien, pero viendo la gente en los supermercados pienso, ¿Por qué si en tus hábitos alimenticios no incluyes chocolates, dulces, bebidas azucaradas y guarreo máximo lo haces ahora? Teniendo en cuenta el mood de la sociedad por desgracia pienso... ¿no será aún peor estar encerrado en casa y que cuando salgas, tengas otros problemas de salud o estés de manera poco sana por unos días que no son tu vida habitual? Y cuidado con esto no se malinterprete, porque quien me conoce sabe que pagaría por poder coger unos kilitos de mas.

Y alcohol... Llevo varios años viviendo sola y sabéis que mis vinos y mis cervecitas están ahí, pero no de manera habitual... Todo estos días hemos hecho videollamadas con nuestra gente para sentirnos más cerca con una cerveza en la mano, porque nos echamos de menos o porque simplemente las horas pasan mas rápido si ves esas caras amigas que están en lo bueno y en lo no tan bueno de la vida, pero de la misma manera no entiendo esa necesidad imperiosa de tener que sustituir el agua por el alcohol por estar en casa...

Por distintas situaciones he aprendido a escucharme, a quererme y a saber que necesito en cada momento... Esta claro que cuando algo es por imposición aumenta las ganas de querer hacer lo contrario o hace que te ponga más nerviosa de lo habitual, y creo que estos días nos ponen a todos mas nerviosos, porque nos hemos acostumbrado a lo rápido, a hacer lo que queremos y cuando queremos, a querer ver a alguien y tenerlo en el bar en media hora, a rechazar besos y abrazos porque sabíamos que podíamos tenerlo en cualquier momento, a preferir quedarnos en casa a dar un paseo por la playa y una multitud de cosas cotidianas o fáciles de conseguir que en estos momentos echamos muchísimo de menos.

En dos días en casa me basta para saber las ganas locas que tengo de ver a algunas personas, de besarlas, abrazarlas y quererlas mucho y muy bien. Me sobra para saber que la cervecita en el sofá sabe muy buena, pero sabe mejor al sol y en compañía. Me sobra para darme cuenta de que siempre nos quejamos por la falta de tiempo y ahora que lo tenemos nos volvemos locos pensando en que cosas podemos hacer para invertirlo por que no sabemos disfrutar de las cosas más simples...

Así que si, no daré gracias al ya famoso Corona virus porque está matando gente y porque tengo a gente importante para mi metida en el meollo del asunto pasándolo mal, pero si diré que está siendo una lección de vida para que aprovechemos mas el tiempo con los nuestros, y disfrutemos y valoremos las cosas mas sencillas...

¡Feliz tiempo para vosotros!

Que difícil es despedirse de alguien...

La vida a veces te da lecciones que te hacen darte cuenta que el "te llamo la semana que viene, no siempre es buena idea. Parece que de vez en cuando necesitamos un guantazo a mano abierta para que espabilemos y valoremos lo que hay...

He pasado mucho tiempo sin ver a uno de los grandes en Barcelona y la vida nos ha tenido que juntar en un sitio de esos en los que no te quieres ver nunca para volver a darme cuenta de porque era tan importante para mi...

Por que aunque me haya hecho pasar momento difíciles y duros, tiene un corazón que no le cabe en el pecho, y aunque ha habido momentos donde eso no ha sido suficiente para calmar mis cabreos hoy me ha hecho darme cuenta de que esa pureza en sus ojos, en los suyos y en los de su familia son únicos ...

Esas personas que me han abierto su casa, las que han pasado Navidades conmigo cuando mi familia estaba lejos, las que han tenido un abrazo cuando ha hecho falta y las que me han cuidado como si fuera una mas de la familia, las que me han hecho pasar grandes veranos en la torre e inviernos en el barrio...

Esa abuela... los abrazos de la abuela Carmen eran de esos que te llenan, que te desmostan un poquito pero te llenan de un cariño especial, que aunque no seas de su familia te sientes como tal, la que renegaba cuando me veía con los pantalones rotos, la que llenaba los platos por encima de sus posibilidades pero no querías que acabaran, porque madre que mano tenia con la cocina...Esa que miraba con orgullo a sus hijos y mas aun a sus nietos...

La vida ha querido que no me despidiera de ti en vida, cosa que me cabrea mucho conmigo misma, pero sabes? Después de saber como has sufrido y lo malita que has estado, me quedo con que descansas, me quedo con la familia que dejas, porque es muy grande, porque son bonitos por dentro y por fuera, y porque la calidad humana que habéis conseguido junto con el abuelo Francisco es algo que en la sociedad actual brilla por su ausencia.

Gracias por tu generosidad, por tu brillo en los ojos, porque lo has creado en todos y cada uno de los miembros de la familia, gracias por tu bondad, por tu palique, porque como buena Sevillana no callabas ni debajo del agua, gracias por hacerme sentir como en casa, gracias por tus manualidades y tus regalos, porque esos no me los quita nadie... 

Pero sobre todo gracias por haberme hecho sentir tan querida, porque tu has querido mucho y muy bien y eso no lo consigue cualquiera.

Descansa en paz bonita

Se cierra una puerta... ¡Gracias por tantísima felicidad!

Se cierra una puerta, este año van unas cuantas, y aunque las que he cerrado hace unos meses han sido para recibir mejoras a mi vida, esta puerta pesa un poco mas de la cuenta...

No es una puerta blindada, tampoco es una puerta de madera majestuosa, es la puerta de "la cañada", esa del 192, que siempre que se abría traía buenos momentos...

Es inevitable, pero el 90% de los recuerdos de mi infancia  se reducen a esa casa...esa donde primos tíos y abuelos nos juntábamos cada semana, cada cumpleaños, cada navidad, esa donde la abuela sufría cada vez que abríamos el cobertizo para coger las bicis, esa en la que las babosas abundaban en verano donde se guardaba la manguera para regar el jardín y a algún que otro tío que quería hacerse el gracioso y jugársela al abuelo, ese abuelo que era mas listo y mas rápido que ninguno.

Esa puerta que ha visto llegar uno tras otro a todos los de la segunda generación y por suerte a unos cuantos de la tercera, esa que nos ha enseñado a ser felices con dos ladrillos, unas cuantas piedras y la imaginación de unos niños que eran felices por las personas que teníamos al lado. Esa casa que ha sido complice, la que ha visto a un barrio de casas de adobe volverse una zona nueva y moderna de Valladolid.La que conocí sin ni siquiera asfaltar, y el mayor peligro que había era caerte a la cuneta y donde lo mas lejos que podías llegar era hasta la fuente y volver.

Cuando salíamos a pasear con la fresca y llegar a los Marianistas era como hacer el camino de Santiago, y sin embargo estaba a tan solo unos cuantos metros, pero era un autentico juego llegar sin caerte teniendo al abuelo detrás haciéndote la zancadilla con la cachaba y la abuela comentando las ventanas de los pisos tan bonitos que habían construido en Covaresa.

Primero fue la abuela, la abuela Kika, esa mujer fuerte,valiente,llena de coraje, la que dio vida a seis hijos y dejó otros tantos en el camino.Esa señora, porque era una señora de los pies a la cabeza, que no salia a la calle sin su chorizo, (Sin su rojo en los labios), la que repetía una y otra vez,madre querida,lo que duermen estas chicas, cuando las nietas nos quedabamos en su casa y pasabamos la friolera de siete horas de sueño, todo, por que nos levantaramos y le hicieramos compañia. La que por suerte o desgracia de la vida sufrió una de las enfermedades mas tristes que para mi existen , esa enfermedad que va borrando tu memoria poco a poco hasta que no reconoces si quiera a quien tienes delante.

¿Sabes que es lo más bonito a la vez de esto? Que lo viví con ella, y con el padre de mi padre, y lo común en ambos, es que aunque nos confundian a todos, a ninguno de los dos, se les olvidaba el nombre de su pareja, y les tranquilizaba cuando les escuchaban o cuando en un momento de lucidez los reconocian. Ese es el mayor brillo de ojos que he visto y recuerdo.

Nunca olvidaré el dia que te fuiste, acababa de llegar de estudiar de Palencia y me habia tumbado en la cama con un dolor de cabeza terrible, cuando mamá entro gritando en la habitacion porque habia sonado el telefono con la peor noticia que podia haber en ese momento...

Llego el momento de ser fuerte para el abuelo, ese abuelo criado en una sociedad donde la mujer era la que se encargaba de la casa, pero como era de esperar, te comiste a la casa y a todas las hijas que querian reorganizar tu vida, y con tu par de cojones dijiste ehhhh, que yo vivo muy agusto en mi casaaa...

Canal plus para ver todas las corridas de toros a tus 90 años y una tele de las grandes con alta resolucion, ¡vaya bien te lo montabas! como te reias con los locos que iban al "diario de Patricia"...

Vaya comidas te marcabas, ese cocido con tus rellenos y sus fideos tostaos...

Y menuda sorpresa ese año, que fuimos a buscarte todos los nietos y te invitamos a cenar eh? Aunque lo nuestro nos costó engañarte para no pagar... con todo tu salero nos decias ¡ anda anda, pago yo, por menos se pelearan vuestros padres! Y cual Paco Martinez Soria te plantaste tu pañuelo de cuatro nudos en la cabeza y te llenaste de felicidad, hay dias que no se olvidarán nunca...

¡vaya grande eres! te ganaste el cariño del barrio, de las chicas del supermercado, de los camareros donde ibas a tomar café... ¡hasta ellos quisieron despedirse de ti, eso no lo consigue todo el mundo!

Pero en este caso, otras de las putas, esa enfermedad que se está convirtiendo en el constipado del siglo XXI, el fucking cancer te arrebató de nosotros y tuviste que irte...

Recuerdo estar en The Home, una fiesta a unos cuantos km de Barcelona, pasandomelo genial con otro de los grandes en ese momento, cuando en esta ocasion el grupo de "primada" daba la noticia,aquello no podia estar pasando, llamé a mamá pero no era capaz de decirme nada,asi que esta vez le tocó a Papá dar la noticia. Sin pensarmelo dos veces llamé a mi jefe, me cogi el coche,llegue volando a casa y sin saber apenas que meti en la maleta cogi un Ave a Zaragoza para reunirme con Nando e ir juntos en coche hasta Valladolid. Esa sensacion de querer fundirte con tu madre en un abrazo,pero no querer llegar hizo de ese viaje con el primo el segundo mas duro a Valladolid desde que vivo en Barcelona.

Es curioso,porque me considero una tia fuerte pero soy un cuadro para estas cosas, no se como gestionar la situacion, que hacer o que decir, pero siempre recordaré llegar al pueblo y ver a mi hermano bajarse de un coche,agarrarme a el y pensar, a su lado va a ser mas facil. Habremos tenido lo nuestro, y aunque en el fondo nos parecemos mucho, el es mucho mas valiente para algunas cosas y en ese momento me dio la fuerza que necesitaba.

Cuando acabó todo fuimos a la casa, y nunca olvidaré ese momento,fue tan frío, tan desolador... Recuerdo que dias despues volví con mi madre a recoger unas cosas y fue entonces cuando me despedí...

Cuando me di cuenta de que se acabó, ya no estabas en tu silla cuando entrabamos, ya no olia a tu colonia, ya no estaba tu cachaba, por suerte para mi esta junto a mi cama, dandome fuerza cada dia para levantarme a comerme el mundo, y decidí que no quería volver más...

Es tanto lo que hemos vivido en esa casa, que estar alli sin vosotros duele demasiado, y aunque debo reconocer que en mi ultima visita estuve un rato en la puerta recordandoos, es momento de cerrar esa puerta, y desear que las personas que han decidido quedarse con ese espacio tengan la suerte de ser igual de felices que yo en ese hogar...

Finde con Paujarita

No se cuantos años llevas hablándome de tu querido Madrid, y cuantos otros trabajando pico y pala para que me plantee una mudanza... desde vuestra luna de miel organizamos un puente perfecto, o bueno mejor dicho,organizaste... ya se sabe que eres única moviendo planes y liando a la gente. 

Desde el día uno que me hablaste de Rodri sabía que era el definitivo, se ganó el título de cuñi sin ni siquiera haberlo visto pero era tanto lo que transmitías cuando hablabas de él, que no podía ser de otra manera...

En los momentos que hemos podido compartir previos a la boda dejó claro que iba a mover cielo y tierra para conseguir que fueras la tía más feliz del mundo y con eso fue ganando más puntos. 

Desde el día de la boda no me he cansado de deciros lo feliz que me siento por ver la gente de la que os rodeáis, son auténticos,divertidos,leales,son,como siempre dices “casa”...

Están siendo unos meses difíciles,donde parece que los astros se alinean y las situaciones complicadas se unen haciendo una bola enorme, pero este fin de semana, esa bola simplemente ha desaparecido.

Siempre he dicho que eres mi persona favorita, la que no ha fallado nunca,y fíjate que en 27 años hemos podido tener tiempo de liarla pero nunca ha sido así. Soy yo la que hace unos años sentí que no era capaz de estar a la altura por no saber encarar una de las situaciones más difíciles que habíamos vivido hasta entonces, ¿pero sabes? Aunque ya lo tenía claro,este fin de semana lo he vivido en primera persona y estoy convencida de que Rodri, no ha sido una casualidad. 

Como le dije a tu ya marido me alegro de que estéis juntos,querer es fácil,lo difícil es hacerlo bien... y amiga,este finde a mi me habéis llenado el corazón... vuestras miradas,vuestra manera de hablaros, vosotros... es jodidamente reconfortante ver como dos personas se cuidan y se protegen porque si, sin querer nada más que la felicidad de la otra persona. 

Luego esta Marina, mi pequeña de la eterna sonrisa,nunca me cansare de decir, que ese hoyuelo tiene algo especial,esa sonrisa es tan pura y tan de verdad que levanta el ánimo incluso en los peores momentos. Nuestra hippie favorita,la que relativiza al maximo, y lo mismo se emociona por hablar con Brays efe, que por pedir dos rondas en una, de cervezas a € en Malasaña...

Haznos un favor, por más que pasen los años no pierdas esa esencia que te hace tan grande y no dejes que nunca nadie borre esa cara de pilla cuando quieres quedarte con la gente o tu sonrisa pura y sincera que te cierra los ojos. 

Al hombre de la casa le ponemos falta en esta ocasión pero seguro que para la próxima podemos hacer remember y liarla como siempre,¡estos de la tuna tampoco defraudan! Tienen un poco de peligro pero no mucho más que cualquiera de la familia Gonzalez Maestre... Desde luego que podemos decir que ha sido un fin de semana gastronómico en toda regla, empezando por la tortilla de Rodri, de la que me declaro jodidamente fan (y aún sin hacer unboxing de la mambo) pasando por el cocido madrileño, siguiendo por el vermut de la latina o acabando por el chocolate con churros que mi cuñi se marcó para empezar los 32 con buen pie. 

En definitiva, solo me queda seguir dando gracias, gracias por un finde genial, por descubrirme un Madrid que me gusta, por revolverme por dentro, por hacerme disfrutar de mi cumple aunque no sea mi día favorito del año, por regalarme el vídeo de vuestra boda y emocionarme por un día sencillamente genial ,por “Alexa pon lista de paujarita cocktail, por brindarme la oportunidad de pasar momentos con vuestros amigos, por seguir sumando en positivo, por hacerme reír sin parar y  por supuesto gracias por formar parte de mi vida, porque ni los kilómetros, ni las adversidades han hecho que nos separemos, si no que seguimos más unidos que nunca. 

Muchas gracias por como sois Paujarita, y familia,se os quiere 

1 Mes después seguimos bailando...

¡ 1 mes ! Mas de un año esperando a que llegara el 12 de Octubre de 2019 y ya han pasado treinta días...

No sé si me casaré algún día pero puedo asegurar que no creo que esté tan nerviosa como lo estaba ese día...

Han sido unos meses donde hemos luchado porque todo fuera genial, donde los nervios nos han traicionado en mas de un momento, donde ha habido situaciones de descontrol, de no saber manejar la situación, de necesitar dar un grito y soltar la tensión acumulada, de querer que todo saliera perfecto, porque ella es así, ellos son así...Sencillamente espectaculares y merecían que todo saliera tal y como ellos querían.

Las expectativas de la boda eran altas, la novia especialista en organizar eventos, con un master en protocolo, con un nivel de exigencia y de mimo absoluto no podía haber organizado otra cosa que no fuera así, y el novio, el tío mas cariñoso de la historia, con una paciencia máxima (porque solo con aguantarme a mi estos meses ya ha tenido suficiente) y con master en purpurina, consiguieron que el 12 de octubre no se nos olvide (hablando mal) en la puta vida.

Todavía me acuerdo del día que recibí un whastapp diciendo ¿Tienes algo que hacer el doce de octubre por la mañana? Mientras yo pensaba ¿Maquillarme y peinarme para ir A TU BODA??!!

Cuando me dijiste que querías que fuera a vestirte junto con tu familia no sabia donde meterme, aunque también pensé, espero que el vestido no tenga infinitos botones de esos típicos de los vestidos de novia (Que clarisimamente tu vestido tendría) porque soy un fucking desastre para eso... Por suerte para mi, super Marga se llevó el premio de colocar esa parte.

En los últimos años, al igual que vosotros he asistido a multitud de bodas, divertidas, cariñosas,emotivas,tristes,bodas de todo tipo... Es más, de cada una de ellas podría recordar anécdotas de momentos que pasaron, amigos con los que me reencontré, canciones que no se me olvidan o lecturas de personas que nunca hubiera dicho que me harían llorar y lo hicieron. También debo decir que he proyectado durante mucho tiempo para no pasarme tu boda con el moco colgando.Igual que sabemos que soy una rancia para muchas cosas, también sabemos que soy un pastel para otras, y si, las bodas me ponen blanda y ya se sabe que no se puede ser fuerte con quien es tu debilidad, y tu lo eres, así que fue difícil pero casi casi lo conseguí...

Temblando llegué a la preboda, temblando llegué a casa de tus padres y temblando subí al altar a leer, y todo esto sin llorar (progresa adecuadamente). Nunca en la vida olvidaré la sonrisa jodidamente enorme que tuviste desde el minuto uno hasta el final de la noche, la templanza de Carlangas en casa para que no nos volviéramos locas, la eterna sonrisa de Marina que nunca se apaga, y la cara de MamaMarga cuando llegaste a la iglesia y saludaste a los abuelos... Amiga hay miradas y abrazos que hablan por si solos, y te puedo asegurar que tus abuelos no cabían de orgullo cuando te vieron aparecer con ese pedazo de vestido, esa sonrisa,y ese brillo en los ojos agarrando con fuerza al padrino.

Me quedo con un ramo espectacular, que protegía un pañuelo del mas grande, que estuvo con nosotros desde el minuto uno hasta hoy, me quedo con los canutillos de papel craft llenos de pétalos y arroz, porque los hicisteis vosotros, con todo el cariño del mundo, me quedo con el kit de supervivencia de la boda de paujarita patrocinado por Sacyl, con las botellas pintadas a mano, porque lo fácil era comprarlas por aliexpress pero no hubieran tenido el mismo valor.me quedo con la botella de pacharán porque no puede ser mas bonita, y porque el mensaje "no te vayas nunca de Navarra" no podía faltar. Me quedo con unas pulseras jodidamente bonitas para las como tu dices "testigas", que casualidad que la paniculata sea mi flor favorita, con el libro de firmas, con el baile nupcial, con el baile de los testigos, porque no pudimos reírnos mas, me quedo con la lectura de Tempra, porque a través de la risa reflejó lo muchísimo que os quiere, a los dos, y eso me encanta. Me quedo con las canciones de ayer y hoy cantadas por el único de tu generación Scout (además de todos los nostálgicos que obviamente las cantamos todas).Me quedo con un detalle para nada esperado, tener una replica de tu ramo en mi casa para mi es lo mas bonito físicamente que puedo llevarme de un día tan jodidamente especial, la canción no podía ser mas acertada, así que haced caso a la letra : No me faltes nunca, yo tengo derecho a ser feliz, no te vayas lejos, lejos es muy lejos para mi

Pero por encima de todo, me quedo con el buen rollo, con las ganas de todo el mundo de pasarlo genial, me quedo con que a pesar de conocer a todo el mundo pero "no conocer a nadie" desde que llegue a la iglesia con tu madre, hasta que me bajé del taxi en casa de mis padres no hubo ni un solo momento donde dejara de hablar con la gente. Los amigos son parte fundamental en vuestras vidas y a mi me quedó mas que claro lo mucho que os quiere la gente, tanto a Rodri como a ti, y eso solo lo conseguís vosotros, con vuestra manera de ser...

Ya te dije hace poco que yo haría una post boda juntándonos a todos en el sitio que quisierais (total tenéis gente por toda la geografía mundial así que podemos elegir) porque desde luego lo importante de las personas que tienes alrededor es la calidad, y a mi me quedó mas que claro que de eso, vuestros amigos van sobrados...

Podría estar horas escribiendo y recordando momentos de este doce de Octubre, porque todo, lo nombrado y no, forman parte de un día increíble,que yo al menos no voy a olvidar, pero tampoco quiero ponerme pesada así que  me conformare con ver las fotos en

un tiempo y comentarlas juntas con un buen vino y una sonrisa, por lo contenta que estoy de que seas tan felices

No me voy a cansar nunca de decir, ¡que vivan los novios!

Pasará...

Quizá es egoísta pensar en descanso y rodearte de las personas que siempre te cargan las pilas porque lo necesitas como hace tiempo no pasaba...

Probablemente lo sea aún más el querer salir corriendo de nuevo cuando ves ciertas cosas, pero llevo muchos años siendo la fuerte y ahora mismo en lo personal no me apetece seguir siendo super woman...

Tengo claro que lo mío me lo como yo, mejor o peor siempre lo he gestionado y he salido adelante, pero la cosa cambia cuando las circunstancias negativas van con esos que normalmente me llenan de energía.

Es cierto eso que dicen que con los años se llora menos, pero con mas intensidad. De pequeña lloraba muy fácilmente, con los años me he vuelto más seca que un cactus, y en los últimos tiempos me repito mucho esa frase de : "no se puede ser fuerte con quien es tu debilidad.".. Cualquier excusa es buena para no sentirte mal por verte en un momento de resaca emocional.

La vida está de llena de cosas increíbles, lo dice la parte optimista que quiere seguir sacando cosas bonitas a la locura de mundo que nos rodea, pero es fría, mucho...

Las personas salen igual que entran en tu vida, en un abrir y cerrar de ojos pasan de ser parte de tu mano a desaparecer, hay enfermedad, engaños, decepciones... e independientemente de todo eso, la rueda sigue girando. Da igual si tu estas estupendamente o quieres pudrirte en un agujero porque nada va a parar, y si, tiene su parte positiva, porque todo pasa, pero también tiene su parte menos buena, porque a veces quieres bajarte de la vida y no puedes, o no te lo permites.

Este fin de semana he tenido la oportunidad de acompañar a dos buenos amigos en el día de su boda, y lloré, no por la boda en si, si no porque una pareja ha conseguido juntar a personas diferentes, de distintos lugares, con distintas circunstancias con un único motivo: celebrar su felicidad. Los años que llevan fuera de la tierra que les vio nacer no solo no ha sido un impedimento para mantener las relaciones, si no que en la mayoría de los casos, las ha mejorado...

Si bien es cierto que aunque esta pareja lleva relativamente poco tiempo en mi vida, me hacia especial ilusión celebrar con ellos su día, por lo que significan para mi y los momentos que hemos compartido juntos, pero tengo que decir que ver sus caras y las de los amigos y familia que allí estábamos fue probablemente el mejor regalo de estas vacaciones... ¡Gracias por seguir sumando en positivo!

Me quedo con las sonrisas de la nueva pequeña de la familia, con sus caricias, sus abrazos queriendo  y sin querer, con la cara con la que mira a su padre, con su caída de ojos que conquista a quien la ve, con el brillo en la mirada del que me cuidaba y protegía de pequeña y ha seguido haciéndolo con los años a pesar de la distancia, ahora tienes otra mona a la que dar todo tu cariño, y me has dejado mas que claro que estas haciéndolo genial. Que gusto ver que el tiempo pone a cada cosa en su lugar...

En definitiva, me quedo con lo bonito, con el calor de los que están, de los que saben ver aunque no estén, los que no fallan nunca, y los que a pesar de todo siguen al pie del cañón facilitando las cosas o simplemente tendiendo la mano.

Porque es momento burbuja, pero como todo en la vida pasará y saldremos mas fuertes que nunca.

Felices 32 amiga

Cuantos momentos, cuantas vivencias, cuantas crisis, cuantos momentos de reencontrarnos...

Dicen que cuando no estas seguro de algo simplemente hazte una pregunta y lanza una moneda al aire, seguramente cuando la moneda esté en el aire, tengas clara la respuesta... Debo decir qué hace años que yo lo tengo claro.

Y aunque el tiempo nos ha dejado claro que el para siempre, siempre termina, has demostrado que ni lo bueno ni lo malo puede con nosotras, así que sin lanzar nada, tengo claro que cumples con creces mis expectativas de "persona favorita"

Otro año que cae, aún recuerdo cuando estábamos preparando tu 30 cumpleaños, nerviosísimas por hacer que todo fuera genial y que nunca olvidaras esa sorpresa y parece que fue ayer, pero no, ya sumamos dos más y con la tontería somos aún más viejovenes si cabe que ese 28 de Julio de 2017.

Porque me conoces, y con oír un audio sabes como estoy, porque respetas mis tiempos aunque muchas veces no los entiendas, porque sabes que soy una zen y una motivada de la vida y aunque últimamente no me aguanto ni yo, me has dado el mejor consejo que podía escuchar: "no siempre tienes que ser fuerte", permítete un parón, déjate llorar, pero tampoco te pases... ;) Y lo más mejor ese: "Ya sabes que yo te dejo tranquila pero estoy aqui para lo que necesites..."

Cuando recibes un paquete en casa y es uno de tu collage, pero no es una composición cualquiera, es la mía, es una hecha con mucho cariño, con palabras perfectas en el momento perfecto, con imágenes muy mías que reflejan perfectamente el momento en el que estamos y me gusta, me hace sonreír, aunque me emocione, y me vuelvo loca pensando ¿Lo dejo en el salón y así lo veo muchas veces? o lo pongo en el despacho para motivar los momentos difíciles donde necesito apoyo extra?

La que me manda fotos de estilismos para mis cuarenta bodas, porque seguiré siendo un desastre pero a este paso seré una genial weeding planner, esa que me envía audios tan largos que a veces dudo si era un audio o estábamos hablando por teléfono, la que se asusta por el ritmo de la vida, la que suma recuerdos por bonitos y por calidad, la que igual se estaza con el coche en Ibiza a ritmo de "llevame en tu bicicleta", que se infla a atún en Tarifa despeinada por el fucking aire de levante, que brinda con una cerveza helada en el faro de Santander o la que se coge un avión y se planta en Vietnam a recorrer mundo...

Y es que siempre lo he dicho, eres valiente, mucho, eres bonita, por dentro y por fuera, eres sincera, leal, honesta, fiel, autentica, eres esa que te dice las cosas de frente aunque duelan y la que te defiende delante de la gente aunque no estés, porque eres transparente y eso se agradece, entre otras cosas porque ese tipo de valores brilla por su ausencia. Por qué mientras el resto del mundo te vende a la mínima de cambio tu eres diferente, y por eso me gusta, porque eres autentica.

Porque son casi once años donde la distancia nos separa y no nos permite compartir el día a día juntas y sin embargo eso ha mejorado aún más nuestra amistad y ha dejado claro que el mantener una relación es simplemente cuestión de ganas y trabajo de dos. Y digo trabajo porque sabemos que no es fácil transmitir muchas cosas por teléfono, pero tu haces que sea fácil y que no me quiera perder ni uno.

Solo me queda desearte que disfrutes, que los treinta y dos comienzan muy bien, tanto que a veces da miedo, pero ya era hora de que el Karma empezara a repartir, contigo así que amiga, limitate a vivir, a dejarte fluir, a disfrutar de la vida, de la salud, del amor, de los amigos, de los de verdad, y que lo que no suma se vaya, lo que molesta se elimine, lo que frena, se esfume y solo quede aquello de multiplica tu sonrisa a los Julia Roberts.

¡Feliz cumpleaños amiga!

Famiglia

Familia:

- Grupo de personas emparentadas entre si que viven juntas

- Conjunto de personas que comparten alguna condición, opinión o tendencia

- Conjunto de objetos que presentan características comunes que lo diferencian de otros.

Casi 800 km nos separan de la tierra que nos vio nacer, con amigos en común, bares, momentos, millones de circunstancias que podrían habernos unido en Valladolid, pero no, fue la ciudad condal la encargada de hacernos familia.

Ayer mismo hablábamos de que cuando sales de casa y pasas un tiempo fuera, llega un momento en el que no sabes muy bien donde perteneces. 

De donde vienes, no ha cambiado nada, pero en realidad ha cambiado todo, en donde estás llega gente nueva, y están los del circulo que se ha creado, pero siempre se acaban yendo los que un día vinieron persiguiendo un sueño, buscando oportunidades o esperando una buena temporada, y eso para alguien que no se lleva bien con las despedidas es complicado.

Que importante es rodearse de buena gente, y si, lo digo yo, la antisocial por excelencia experta en ahogarse en su burbuja, porque al final, lo sencillo es lo más grande, cuando estas ahí, en una terraza cutre tomando cervezas después de haber tragado agua haciendo paddle surf con tu peor cara y el salitre corriendo por tu pelo, cuando los miras y te das cuenta de que si, son tus amigos, son tu familia, esa que muchas veces te han sacado una sonrisa o te han arreglado el día cuando ha sido una mierda, aunque tu respuesta a ¿Como estas? haya sido muy bien.

Y te das cuenta de lo jodidamente afortunada que eres, y si, digo jodidamente, porque es mi manera de engrandecer las cosas cuando no se expresarlo de otro modo.

Porque últimamente se me hace muy cuesta arriba gestionar cualquier tipo de emoción, es lo que tiene haber sido una intensa y ahora ser más seca que un cactus, que cuando te sacan del tiesto no sabes por donde tirar...

Así que gracias, por estar ahí, y por no estarlo, por hacer que Barcelona sea un poco más bonita a vuestro lado, por evolucionar, crecer y sobre todo por compartirlo conmigo, porque para mi los amigos son la familia que se elige y estoy convencida de que no podría haber escogido una mejor.

Porque no sé el tiempo que seguiremos siendo familia, pero lo que tengo claro es que voy a aprovecharlo el tiempo que dure.

Se cierra una etapa...

Recuerdo cuando vine a visitar este piso, cuando llamé a mis padres diciéndoles ¿Qué hago, me lo quedo? Ni si quiera ellos lo habían visto, solo sabían lo poco que yo les había contando, pero estaba en un momento donde no podía pensar, donde no sabia por donde me venia el aire, ni que era lo mejor para mí. Unicamente había tomado la decisión de quedarme en Barcelona y necesitaba un sitio donde encerrarme.

Los que me conocen bien, saben que por aquel entonces era mucho de encerrarme o de simplemente desaparecer durante meses sin avisar... era mi manera de reponerme, de "proteger" a los demás de mis historias y de no sentir que estaba mas perdida que Chanquete en la montaña, aunque realmente lo hiciera para volver a encontrarme.

Esta casa consiguió ser mi refugio, mi espacio, ese sitio donde sentía que nada podía pasarme y donde estaba a salvo de todo...

Ha sido mi lugar de desahogo en muchas ocasiones, el sitio donde he tenido las peores discusiones de mi vida, donde he pasado por momentos divertidos, donde he recibido las llamadas mas duras, esas que te dicen que no llegas, o que la vida se acaba y sientes la impotencia de no poder ayudar de ninguna manera, donde lo único que puedes hacer, es coger un avión y dar el abrazo mas duro al lado de una cama de hospital, a una de las mejores amigas que puede darte la vida, en este piso he vivido una de las sorpresas mas bonitas, aunque no supiera como gestionarlo en ningún momento y he compartido grandes momentos con personas muy especiales.

He aprendido a poner una lampara y colgar un espejo, a discutir con las compañías de teléfono, he aprendido a vivir, y en algunas ocaciones porque no, a sobrevivir.

No me engaño, ni engaño a nadie, hay que reconocer que ha habido momentos donde me ha pesado la soledad, donde he sentido que no tenia rumbo y donde estar sola ha sido difícil, pero tambien debo reconocer que eso me ha ayudado a quererme, a creerme, a saber que quiero y que necesito, pero sobre todo me ha ayudado a saber que es lo que no quiero, y lo que por supuesto no necesito para nada en mi vida.

He aprendido que soy mucho mas valida y mas fuerte de lo que pensaba, que lo que hoy crees que es tu imprescindible mañana ya no está, y por desgracia, no pasa nada, porque la vida sigue, he aprendido que la distancia rompe pero en algunos casos une, y mucho. Que los km se vuelven nada cuando quieres a una persona y que a veces la vida te une a personas que nunca te hubieras imaginado.

Si pienso en la Lydia que abrió esta puerta hace siete años me doy cuenta de cómo he cambiado. Para bien y para mal, he aprendido a crecer, a relativizar las cosas, he aprendido a callar para no hacer daño y a soltar las cosas aunque a veces duelan porque son necesarias.He aprendido a disfrutar de las cosas hoy, no vivir de los planes de futuro, he aprendido que cada día tienes que salir a dejarte la piel, y contradictoriamente he dejado de ser una intensa de la vida, he aprendido a decir que no y no sentirme mal por ello, pero una de las cosas que mas valoro, es que he aprendido a disfrutar de los cambios, a verlos como algo positivo y necesario...

Y aquí estoy, rodeada de cajas pensando en que pasará cuando cierre la puerta de una etapa y abra la de una nueva, que viene pisando fuerte  y como dice la canción: guardaremos bajo llave hasta el ultimo detalle, y que pase lo que tenga que pasar ...

Ultima noche...