del 2013 me quedo con...

Me quedo con encontrarme a mi misma, con saber que es lo que necesito, que es lo que quiero y lo que no quiero, porque no es nada fácil…me quedo con mi casa,con ese espacio que he creado libre de todo, el único lugar en el que puedo refugiarme y sentir que no pasa nada,me quedo con mi armario de chucherías, con mi cuadro de Montmartre y las fotos de los mas grandes,me quedo con mi manta y mis días de soledad, porque me encantan y los necesito de vez en cuando, me quedo con un día de reyes en compañía de gente especial, me quedo con cervezas de medio día y media tarde con mi hermanito, me quedo con sus escapadas a la torre donde todo es paz y tranquilidad, me quedo con su familia porque son geniales, me quedo con los niños, porque al final siempre consiguen que llegue con agujetas a casa de reírme,me quedo con las tardes de apalancada de no contarnos nada y las noches de borrachera de contarnos mucho, me quedo con las cenas de niñas,las quedadas de sábado, las escapadas a la playa, me quedo con los viernes de cervezas, los sábados de liada y los domingos de row,porque después de mas de 6 años he recordado lo que era no parar, al menos por un tiempo.

Me quedo con la amistad pura, ésa que es sincera y que se interesa por la otra persona a cambio de nada,me quedo con las sensaciones, esas que consiguen la gente especial, por la que vuelves a arriesgar,me quedo con la familia, porque te llena, porque son los únicos que están de manera incondicional, que te apoyan al 200% por encima de todo,y te dan una palmadita en la distancia cuando no haces las cosas bien.Me quedo con las charlas de motivación de mi padre en el momento que las he necesitado, me quedo con la ilusión de mi madre,me quedo con mis primos, aunque los vea una vez al año, me quedo con mi grandioso abuelo, porque sin el ninguno de los grandes que formamos la familia Román estaríamos aquí, me quedo con los que ya no están porque os echamos muchísimo de menos, me quedo con los viajes especiales a sitios especiales y con gente especial, me quedo con la valentía de arriesgar…ya dije en su día que quien no arriesga no gana,y lo mismo me arrepiento en algún momento pero hay que apostar, hay que apostar por una mejor vida, por ser una mejor persona, por poder ayudar a la gente de nuestro alrededor, por hacer del mundo un lugar mejor…

Me quedo con la mayor lección que he recibido este año, la unión hace la fuerza, y ese equipo de cinco esta mas unido que nunca, me quedo con vuestra fuerza, vuestra entereza, vuestro saber estar, pero con lo que me quedo por encima de todo es con vuestro corazón y con poder formar parte de vuestras vidas.

Me quedo con el cambio, con el crecimiento personal y profesional, con lo bueno y lo positivo que ha pasado, de lo malo y feo saquemos buenas lecciones para seguir madurando y olvidémonos, que ya bastante complicado es todo como para encima regocijarnos de ello.

Me quedo con que sin comerlo ni beberlo ha pasado un año mas, en el que he vivido y sigo viviendo muchas cosas, pero desde luego sin todos los que formáis parte de esta historia, el cuento no tendría sentido…Acabando un año duro, lleno de momentos buenos y malos y esperando que llegue este 2014 con muchísima salud para todos los nuestros…

a tres dias de Valladolid...

A tres días de valladolid,ya puedo sentir el frío,ya puedo ver el paseo zorrilla con las luces de navidad encendidas,con el tio-vivo rollo amelie en la plaza mayor,con el corte ingles y sus tradicionales luces encendidas...

Ha sido un año duro,un año en el que no quería ir,un año en el que he evitado por todos los medios pisar la tierra que me vio nacer,y es ahora,justo ahora cuando necesito respirar ese aire,cuando necesito ver a los mios,rodearme de la gente que yo quiero y enchufarme esa dosis de energía que necesito...

Me encanta ir allí en el momento justo,con el tiempo justo y con las citas justas para pasar unos días de locura en lo que todo sean comidas familiares,reuniones de ex-alumnas,vinitos y cervezas con gente grande,gente enorme,esos que me dan lo que necesito a pesar de la distancia que se marca entre nosotros.

No importa que no hablemos en tres meses porque cuando nos veamos,no habrán pasado ni cinco minutos y todo sera igual que siempre,parecerá que no han pasado cinco años y que seguimos en el mismo lugar de siempre con la misma gente de siempre...

Este año y como hablaba hace unos meses en Santander con una de las grandes: "lo que sea,pero que sume",por eso tengo ganas de pasar momentos con esa gente,tomando un te,una cerveza,una copa,o unas patatas en la mejillonera,pero siempre en la mejor de las compañias...

Quizá esta semana,es una semana diferente,donde las sensaciones y emociones se multiplican,donde se suman, las despedidas del trabajo,la visita a valladolid y los nervios por la nueva etapa,por lo que va a ser un tanto agotadora,pero tengo taaaantas ganas...

Ansiosa por tiritar de frío,por entrar en la casa de mis padres y ver mi habitación igual que como la deje,por abrazar a mi madre y hacerla rabiar a cosquillas en el sofá,por las lecciones de vida del papa,por ir a ver a mis abuelos y sentirme orgullosa de ver mis raíces,por reunirme con Carol y arreglar el mundo en torno a una cerveza,por abrazar a Paula y pegarnos una noche de las nuestras,por juntarme con los niños y ver que no ha pasado el tiempo,por los cafés de media tarde con Mate,las cervezas con Jorge,por una primada mas donde nos juntemos la familia y veamos que todo sigue adelante,por las cenas vecinales con mi rubia (ya sin cigarrito de los domingos ),por todos esos momentos que hacen que volver a Valladolid merezca la pena,aunque sea poquito...

quince dias...

quince días...tan solo dos semanas para romper con la que ha sido mi casa desde que llegue a barcelona...

Esta mañana hablando con la persona que confió en mi hace cinco años, me he dado cuenta de que todo se acaba,me he dado cuenta de todo lo que ha pasado,de todo lo que he vivido en esta etapa,en este tiempo...Siempre analizo el año que termina pero ahora no termina un año,termina una etapa,termina un nuevo capitulo de ese libro que hace años decidí abrir y empezar por los agradecimientos...

Y de los que ahora no puedo olvidarme...Han sido mas de cinco años en los que he vivido de todo...he reído,he llorado,he aprendido,he crecido personal y profesionalmente,he conocido a grandes personas,he encontrado a verdaderos complices y confidentes de mi vida personal,donde los compañeros de trabajo se convirtieron en compañeros del destino,he aprendido lecciones de vida y de trabajo,donde me doy cuenta de que el tiempo sigue pasando y ,que, o seguimos luchando o nos quedamos en lo de siempre,donde he encontrado a grandisimos compañeros y donde he encontrado a mis hermanos,Javi,Miriam,esos sin los que la estancia en Barcelona no seria la misma,o mejor dicho sin los que no me planteo mi vida.

Gracias por hacer mas fácil mi llegada a Barcelona,gracias por darme la oportunidad de trabajar y conocer, la que sin querer, seria mi pequeña familia aquí,gracias por celebrar mis logros y llorar mis penas,gracias por apoyarme cuando lo he necesitado y cuando no lo he merecido,gracias por ver el dolor en mis sonrisas y darme el cariño que en ese momento me faltaba,gracias por los abrazos en los momentos duros y por los mensajes,llamadas y whastapp,gracias por compartir nuestros buenos momentos,gracias por los días de locura transitoria en los que simplemente hemos sido felices,gracias por las comidas,meriendas,cenas,tardes de domingos,días de playa,de helados,de cerveza y de copas,por las noches de chicas y las tardes noche de lío bar y lluna,por el cruce,el tommy mels o las llamadas de emergencia de "te necesito" un sábado por la mañana...

Gracias por dejarme conoceros,a todos y a cada uno de los que habéis formado parte de la familia jack and jones porque de todos me llevo algo,bueno o malo,lo tomo como otra lección mas y por supuesto de la que saco millones de cosas positivas...lo feo como sabéis,lo intento dejar de lado...

En unos días en los que todo se hace raro y donde lo ultimo que quiero es que llegue el momento del "hasta luego" solo espero que a pesar de terminar el capitulo,continuemos escribiendo juntos ese libro,que es mi vida y en el que desde luego quiero que sigáis narrando historias... 

                              supera lo que te frena,valora lo que tienes y lucha por lo que aun te falta

Han pasado cinco años...

Se dice pronto cinco años,creo que si cierro los ojos huelo el frío que hacia hoy hace casi dos mil día en la estación de trenes de Valladolid.Recuerdo el silencio que hubo desde la casa de mis padres hasta la estación,cada lágrima amarga de mi madre,cada palabra de apoyo de mi padre...Recuerdo el subirme a ese tren llena de ilusión,de ganas,de esperanzas,de amor,de entusiasmo,de ganas de comerme el mundo y conseguir todo lo que quisiera...

Y aquí estoy,cinco años después...

Muchas de esas cosas que llenaban mi maleta siguen conmigo,otras se quedaron por el camino,pero no me arrepiento de nada,porque si no hubiera tomado la decisión de venir no hubiera vivido todo lo espectacularmente genial que me estaba esperando...Me arriesgué,tome la decisión que mi cabeza y mi corazón me decían que era la correcta y creo que sin duda alguna,acerté.

He vivido de todo en la ciudad condal:risas,llantos,entrevistas,he conocido amigos,colegas,hermanos,he sido feliz y he pasado por momentos duros,he tenido el regalo del amor y he sufrido el desamor,he conocido el verdadero significado de la familia,he aprendido lo que es la amistad verdadera,he redefinido términos y he aclarado ideas que antes imaginaba impensables,he madurado,como persona,como pareja y como profesional,se lo que quiero y no quiero en la vida...Y todo esto lo ha conseguido Barcelona,y su gente,mi gente,esa que esta cada día a mi lado y no me falla nunca...la que se ha convertido en mi familia postiza,la que ha sabido hacerme feliz,enseñarme a sonreír,la que ha sabido poner un hombro e incluso dos cuando no veía salida a las cosas o la que me ha valorado una y cien veces en muchos aspectos.

Igual que me he hecho dura en muchos sentidos,quizá me he sensibilizado en muchos otros,este aspecto no se si me gusta del todo o no,por eso de sentirme vulnerable,es algo que nunca me ha gustado,pero quizá he aprendido a ver las cosas de otro modo y a plantear un cambio en mi escala de valores,que antes también me gustaba pero quizá la etapa de la vida en que me encuentro hace que lo vea de otra manera...

Sin duda alguna me quedo con lo bueno,con lo positivo,con lo que realmente me llena y me aporta algo cada día,me quedo con los amigos/as jodidamente auténticos de aquí: Miriam,Cris,Laura,Manolo,Rubén,Raúl,Rocío,los niños,las supernenas,me quedo con mi hermano,ese que aunque no comparte sangre,comparte mi vida y sin el que no podría vivir,ni aquí ni fuera de aquí,porque se ha convertido en mi mitad,me quedo con Alex,ese que se esfuerza cada día por hacerme sonreír,que me cuida como nadie y que me regala la confianza,el respeto y el cariño que necesito,me quedo con todos aquellos que han formado parte de mi estancia en mayor o menor medida en mi vida aquí,con los que fueron mis compañeros de piso,que me enseñaron millones de cosas,los que fueron compañeros de mi vida durante cuatro años en un entorno diferente al de ahora,porque de todos he sacado algo bueno,antes o después,directa o indirectamente....

Sin manera de expresar todos los sentimientos que me abordan,con millones de ganas de seguir dando guerra por esta gran ciudad de los sueños y eternamente agradecida de todos y cada uno de los que han formado parte de mi día a día aquí,me despido hasta el próximo año :)

                                    foto remember when... recien llegada a barcelona

con ganas de abriros los ojos...

No entiendo las injusticias,nunca lo he hecho y nunca lo haré...rara vez suelo enfadarme, pero cosas así me rebotan por completo...

No entiendo como a alguien que únicamente quiere ser feliz,siendo una soñadora y una idealista pueden intentar machacarle de esa manera,me revienta sobremanera las personas que tienen la capacidad de dar la vuelta a la tortilla ,de tal manera que siendo la otra persona la víctima sea esta la que tiene que acabar pidiendo perdón,odio con todas mis fuerzas a esas personas que varían su forma de ser en función de las personas con las que se rodeen,esas que saben que decir o que simplemente "bailan el agua" según les interese...

Deberíais empezar a ser claras con vosotras mismas....los "papeles" que desempeñasteis algún tiempo ya los habéis machacado durante años y ahora mismo se os quedan muy cortos,por no decir que habéis dejado claro que son completamente inexistentes...

Es muy gracioso pero completamente irónico ver como os habéis calumniado y como habláis unas de otras,pero de cara a la galería llamaros mejores amigas....Siendo realistas, quedaros con vuestras mentiras y vuestra falsa definición de amistad,que yo me quedo con esa gente que me dice las cosas tal como son,para bien o para mal...Es egoísta pensar así,pero si por algo  me alegro de haber salido de ese bucle es precisamente por cosas así,porque me quema por dentro vuestra manera de sobreactuar...

Replantearos vuestros objetivos y pensar en el karma, que antes o después se os devolveran todos esos bonitos detalles que tenéis a vuestras espaldas y que pagais con personas que por descontado no se lo merecen...

no hay más...

Y de repente pasa...

Que llegas a casa después de un día de fiesta y ves que solo tienes ganas de estar con esa persona,que te das cuenta de que te despiertas pensando en ella y te duermes con la misma sensacion...

Que acabas de llegar a casa de estar con el y que tienes mas ganas,pasa que no sabes que hacer para que todo salga bien y nada estropee lo que esta pasando...

Que cada día que pasa me gustas un poco mas y me apetece estar mas contigo,que si me reboto es porque quiero que confíes en mi y que te creas que desde el minuto uno del beso en ese coche y con esos nervios,has sido el único,y seras el único,porque quiero estar contigo y con nadie mas...(te lo creas o no)

Porque me encanta que estés por mi,y que te preocupes por lo que hago,que me silbes cuando llegas a casa y me mires con tu carita de niño ilusionado,que me llames cuando estoy malita y hasta sudes de los nervios por venir a estar conmigo,que me agarres del brazo y me beses cuando sabes que me encuentro mal o que traigas chocolate para merendar en una de nuestras muchas tardes de gordos...

Simplemente quiero que entiendas que con quien quiero estar es contigo,y si no fuera así no perdería el tiempo,ni me engañaria a mi misma ni a ti,que sepas que todo en esta vida tiene un significado e igual que tu "ves muchas cosas" yo también las veo...Veo un pijama bajo mi almohada,veo un cepillo de dientes de mas en el baño y veo que son cosas que me gustan...me gustan tanto que me encantan...

Porque hace tiempo te dije que no quiero un para siempre de meses,quiero un poco a poco para toda la vida...y lo sigo manteniendo (aunque acojone)...Porque aunque no te lo creas,veo y me doy cuenta de todo lo que haces y de como lo haces,y aunque haya cosas que me superan,me ganas con muchas otras y eso es digno de admirar...por eso eres el mejor,por eso quiero estar contigo y por eso me gusta estar contigo...Porque no quiero una persona con quien dormir,quiero una persona con quien me guste despertar...y ese eres tu pequeño...

¡¡ feliz cumpleaños Sheila !!

Hoy es tu día,tu cumple,hace unos cuantos que llegabas al mundo y aunque yo no estaba ni pensada, en el fondo estaríamos muy unidas.

Aunque cuando era peque,tu madre y tu me decíais que era adoptada y me hacíais llorar "porque no era hija de la pepi" en el fondo sabias que aunque fuera mentira,yo os quería montón y eso no cambiaria nunca.

Creo que el motivo era porque no me preocupaba ser tu hermana pequeña,de hecho sabes que me encantaba dormir contigo,aunque me dieras culazos por la noche y me tiraras de la cama,porque tu habitación me gustaba muchisimo,el poster de bon jovi era todo un clásico,los terrones de azúcar para animar las tardes de estudio,la pocas pecas encima de la cama,cuando salimos de tu cama para meternos con la tia,las mañanas en las que tu madre cocinaba con los chichos a todo volumen y daban ganas de comerse hasta las paredes ...

Me encantaba que me dejaran ir a pasar la noche contigo o que nos fuéramos las dos en el coche donde los abuelos,que la abuela nos despertara con su "chicas estais despiertas?madre querida madre querida"..que les hablaras de mi a todos tus compañeros de clase y me llevaras hasta la jornada de puertas abiertas,que si salíamos con los scouts me dejaran mas hora porque venias con nosotros, y al final acabáramos jumas perdidas,pero no pasaba nada,porque estabas conmigo,cantar manolo garcia o maldita nerea a grito pelao en cualquier viaje en coche...

Siempre he disfrutado de tu compañía y lo sigo haciendo aunque sea un par de veces al año y rodeada de Romanes,pero eres tu,mi prima favorita,la que siempre me cuida cuando toca y también me chincha aunque solo sea por reírnos un rato...

Espero y deseo que el nuevo añito te traiga felicidad y paz,mucha salud,ganas de seguir cumpliendo metas y buenos momentos,pero sobre todo, que parte de esos momentos los pueda celebrar contigo aunque sea en la distancia.

Te quiero Sheila !! Feliz cumpleaños !!