Bienvenido al mundo pequeño

 21 de Octubre... Llegaste a nuestras vidas...

Pequeño Juan, acabas de llegar a la vida, y sin conocerte ya te quiero como si fueras de mi familia. ¿Sabes? Papá y mamá me dijeron que llegabas en pleno confinamiento, si si, encerrados en casa estábamos todos, y los adultos nos videollamabamos como locos para vernos y no sentir que estábamos encerrados entre cuatro paredes, o que echábamos de menos al resto de la gente a la que solíamos ver cada día, y con la excusa de enseñarme una foto del día de su boda, apareció un chupete anunciando tu llegada...

Como era de esperar, tu tia la intensa se puso a llorar mucho, pero por felicidad, no te preocupes, es que quiero mucho a tus padres y saber que llegabas para sumar en positivo me ponía muy feliz y eso de estar encerrada en casa me subía las pulsaciones y los sentimientos.

Conozco a mamá desde que tenia 6 años, casi no levantábamos dos palmos del suelo que ya jugábamos juntas en el patio del Ccv como buenas scouts, hemos hecho marchas por la montaña, dormido en tiendas de campaña, en vivaks improvisados con cuatro palos y una lona, nos hemos fundido las existencias de pacharan de pueblos de la Castilla profunda, hemos bailado, en campus, el cuadro, y por supuesto nuestro adorado Mambo, donde hacíamos mas horas que la plantilla. Sin olvidarnos de los jueves en miri's house donde acabábamos volviendo a casa en coches de jugadores del Real Valladolid, aunque bueno, esto igual ya te lo cuento cuando seas mas mayor con una cervecita que no quiero que te asustes nada más llegar. La verdad es que las hemos tenido de todos los colores, 27 años con tu madre dan para mucho y con lo disfrutonas que somos ningún momento a su lado tiene desperdicio.

Papá llegó mas tarde, es mas, hace relativamente poco que nos conocemos, pero te diré algo, aunque a ti te quiera mucho, tu tía es un poco rancia, y te dire que aunque no puedo decir que lo conozca de toda la vida, me basta y me sobra para saber lo gran persona que es y lo padrazo que va a ser. Te diré que tus navidades no serán como las mías, en mi casa había figuritas de escayola en el Belén, muy cristianas y aburridas, pero en tu casa, vas a tener a minions, a goku, y mogollón de muñequitos molones de los que le gustan a papá.Ahora es pronto, pero eres todo un afortunado, tu padre hace una de las tortillas de patatas mas rica del mundo, la de partidos de futbol que vas a disfrutar joder...

Fuera de recuerdos y bromas, debo decirte algo muy enserio ¡eres muy afortunado! Te han tocado los mejores padres del mundo que podrías tener, y no lo digo por decir...si cuando seas mayor tienes solo un cuartito de los valores de tus papis serás un hombre sencillamente genial. Buenas personas por encima de todo, leales, sinceros, amigos de sus amigos, fieles, confidentes, comprometidos, detallistas y así podría seguir por los siglos de los siglos pero tampoco es plan de ponerme pesada, que acabas de llegar.

Siempre he querido mucho a mamá, y me ha parecido una mujer muy fuerte, pero te diré que hoy, contigo ya en la habitación le he notado diferente. Había paz en su tono de voz, había tranquilidad, sosiego, felicidad...Haber crecido con ella y ver como hoy ha dado vida, te ha traído con nosotros ,me pone muy feliz y especialmente sensible.Hubiera hablado con ella por horas, le hubiera hecho cien mil preguntas seguramente absurdas e innecesarias, pero me parece tan mágico que una persona de vida, y que haya sido ella... es tan grande que me siento desbordada.

Por cierto, que nombre tan grande tienes, seguro que tu abuelo esta luciendo hoyuelo fardando de nieto por ahi arriba, fijate que cuando mamá me dijo que eras un niño pensé, Juan...Solo te diré que aunque no hayas tenido suerte y te pierdas conocerle, el abuelo era super divertido, aunque era un tio recio, de los que cuando hablaba sentenciaba, seguro que te hubiera dado la propi por lo bajini con un guiño de ojos...

No quiero extenderme mucho mas, así que seré breve, hoy comienza tu carrera de fondo pequeño, no se trata de ser el mas fuerte ni el mas grande, si no de ser feliz, de conseguir como papa y mama que el resto del mundo te recuerde por tu persona y por lo que significas para ellos. Te diré que no es fácil, y que hay momentos de mierda que tendrían que estar prohibidos, pero lo bueno es que tendrás unas cuantas manos dispuestas a ayudarte a levantar siempre que te caigas.Tienes tres tíos muy molones aunque te diré que los hermanos de mamá están un poco locos, pero seguro que lo pasas genial con ellos. Yo no te toco en sangre pero ten claro que vas a ser mi consentido, pero esto léelo bajito, que no te oigan papá y mamá (será nuestro secreto, ¿vale? De la abuela ni hablamos, le llamamos MamaMarga pero ahora asciende a abuela así que imagínate como tiene que estar, cuando éramos jóvenes me firmaba justificantes para escaparme con tu madre a fiestas de la uni (te estoy contando muchos secretos de la mama, espero que no te aproveches de ellos ;))

Ojalá pronto ver esa carita y conocerte en persona mi chico... hoy te escuchaba llorar y casi podía imaginarme a tu lado, oliendo a bebé y viendo la cara de orgullo de tus papis...

Gracias por llegar a nuestras vidas pequeña gran revolución

Te quiere, tu tia postiza, Lydia

Cierra la puerta con tiento porque vamos a abrirla con mas ganas que el primer día

Cerramos etapa... Después de días haciendo maletas, cerrando cajas, guardando todo para que el "traslado" sea lo más fácil posible, llegó el momento... Tres años y unos pocos días hace que firmaste la hipoteca de TU casa , tres años donde decías, esto es una mierda, mi casa de antes era mejor, menuda chabocasa... ¿Y yo que te decía? Patri yo a esta casa le veo muchas posibilidades, esto va a ser un hogar, un poco de chapa y pintura y veras que cambio...

Nos conocemos desde mis nueve añitos, llegué a la nueva casa y ahí estabas tú y otras tantas vecinas esperando para jugar, para ir al cole, y para liarla en la comunidad. Pasaron los años y lo que unió el colegio lo fortaleció el instituto. Nuestros domingos fumándonos la vida en el Gregorio y cortando trajes no los olvidare nunca... sin comerlo ni beberlo te convertiste en una de las imprescindibles...

Hasta que llegó el momento donde recién llegada de Gandía, en un pregón de fiestas te dije Patri, me voy a vivir a Barcelona, y tu, con tu peto lleno de calimocho y tu cara de incredulidad me dijiste, bueno, estas loca! Lo bueno es que esto ya lo sabíamos de hace tiempo así que como siempre en todo lo que hago, me diste un abrazo, me apoyaste y seguimos gritando como las locas: "no tires agua, tira j&b" 

Hay personas especiales, amigos o amigas que sabes que siempre están ahí, que te ayudan en los malos momentos o que te animan, pero cosas de la vida, de la edad o de lo que sea, hay momentos donde simplemente no están, y no es ni bueno ni malo, simplemente sucede...

¿Sabes cual es la diferencia contigo? La generosidad que tienes, la pureza de ese puto corazón, que no sabe lo que es un mal gesto...

He vivido contigo momentos maravillosos donde hemos brindado y celebrado logros, aumentos y mejoras en tu vida.

Tambien hemos vivido momentos de mierda, donde has estado mal, donde nada de lo que dijera podía calmarte y lo único que valía eran pastillas y tardes de no parar de llorar, pero mira...el tiempo nos ha dado la razón...

Has podido darte cuenta (y digo "has podido" básicamente porque yo ya lo sabia) de que tienes dos ovarios mas grandes que tu corazón, (y mira que es grande), que eres mas que valida para tirar con tu casa hacia adelante, con tu vida...

El tiempo te ha demostrado que no necesitas absolutamente a nada ni a nadie para seguir adelante. Otra cosa es que la vida tambien nos haya dado un regalo y nos haya plantado a mi cuñi para que tus días sean más divertidos y entretenidos, para que esos ojos azules brillen todavía con más fuerza. ¿Cual es la frase que Sheila siempre nos dice cuando nos vemos? "Chicas, todo llega" y aunque me hubiera gustado ahorrarte más de un disgusto, desde luego que ha merecido la pena esperar para que una persona tan especial como él, haya llegado para acompañarte en esta excursión que es la vida.

El tiempo y la distancia contigo no ha sido un handicap, has sabido darme la mano en momentos oscuros a pesar de separarnos 700km y he sentido tus abrazos cuando a pesar de estar rodeada de gente me he sentido totalmente sola y perdida.

A las personas como tu, solo deberían pasarles cosas buenas Patri, si buscáramos la palabra Detalle en el diccionario, debería salir una foto tuya...

Delicadeza, cariño, amor del bueno, bondad... ¿Sabes cuando miras a un niño y sonríes porque sabes que lo que hace, es de verdad, de corazón, y no porque este condicionado por nadie? Pues eso eres tú. La puta transparencia en persona y solo por eso la vida te debe regalar constantemente cosas buenas y bonitas.

La casa cierra sus puertas, una casa en la que como te decía hace días hemos vivido felicidad, una casa en la que nunca jamas ha faltado comida ni bebida, donde siempre ha habido un calor especial, aunque viniera dado a golpe de pijamas de invierno y una catalítica. Por que recuerda una cosa...el butano abriga, pero el calor que tu mes das a mi cada vez que me escribes un mensaje de "que tengas un buen día amiga", no te preocupes que esto tambien pasara, o cuando te alegras por alguna ilusión transitoria que tenga... ese calor no lo da la mejor de las calefacciones amiga... El que compartas todo lo tuyo, sea mucho o poco, o el que te preocupes por tu gente por encima de todas las cosas... eso no hay sueldo que lo pague, y por desgracia brilla por su ausencia en esta sociedad egolatra y egoista de hoy en día, por eso yo estoy orgullosa de poder contar con una persona como tu en mi vida...

Así que yo solo puedo repetirte lo que te digo siempre, que ojalá hubiera mas Patris en el mundo porque todo sería mejor y mas fácil...

Te espero al otro lado de la reforma, con una botella de vino, un par de pizzas del Milano y un poco de tarta aniversario amiga...

¡Bienvenida a otro de tus sueños cumplidos, y que felicidad que podamos seguir compartiendolo juntas!

dia 58 del confinamiento

Día 58 ...

Los que me conocéis bien sabeis que soy de confinarme en casa por largas temporadas cuando mi vida se tambalea o simplemente no tengo ganas de seguir rodando con la vida...

Llevo muchos años viviendo en la era de la rapidez, muchos meses que se pasan sin ni siquiera verlos metida en un bucle de tareas y responsabilidades.Metida en ese bucle de cansancio, donde nunca tienes tiempo para nada y cuando dispones de ese tiempo, lo que no tienes son ganas de hacer nada mas que meterte en la cama y bajarte de la vida en modo avión desconectando de todo y de todos...

Metida en ese bucle, de "que ganas tengo de que llegue el viernes", "que ganas tengo de que pase ese momento" que tanto te agobia, o que ganas de que pase este mes... y al final lo único que pasa es la vida...

Pasa que tus padres te llaman para contarte algo y estas a medio gas porque no dejas de pensar en el marrón que tienes en el trabajo, pasa que quedas con tus amigos para tomarte una cerveza y no dejas de pensar en como harás mañana para llegar a todo y pasa que no tienes tiempo para ti, por mucho que te autoconvenzas de que darte un baño y comerte una pizza una vez a la semana es "dedicarte un rato"

Si de algo me ha servido todo esto, es para parar, para poner el freno a esa puta locura de rueda que estaba girando por encima de sus posibilidades...

No he dejado de trabajar en un solo momento, incluso puede ser que haya hecho mas horas, pero al final ha habido una diferencia, y es que he conectado con lo que estaba haciendo...

He leído un libro sintiendolo como hacia años, de estas veces que no puedes parar de leer, porque estas tan metida en la historia que necesitas saber que pasara, o como acabara la trama de ese día... He visto series, como nunca, porque me cuesta la vida conseguir que las cosas me enganchen, pero he dedicado tiempo, de calidad, de meterme dentro del argumento, de reirme y llorar desconsoladamente con sus personajes y sentirme hasta un poco ridícula pensando, ey, es una serie...

He hablado horas con personas con las que nunca imaginaria haberlo hecho y me he dado cuenta de que todavía hay gente que quiere bonito, y me hace feliz... he hecho el vermouth con mis padres y mi hermano, si, los cuatro... No recuerdo cuando fue la ultima vez que lo hicimos en persona pero desde luego que nunca habíamos hecho una videollamada los cuatro para contarnos como estábamos, y brindar porque aunque estamos sin trabajo tenemos salud y eso es lo más importante.

Me he sentido impotente y perdida hablando con una de mis imprescindibles, viendo lo injusto que es muchas veces el sistema, y las personas.Viendo como has llegado agotada del hospital, como no había ni hay consuelo para todo lo que has visto y estas viviendo, y sintiendo que no puedo ayudar de ninguna manera, más que escuchando o enviando todo mi cariño y mi apoyo a través de audios interminables y eso, debo reconocer que es algo que me ha superado y me supera.

He sentido rabia, por no poder estar en un momento duro para mi familia favorita, por no ser capaz de coger el coche, porque veros en un momento así y no tirarme a daros un abrazo y fundirnos en lagrimas era superior a mis fuerzas.

He sentido miedo por perder a los míos, he sentido un vacío tremendo muchos días...Si, la independiente, la que pasa de la gente y no necesita a nadie... Necesito un abrazo de los que te cierran los ojos, de esos que parece que dan el alto al tiempo y se congela todo. Un abrazo de los de verdad, de los que muy poca gente sabe dar.

Por que estas cosas suelen ser las que te dan golpes de realidad, y te hacen ver quien está siempre, en lo bueno y en lo malo y quien se preocupa solo de su propia realidad. Lo que me hace pensar de nuevo: ¡Espabila!

Ya sabeis que soy una tía que pasa desapercibida, que no le gusta hacer ruido ni llamar la atención. Que habla mucho con los de siempre y muy poco con la gente desconocida... y me doy cuenta de que he echado de menos el calor humano porque las veces contadas que he ido a comprar, he forzado el dialogo con los cajeros, he intentado hablar con ellos aunque fuera para darles animo, aunque fuera ahogada gracias a mis pequeños pulmones detrás de una mascarilla y un moño despeinado de "andar por casa", por que empecé el confinamiento sin poder hacerme una triste coleta, y ya puedo hacerme hasta moño...

Mañana toca volver a la calle, esa que solo he visto cinco veces en los últimos 58 días, y hay que hacerlo con la mayor de las sonrisas, porque puedo hacerlo a diferencia de las miles de personas que ya no podrán hacerlo nunca más . Y si, por una parte me quedaría en la zona de seguridad que es mi casa, aislada del mundo, sin ver la tele para no enfrentarme a la triste realidad que tenemos delante, pero toca ser mayor, toca seguir luchando por mantener mi vida en la gran ciudad de los sueños, por que al final nada ni nadie, va a venir a regalarme las cosas. Probablemente aunque con nueva realidad, sigamos dándonos cuenta de que la vida no es de color de rosa, la vida es dura de cojones, pero desde luego que por los que habéis estado y estáis ahí cada día a pesar de todo, merece la pena seguir picando piedra...

Quien mantiene la calma, domina el tiempo...

Curioso esto de la cuarentena... Soy una persona que disfruta sobremanera de estar sola, que he pasado y paso largas estancias en mi burbuja cuando no estoy bien o cuando simplemente quiero desconectar por un ratito de la "era de la rapidez" y parece que cuando te dicen que tienes que hacerlo obligado ya no es tan divertido...

Siempre hemos oído historias de guerra, batallitas de los abuelos contando lo duro que era no salir de casa o tener la comida racionada, pero eran eso... historias que parecían de otro mundo que nosotros no viviríamos, pero mira por donde han llegado y las estamos viviendo...

Hoy hace un año que dormía por primera vez en este piso, ese piso que tantas alegrías me ha dado, que tan buen rollo me produce a mí y a los que han venido a visitarlo. Hoy hace un año que pasé un fin de semana colocando cosas, montando muebles y haciendo de un piso vacío mi hogar y era algo que me generaba ilusión, alegría y sonreír mucho, hoy, ironías de la vida me he visto en la misma situación, pero el contexto cambiaba... Estaba limpiando y colocando cosas por no agobiarme pensando en cómo matar el tiempo...

Hay muchos memes y videos ingeniosos estos días donde se cuestionan las posibles situaciones después de estos quince días o más... divorcios, bebes, coger kilos, volverse alcohólicos...

Y todos nos hemos reído al recibirlos, pero pensándolo desde fuera, pienso:

¿Divorcios? Continuamente hablamos con amigos quejándonos del poco tiempo que tenemos para pasar con nuestra pareja o amigos ¿Porque vas a querer perder de vista a la persona que quieres o cansarte de poder disfrutar de ella? ... 

Bebés: quien me conoce sabe que soy niñera por naturaleza y pienso, si esta situación nos da más pequeños es algo positivo, pero no me gusta pensar que sea por "aburrimiento"... hacer el amor y mucho, y disfrutarlo como siempre o como nunca, pero no hagamos bebés como el que se hace un café por la mañana...

Engordar... a mí ya me va bien, pero viendo la gente en los supermercados pienso, ¿Por qué si en tus hábitos alimenticios no incluyes chocolates, dulces, bebidas azucaradas y guarreo máximo lo haces ahora? Teniendo en cuenta el mood de la sociedad por desgracia pienso... ¿no será aún peor estar encerrado en casa y que cuando salgas, tengas otros problemas de salud o estés de manera poco sana por unos días que no son tu vida habitual? Y cuidado con esto no se malinterprete, porque quien me conoce sabe que pagaría por poder coger unos kilitos de mas.

Y alcohol... Llevo varios años viviendo sola y sabéis que mis vinos y mis cervecitas están ahí, pero no de manera habitual... Todo estos días hemos hecho videollamadas con nuestra gente para sentirnos más cerca con una cerveza en la mano, porque nos echamos de menos o porque simplemente las horas pasan mas rápido si ves esas caras amigas que están en lo bueno y en lo no tan bueno de la vida, pero de la misma manera no entiendo esa necesidad imperiosa de tener que sustituir el agua por el alcohol por estar en casa...

Por distintas situaciones he aprendido a escucharme, a quererme y a saber que necesito en cada momento... Esta claro que cuando algo es por imposición aumenta las ganas de querer hacer lo contrario o hace que te ponga más nerviosa de lo habitual, y creo que estos días nos ponen a todos mas nerviosos, porque nos hemos acostumbrado a lo rápido, a hacer lo que queremos y cuando queremos, a querer ver a alguien y tenerlo en el bar en media hora, a rechazar besos y abrazos porque sabíamos que podíamos tenerlo en cualquier momento, a preferir quedarnos en casa a dar un paseo por la playa y una multitud de cosas cotidianas o fáciles de conseguir que en estos momentos echamos muchísimo de menos.

En dos días en casa me basta para saber las ganas locas que tengo de ver a algunas personas, de besarlas, abrazarlas y quererlas mucho y muy bien. Me sobra para saber que la cervecita en el sofá sabe muy buena, pero sabe mejor al sol y en compañía. Me sobra para darme cuenta de que siempre nos quejamos por la falta de tiempo y ahora que lo tenemos nos volvemos locos pensando en que cosas podemos hacer para invertirlo por que no sabemos disfrutar de las cosas más simples...

Así que si, no daré gracias al ya famoso Corona virus porque está matando gente y porque tengo a gente importante para mi metida en el meollo del asunto pasándolo mal, pero si diré que está siendo una lección de vida para que aprovechemos mas el tiempo con los nuestros, y disfrutemos y valoremos las cosas mas sencillas...

¡Feliz tiempo para vosotros!

Que difícil es despedirse de alguien...

La vida a veces te da lecciones que te hacen darte cuenta que el "te llamo la semana que viene, no siempre es buena idea. Parece que de vez en cuando necesitamos un guantazo a mano abierta para que espabilemos y valoremos lo que hay...

He pasado mucho tiempo sin ver a uno de los grandes en Barcelona y la vida nos ha tenido que juntar en un sitio de esos en los que no te quieres ver nunca para volver a darme cuenta de porque era tan importante para mi...

Por que aunque me haya hecho pasar momento difíciles y duros, tiene un corazón que no le cabe en el pecho, y aunque ha habido momentos donde eso no ha sido suficiente para calmar mis cabreos hoy me ha hecho darme cuenta de que esa pureza en sus ojos, en los suyos y en los de su familia son únicos ...

Esas personas que me han abierto su casa, las que han pasado Navidades conmigo cuando mi familia estaba lejos, las que han tenido un abrazo cuando ha hecho falta y las que me han cuidado como si fuera una mas de la familia, las que me han hecho pasar grandes veranos en la torre e inviernos en el barrio...

Esa abuela... los abrazos de la abuela Carmen eran de esos que te llenan, que te desmostan un poquito pero te llenan de un cariño especial, que aunque no seas de su familia te sientes como tal, la que renegaba cuando me veía con los pantalones rotos, la que llenaba los platos por encima de sus posibilidades pero no querías que acabaran, porque madre que mano tenia con la cocina...Esa que miraba con orgullo a sus hijos y mas aun a sus nietos...

La vida ha querido que no me despidiera de ti en vida, cosa que me cabrea mucho conmigo misma, pero sabes? Después de saber como has sufrido y lo malita que has estado, me quedo con que descansas, me quedo con la familia que dejas, porque es muy grande, porque son bonitos por dentro y por fuera, y porque la calidad humana que habéis conseguido junto con el abuelo Francisco es algo que en la sociedad actual brilla por su ausencia.

Gracias por tu generosidad, por tu brillo en los ojos, porque lo has creado en todos y cada uno de los miembros de la familia, gracias por tu bondad, por tu palique, porque como buena Sevillana no callabas ni debajo del agua, gracias por hacerme sentir como en casa, gracias por tus manualidades y tus regalos, porque esos no me los quita nadie... 

Pero sobre todo gracias por haberme hecho sentir tan querida, porque tu has querido mucho y muy bien y eso no lo consigue cualquiera.

Descansa en paz bonita

Se cierra una puerta... ¡Gracias por tantísima felicidad!

Se cierra una puerta, este año van unas cuantas, y aunque las que he cerrado hace unos meses han sido para recibir mejoras a mi vida, esta puerta pesa un poco mas de la cuenta...

No es una puerta blindada, tampoco es una puerta de madera majestuosa, es la puerta de "la cañada", esa del 192, que siempre que se abría traía buenos momentos...

Es inevitable, pero el 90% de los recuerdos de mi infancia  se reducen a esa casa...esa donde primos tíos y abuelos nos juntábamos cada semana, cada cumpleaños, cada navidad, esa donde la abuela sufría cada vez que abríamos el cobertizo para coger las bicis, esa en la que las babosas abundaban en verano donde se guardaba la manguera para regar el jardín y a algún que otro tío que quería hacerse el gracioso y jugársela al abuelo, ese abuelo que era mas listo y mas rápido que ninguno.

Esa puerta que ha visto llegar uno tras otro a todos los de la segunda generación y por suerte a unos cuantos de la tercera, esa que nos ha enseñado a ser felices con dos ladrillos, unas cuantas piedras y la imaginación de unos niños que eran felices por las personas que teníamos al lado. Esa casa que ha sido complice, la que ha visto a un barrio de casas de adobe volverse una zona nueva y moderna de Valladolid.La que conocí sin ni siquiera asfaltar, y el mayor peligro que había era caerte a la cuneta y donde lo mas lejos que podías llegar era hasta la fuente y volver.

Cuando salíamos a pasear con la fresca y llegar a los Marianistas era como hacer el camino de Santiago, y sin embargo estaba a tan solo unos cuantos metros, pero era un autentico juego llegar sin caerte teniendo al abuelo detrás haciéndote la zancadilla con la cachaba y la abuela comentando las ventanas de los pisos tan bonitos que habían construido en Covaresa.

Primero fue la abuela, la abuela Kika, esa mujer fuerte,valiente,llena de coraje, la que dio vida a seis hijos y dejó otros tantos en el camino.Esa señora, porque era una señora de los pies a la cabeza, que no salia a la calle sin su chorizo, (Sin su rojo en los labios), la que repetía una y otra vez,madre querida,lo que duermen estas chicas, cuando las nietas nos quedabamos en su casa y pasabamos la friolera de siete horas de sueño, todo, por que nos levantaramos y le hicieramos compañia. La que por suerte o desgracia de la vida sufrió una de las enfermedades mas tristes que para mi existen , esa enfermedad que va borrando tu memoria poco a poco hasta que no reconoces si quiera a quien tienes delante.

¿Sabes que es lo más bonito a la vez de esto? Que lo viví con ella, y con el padre de mi padre, y lo común en ambos, es que aunque nos confundian a todos, a ninguno de los dos, se les olvidaba el nombre de su pareja, y les tranquilizaba cuando les escuchaban o cuando en un momento de lucidez los reconocian. Ese es el mayor brillo de ojos que he visto y recuerdo.

Nunca olvidaré el dia que te fuiste, acababa de llegar de estudiar de Palencia y me habia tumbado en la cama con un dolor de cabeza terrible, cuando mamá entro gritando en la habitacion porque habia sonado el telefono con la peor noticia que podia haber en ese momento...

Llego el momento de ser fuerte para el abuelo, ese abuelo criado en una sociedad donde la mujer era la que se encargaba de la casa, pero como era de esperar, te comiste a la casa y a todas las hijas que querian reorganizar tu vida, y con tu par de cojones dijiste ehhhh, que yo vivo muy agusto en mi casaaa...

Canal plus para ver todas las corridas de toros a tus 90 años y una tele de las grandes con alta resolucion, ¡vaya bien te lo montabas! como te reias con los locos que iban al "diario de Patricia"...

Vaya comidas te marcabas, ese cocido con tus rellenos y sus fideos tostaos...

Y menuda sorpresa ese año, que fuimos a buscarte todos los nietos y te invitamos a cenar eh? Aunque lo nuestro nos costó engañarte para no pagar... con todo tu salero nos decias ¡ anda anda, pago yo, por menos se pelearan vuestros padres! Y cual Paco Martinez Soria te plantaste tu pañuelo de cuatro nudos en la cabeza y te llenaste de felicidad, hay dias que no se olvidarán nunca...

¡vaya grande eres! te ganaste el cariño del barrio, de las chicas del supermercado, de los camareros donde ibas a tomar café... ¡hasta ellos quisieron despedirse de ti, eso no lo consigue todo el mundo!

Pero en este caso, otras de las putas, esa enfermedad que se está convirtiendo en el constipado del siglo XXI, el fucking cancer te arrebató de nosotros y tuviste que irte...

Recuerdo estar en The Home, una fiesta a unos cuantos km de Barcelona, pasandomelo genial con otro de los grandes en ese momento, cuando en esta ocasion el grupo de "primada" daba la noticia,aquello no podia estar pasando, llamé a mamá pero no era capaz de decirme nada,asi que esta vez le tocó a Papá dar la noticia. Sin pensarmelo dos veces llamé a mi jefe, me cogi el coche,llegue volando a casa y sin saber apenas que meti en la maleta cogi un Ave a Zaragoza para reunirme con Nando e ir juntos en coche hasta Valladolid. Esa sensacion de querer fundirte con tu madre en un abrazo,pero no querer llegar hizo de ese viaje con el primo el segundo mas duro a Valladolid desde que vivo en Barcelona.

Es curioso,porque me considero una tia fuerte pero soy un cuadro para estas cosas, no se como gestionar la situacion, que hacer o que decir, pero siempre recordaré llegar al pueblo y ver a mi hermano bajarse de un coche,agarrarme a el y pensar, a su lado va a ser mas facil. Habremos tenido lo nuestro, y aunque en el fondo nos parecemos mucho, el es mucho mas valiente para algunas cosas y en ese momento me dio la fuerza que necesitaba.

Cuando acabó todo fuimos a la casa, y nunca olvidaré ese momento,fue tan frío, tan desolador... Recuerdo que dias despues volví con mi madre a recoger unas cosas y fue entonces cuando me despedí...

Cuando me di cuenta de que se acabó, ya no estabas en tu silla cuando entrabamos, ya no olia a tu colonia, ya no estaba tu cachaba, por suerte para mi esta junto a mi cama, dandome fuerza cada dia para levantarme a comerme el mundo, y decidí que no quería volver más...

Es tanto lo que hemos vivido en esa casa, que estar alli sin vosotros duele demasiado, y aunque debo reconocer que en mi ultima visita estuve un rato en la puerta recordandoos, es momento de cerrar esa puerta, y desear que las personas que han decidido quedarse con ese espacio tengan la suerte de ser igual de felices que yo en ese hogar...

Finde con Paujarita

No se cuantos años llevas hablándome de tu querido Madrid, y cuantos otros trabajando pico y pala para que me plantee una mudanza... desde vuestra luna de miel organizamos un puente perfecto, o bueno mejor dicho,organizaste... ya se sabe que eres única moviendo planes y liando a la gente. 

Desde el día uno que me hablaste de Rodri sabía que era el definitivo, se ganó el título de cuñi sin ni siquiera haberlo visto pero era tanto lo que transmitías cuando hablabas de él, que no podía ser de otra manera...

En los momentos que hemos podido compartir previos a la boda dejó claro que iba a mover cielo y tierra para conseguir que fueras la tía más feliz del mundo y con eso fue ganando más puntos. 

Desde el día de la boda no me he cansado de deciros lo feliz que me siento por ver la gente de la que os rodeáis, son auténticos,divertidos,leales,son,como siempre dices “casa”...

Están siendo unos meses difíciles,donde parece que los astros se alinean y las situaciones complicadas se unen haciendo una bola enorme, pero este fin de semana, esa bola simplemente ha desaparecido.

Siempre he dicho que eres mi persona favorita, la que no ha fallado nunca,y fíjate que en 27 años hemos podido tener tiempo de liarla pero nunca ha sido así. Soy yo la que hace unos años sentí que no era capaz de estar a la altura por no saber encarar una de las situaciones más difíciles que habíamos vivido hasta entonces, ¿pero sabes? Aunque ya lo tenía claro,este fin de semana lo he vivido en primera persona y estoy convencida de que Rodri, no ha sido una casualidad. 

Como le dije a tu ya marido me alegro de que estéis juntos,querer es fácil,lo difícil es hacerlo bien... y amiga,este finde a mi me habéis llenado el corazón... vuestras miradas,vuestra manera de hablaros, vosotros... es jodidamente reconfortante ver como dos personas se cuidan y se protegen porque si, sin querer nada más que la felicidad de la otra persona. 

Luego esta Marina, mi pequeña de la eterna sonrisa,nunca me cansare de decir, que ese hoyuelo tiene algo especial,esa sonrisa es tan pura y tan de verdad que levanta el ánimo incluso en los peores momentos. Nuestra hippie favorita,la que relativiza al maximo, y lo mismo se emociona por hablar con Brays efe, que por pedir dos rondas en una, de cervezas a € en Malasaña...

Haznos un favor, por más que pasen los años no pierdas esa esencia que te hace tan grande y no dejes que nunca nadie borre esa cara de pilla cuando quieres quedarte con la gente o tu sonrisa pura y sincera que te cierra los ojos. 

Al hombre de la casa le ponemos falta en esta ocasión pero seguro que para la próxima podemos hacer remember y liarla como siempre,¡estos de la tuna tampoco defraudan! Tienen un poco de peligro pero no mucho más que cualquiera de la familia Gonzalez Maestre... Desde luego que podemos decir que ha sido un fin de semana gastronómico en toda regla, empezando por la tortilla de Rodri, de la que me declaro jodidamente fan (y aún sin hacer unboxing de la mambo) pasando por el cocido madrileño, siguiendo por el vermut de la latina o acabando por el chocolate con churros que mi cuñi se marcó para empezar los 32 con buen pie. 

En definitiva, solo me queda seguir dando gracias, gracias por un finde genial, por descubrirme un Madrid que me gusta, por revolverme por dentro, por hacerme disfrutar de mi cumple aunque no sea mi día favorito del año, por regalarme el vídeo de vuestra boda y emocionarme por un día sencillamente genial ,por “Alexa pon lista de paujarita cocktail, por brindarme la oportunidad de pasar momentos con vuestros amigos, por seguir sumando en positivo, por hacerme reír sin parar y  por supuesto gracias por formar parte de mi vida, porque ni los kilómetros, ni las adversidades han hecho que nos separemos, si no que seguimos más unidos que nunca. 

Muchas gracias por como sois Paujarita, y familia,se os quiere