Feliz década en mi gran ciudad de los sueños...

En mi ciudad de los sueños, en la era de la rapidez he aprendido a vivir despacio,he aprendido a parar y a respirar, he aprendido a relativizar absolutamente todo,a saber que los imprescindibles desaparecen y aunque de inicio te falta el aire, luego todo sigue.

He aprendido que la distancia es una puta basura cuando alguien enferma,cuando alguien se va a ir y no tienes tiempo de darle un último beso mientras su corazón sigue latiendo,he aprendido que el tiempo pasa y que tanto para mayores como para pequeños los avances para bien y para mal son mucho mayores que si convives con ellos cada día, y cuando los ves, es duro sentir que te estás perdiendo cosas,cosas importantes. 

He aprendido que la intensidad hace mella, que las amigas dejan de serlo y que los desconocidos se convierten en tu día a día,que subirse en el metro es un agobio de calor y olores poco agradables y un buen sitio para darte cuenta que cada persona es completamente distinta al resto

He aprendido que me sigue flipando hacer un viaje en transporte público y poner la música al máximo en los auriculares para meterme en mi burbuja, aunque luego haya cambiado mi manera de sentir la “fiesta” y no elija meterme en bucle cada fin de semana en un bar cerrado y oscuro para "hablar" a gritos con la gente. Me quedo con las conversaciones tranquilas arreglando el mundo, alrededor de una mesa,con un buen vino y mejor compañia, o después de una comida de calidad con gente importante para mi. 

Doy gracias por los que a pesar de la distancia han sabido llevarme a mi y a la situación,porque al final las relaciones son cosas de dos, y al igual que con las parejas,cuando en las amistades,alguna deja de cuidar a la otra persona, esta se cansa y si le sumas 800 km, poco tiempo y pereza por tener conversaciones que no van a llegar a ninguna conclusión...pues eso, uno menos a la lista de "los de siempre"...

Es curioso como cuando era pequeña, era una incansable luchadora por los imposibles, y ahora me resulta "imposible" invertir ni cinco minutos en algo que no vaya a sumarme en positivo...quiza es cuestión de madurez, quizá es que valoro demasiado mi tiempo, o quizá es que he decidido que prefiero invertirlo en cosas o en personas que valgan la pena (al menos a día de hoy)...

Diez años dan para mucho, si cierro los ojos aun recuerdo el frío que hacía al salir de Valladolid,las lagrimas de mi madre, la cara de orgullo de un padre que sentía que su hija estaba siguiendo sus pasos, y los nervios en mi estomago por una nueva mudanza en menos de cuatro meses...pero esta vez era distinto, esta vez no me iba con billete de ida y vuelta, me iba con billete de ida a la Ciudad Condal y mi vida en un par de maletas mas grandes que la niña que con 20 años dejaba Valladolid.

El calor y la humedad característico de Barcelona me recibía en la estación de Sants, después de mas de ocho horas en aquel Talgo que se caía a pedazos y que paraba incluso en apeaderos donde lo único que había eran colillas, de los cigarros apurados en paradas de cinco minutos.

Ilusion, nervios, inocencia ...que bonito cuando tienes 20 años y te importa una mierda que te llamen loca, porque lo único que quieres es irte a esa gran ciudad a luchar por construir algo que has imaginado en tu cabeza...

Mucha gente a lo largo de los años me ha preguntado si no me he arrepentido de haber dejado Valladolid, o porque no volví cuando la razón por la que vine a Barcelona dejó de serlo, pero mi respuesta siempre ha sido la misma...

Gracias a esa persona, al destino, o gracias a la vida tuve que venir a Barcelona un 10 de Octubre de 2008,y en un momento dado decidí que quería quedarme, que quería seguir construyendo esa vida que había comenzado aunque los planes habían cambiado,  tenia que demostrarme a mi misma que mi gran ciudad de los sueños, lo era por algo... 

¿Te ves en Barcelona dentro de veinte años? Me imagino que esta pregunta a otro nivel es como cuando eres soltera y te preguntan ¿No te echas novio? o cuando tienes novio y te dicen ¿Pero no te casas? y cuando te casas seguimos con el ¿Y el niño pa' cuando? Al final la sociedad siempre está buscando el siguiente paso, la siguiente etapa o el siguiente momento en el que seguir exigiendo...

Pero al final, después de esa etapa en mis inicios en Barcelona, cuando me di cuenta de que todo era efímero y lo que hoy era tu vida mañana no estaba, me di cuenta de que no merece la pena tanto plan a largo plazo, tanta organización en tu vida diaria y tanto cuento de Disney (que cuanto daño ha hecho)

Un tercio de tu vida es tiempo eh? Es como cuando el año pasado pensaba...treinta... joven si, pero estas en ese punto en el que ya hay muchos factores de tu vida que no van a cambiar y otros en los que hoy dices blanco y mañana es negro...

No se si mi ultimo lugar es Barcelona o si el mes que viene se me cruzará el cable y cambiaré de destino, lo que si sé es que no cambio nada de lo que ha pasado.Aunque he tenido épocas en las que me he arrepentido de muchas cosas, o he pensado que he malgastado mi tiempo,siempre me rijo por la máxima de " no te arrepientas de lo que has hecho, si no de lo que has dejado por hacer". No me gusta quedarme con la incertidumbre de pensar ¿Y si...?  

Gracias por atreverte a volar del nido a pesar de ser una niña que no tenia ni puta idea de la vida, gracias por haber tenido la oportunidad de vivir en una ciudad como esta, que a pesar de que a ratos me desencanta por la delicada situación que atraviesa, me enamora, gracias por los miércoles de partido, los domingos de museos gratis, gracias por las niñas que me recibieron con los brazos abiertos en la tienda a pesar de ser forastera, gracias por los ratos en el IRB jugando con el hielo seco, porque estoy convencida de que alguno de vosotros encontrareis la solución o al menos la manera de ayudar a mucha gente, gracias por las clases de inglés entre birras, porque así todo era mas fácil, gracias por las visitas de Paula y las sorpresas en los momentos clave, gracias por la sonrisa de Carol cuando se pierde entre las calles de una de sus ciudades favoritas, gracias porque 800 km han mejorado aun mas la amistad de mi querida rubia,una de las mejores personas que he conocido, gracias por mi Pili, porque al final el tiempo te demuestra que quedan pocas personas tan autenticas como ella,gracias a Javi, porque aunque las cosas cambian,supiste ser un apoyo importante, gracias a mis chicos de Hospi, porque habeis sabido entenderme o respetar mis idas de pinza, gracias por los crepes en la Barceloneta los domingos de resaca, por las tardes buceando y descubriendo mundo,gracias a mi Rachel porque eres intensidad pura y hacen falta mas personas que vivan todo al máximo como tu, gracias a Juan, porque a pesar de ser mi jefe, consigues que siempre vea todo desde otra perspectiva y gracias a ti, he aprendido a tomarme las cosas de otra manera, porque el desarrollo humano puede darse la mano con la exigencia y el buen hacer, gracias por juntar a Valladolid en Barcelona,por las noches mirando al cielo y pensando el rumbo de los aviones, gracias por los momentos de niñas cortando trajes y por las preguntas de ¿Bueno, y tu que?, gracias porque una felicitación de cumpleaños se convirtió en un gran descubrimiento y en uno de los imprescindibles,ese tipo de personas que te hacen ver las cosas de otra manera y que siempre de algún modo suma, gracias por las sincro, porque las personas que tienen como lema sumar, siempre son bien.Gracias por obligarme a celebrar mi cumpleaños, a pesar de no saber manejar la situación hay cosas que no se olvidan, y que sin quererlo te hacen reaccionar antes muchas cosas.Gracias por los viajes, las risas, los llantos, los momentos en los que me he encerrado en mi burbuja y no me habéis visto en meses, gracias por el desamor, porque aunque haya sido duro estando lejos de la gente que te quiere, he aprendido lecciones muy importantes y he sabido identificar que necesitaba, como y cuando, yo sola...

Gracias a los que respetáis mis tiempos, mis idas de olla, los que sabeis cuando toca dejarme sola y simplemente esperar a que se me pase, gracias por los que sabeis cuando necesito un abrazo o simplemente un, venga vamos,vistete que nos vamos a tomar algo y me da igual lo que digas.

Gracias a ellos,papá y mamá, porque sin vuestra ayuda nada de esto hubiera sido posible, gracias por animarme cuando os dije que queria irme a hacer la temporada a Gandía y gracias por no querer cortarme las alas cuando volví y os dije que me mudaba a Barcelona,gracias por haberme entendido y sobre todo apoyado, gracias por no fallar nunca, porque puede que no os hayan gustado muchas de las decisiones que he tomado, pero siempre he recibido apoyo por vuestra parte,siempre he sentido el calor de mamá a pesar de la distancia y las palabras de aliento que han sabido reconducirme de papá, porque en el fondo somos iguales, y eso me encanta. Porque la distancia ironicamente une, y disfruto sobremanera los momentos con vosotros, y me encanta veros como dos adolescentes disfrutando de grandes momentos que os habeis ganado despues de toda una vida trabajando muy duro y sacrificandoos por nosotros, por mi. Gracias de corazon.

En definitiva,gracias por cada uno de los momentos que he pasado en mi gran ciudad de los sueños y a todas las personas que en mayor o menor medida habeis formado y formais parte de ella...

Aunque debo decir, que ahora vivo en un momento de continuo cambio y lo que si me asusta es verme en una rutina, debo reconocer que los cambios de tercio me hacen pensar y me ponen especialmente sensible, asi como sigo siendo un completo desastre para las despedidas,como veis, hay cosas que nunca cambiaran... Cerrar un nuevo capitulo de la historia hace que me ponga blanda, y aunque por un lado lo odio,por otro me gusta, porque me hace darme cuenta, que aunque sea por un segundo sigo estando viva por dentro...

Brindo por estos diez años, y por poder seguir sumando sueños desde donde sea pero solo con una condicion...

Sea quien sea, que sume 

Como la vida misma

Gracioso es que una sea mala para las fechas y sea Facebook quien me recuerda momentos mejores o peores de hace años...

Quizá es algo irónico, pero en el fondo me encanta, o no...

Con el paso del tiempo he llegado a la conclusión de que los recuerdos están bien, pero son mejores cuando no generan ningún tipo de sentimiento, quizá esa es la manera de darte cuenta de que has pasado pagina, que las cosas ya no te afectan, ni en positivo ni en negativo, es una manera de saber que tu vida sigue adelante, y que no es ni mejor ni peor, es sencillamente diferente y tienes que aprender a vivir con ello.

Los que me conocéis, y digo conocéis, en presente, no a la Lydia de hace diez años, ni a la de hace tres,si no a la de 2018, sabéis que la pequeña que dejó Valladolid hace casi diez años, era una intensa de la vida...

Pero al final tanta intensidad, repercute en sufrimiento, repercute en que cuando sufres una decepción o un cambio en tu vida, lo pasas mal... Quizá por eso, dejé la intensidad de lado y ahora me gusta mas disfrutar cada momento.

Con el paso del tiempo acabas aprendiendo eso que dicen de que "el nunca mas" nunca se cumple, y "el para siempre", siempre termina...

En el fondo es triste, triste pensar que personas que lo eran todo ahora no suman nada, y que aquellas otras que no imaginabas en tu vida, ahora son parte de los fundamentales... pero lo verdaderamente triste es conocer a una persona y que el mensaje de alerta salte en tu cabeza pensando "cuidado, antes o después ya no estará aquí"...

Cuando llegué a Barcelona, era un poco mi mentalidad, venía de pasar el verano de mi vida, donde había llorado mucho en cada una de las despedidas, por eso de la intensidad que suma el verano,  y cuando llegue a la gran ciudad de los sueños pensé... no te líes que tienes los días contados...

Cuando los días pasaron y decidí quedarme, cambió el chip y dejé salir de nuevo a la Lydia que lo daba todo,a esa que siempre daba un sí, la que anteponía los demás ante su propia persona, la que también, erróneamente vivía de un recuerdo, de unos momentos vividos o de unos sentimientos que hacia tiempo no se repetían, o al menos no se repetían si yo no los buscaba o forzaba.

Hoy he tenido un largo recorrido en coche, y en esos ratos al final reflexiono sobre muchas cosas: amistad, cambios, familia, trabajo... Y veo esos recuerdos de Facebook y pienso ¿Que ha pasado, en que punto de nuestras vidas salto el click?  Y me doy cuenta de que me cansé de lo cómodo, de lo estático, veo el recorrido que tengo y cuando antes temblabla ante los cambios, creo que ahora tiemblo mas, pero cuando se trata de rutina y comformismo. He aprendido a levantarme después de pegarme la hostia de mi vida, he aprendido a vivir sola cuando me había acostumbrado a hacerlo acompañada, he aprendido a escucharme y a saber que quiero, he aprendido a perdonar y lo mas importante a perdonarme a mi misma... parece una tonteria pero creo que es mas dificil todavia, o quizá es que soy demasiado exigente conmigo misma y me ha costado mas de la cuenta, he aprendido a dosificar mi intensidad,  a ofrecerla cuando el momento es autentico, a decir que no, a no insistir a las personas y a no preguntar cuando no quiero saber la respuesta... Soy mas fría, si, pero la temperatura cambia con las personas adecuadas y aunque hay veces que me encantaría recibir un mensaje o una llamada como hace años, luego pienso una frase que ya conocía y que hace poco me repitio una amiga... si hay que forzarlo... no es de tu talla... (Aplíquese a pantalones,amigos,pareja,etc) XD

Los tiempos cambian y la vida cambia... son las reglas del juego...asi que solo te queda una cosa: Sigue nadando...

Películas que te remueven, Campeones

Que bonito poder ver una película que me recuerda a una etapa de mi vida, esa en la que durante tres meses compartí mis días con personas que sufren a diario la parálisis cerebral, y otras complicaciones poco bonitas que dificultan su día a día ...

Emoción, risa, llanto... cuanta emoción me produce ver y sentir a personas tan especiales, esas personas que en su día me dieron una hostia de realidad a mano abierta y que con la peli me recuerdan cosas que por la rutina diaria olvidamos...

De nuevo después de ver esta película me hago la misma pregunta que hace diez años ¿Las personas con discapacidad son ellos? ¿O quizá somos nosotros?

Según la rae, un discapacitado es, dicho de una persona: que padece una disminución física,sensorial o psíquica que le incapacita total o parcialmente para el trabajo o para otras tareas de la vida cotidiana...

Y pienso, ¿como es posible que llamemos discapacitado a esa persona que lucha cada día de manera incansable por respirar, por comunicarse o por abrir un tubo de pasta de dientes? Como persona sana que soy, no valoro el que entre aire en mis pulmones, a no ser que tenga una tarde de meditación y aun así, seguramente no estaría ni la mitad de agradecida aun siendo asmática.

¿Porque nos causa gracia ver las ausencias de una persona en una película, cuando nosotros mismos generamos esas ausencia? Cuando yo soy la primera que en un momento malo de mi vida, desaparezco y me ausento del resto, por dos minutos o por dos días...

¿Porque resulta tenso que una persona te abrace sin mas y te diga que te quiere?

 Hace unos meses tuve la suerte de acudir a una conferencia de Victor Kuppers donde hablaba de esto, donde hablaba de que expresar sentimientos ahora mismo es raro, donde si llamas a un amigo o a tu madre un día cualquier a una hora poco habitual y le dices: mamá te llamo para decirte que te quiero mucho, la primera respuesta es: hijo, ¿Estas bien? ¿Te ha pasado algo? 

En el momento en que cuestionamos un te quiero, un abrazo, un beso o un gesto de cariño marcamos una barrera, esa barrera que las personas con discapacidad no tienen.

Si algo me enseñaron mis chicos del centro Obregon en Valladolid es que la naturalidad es la mejor cualidad que tiene una persona, para bien y para mal. Por que el día que se levanten con ganas simplemente de desaparecer lo vas a saber, pero el día que tengan ganas de darte las gracias por algo y regalarte un abrazo, lo harán con todas sus fuerzas y les importará muy poco si tu quieres recibir ese abrazo o ese beso, porque te lo darán, aunque tengan que llenarte de babas o te lleves un par de guantazos, pero te dirán Lydia, te quiero, y tu te quedaras con cara de tonta, y te iras a casa con tu mejor sonrisa y pensando ¿Y de verdad tengo el día cruzado porque se ha parado el metro?

Sin querer hacer Spoiler pero si hablando de una de las conclusiones que da la película es que para ellos, no es necesario ser el numero uno para ser el mejor, no hace falta ser el mas atlético para ser el capitán del equipo, ni vas a ser mala persona porque dejes de ser el entrenador...

Formo parte de esa generación a la que llaman Millenial, y no se si es que como siempre dice mi amiga Carol, debería haber nacido veinte años antes por lo menos, pero no me acostumbro a este mundo de cosas raras, personas baratas, valores en rebajas y sentimientos en liquidación ( y mira que para rara yo)

A veces me da la sensación de que estoy yendo sin frenos y cuesta abajo, que la caída es inevitable y tengo miedo  de llegar al final y verme llena de heridas, pero sin embargo no freno, sigo corriendo, sigo con el kilometraje al borde del colapso, sigo teniendo el corazón trabajando a contra latidos... Dicen que las personas que se dejan llevar por las emociones terminan bajando la guardia... en mi caso hace años que dejé de ser una intensa de la vida en algunos aspectos y en ocasiones no me gusta, pero debo decir que en la mayoría de los momentos sigo siéndolo, porque quizás el truco sea entregarse como si no fuera a doler, a la vida, al amor, al sexo, a la poesía, a ti misma...como si fueran a prohibirlo todo mañana.

Estoy convencida de que fría y duramente las personas con tantas dificultades en su día a día, viven intensamente porque valoran mucho mas eso, el levantarse de la cama hoy, y mañana, y poder llegar a un fin de semana mas...

Curioso que las personas con mas dificultades sean las que mas sonríen...

¿Casualidad o causalidad? Piénsalo...

Felicidades mamá

Casi 35 años desde que te ganaste el titulo de madre, y aunque antes de esos 35 ya habías ejercido con alguno de tus sobrinos, llego tu momento de verdad.

Primero llego el niño, el mofletes de la casa, ese niño que tanto lloraba, pero con el que tanto disfrutabas, el que se sabia todos los programas de televisión y que jugaba con los coches de juguete por el sofá...casi cuatro años después llegó la niña, mira que diste guerra, pero al final se te logró, aunque como siempre dices a la gente,para que luego me haga mayor y me vaya tan lejos...

Siempre he dicho que quiero ser madre, y viendo como esta el patio en estos tiempos falto de valores y vacío de sentimientos da mucho miedo, pero creo que en el fondo todo depende de como sea la educación de los niños y el cuidado que tenga en casa, aunque ahora mismo los pequeños pasen mas tiempo fuera que dentro...

Camino de los treinta y uno valoro muchas cosas y momentos que he pasado contigo, y aunque sabes que tengo una memoria malísima,hay recuerdos de bien pequeña que no se borran de mi cabeza...

Me quedo con la bonita infancia que nos has dado, esa rodeada de primos, abuelos y familia, una familia que con nuestros más y nuestros menos ha sabido inculcar la humildad y sencillez por encima de todo.

Me quedo con levantarnos a las 7 de la mañana el Eduar tu y yo para ver Heidi y Marco antes de ir al cole y verlo tapados con la manta en el sofá.

Me quedo con el gran esfuerzo que hiciste trabajando cuando no estaban puestas las calles para comprar mi vestido de comunión y que fuera con el vestido de princesa que tanto quería, que fuera distinto al del resto de niñas.

Me quedo con la gran relación que tienes con papá, porque aunque sabes que me satura tanto pasteleo, es un lujo decir que tus padres son como dos quinceañeros después de más de 35 años juntos.

Me quedo con tus llamadas cuando sabes que estoy baja y me cuentas cualquier tontería, y me preguntas ¿Pero estas bien? Que si no me cojo un tren y me voy unos días a Barcelona...

Me quedo con que aunque no entiendas la vida sin pareja y nos lleve mas de una discusión, en el fondo no me taladres con el tema.

Me quedo con que seas feliz yendo a tomar un vino y una tostada de gambas a la Tasquita, porque yo también lo soy

Me encanta que con los años hayamos ganado calidad en nuestra relación y que sepamos que contamos la una con la otra por encima de todo.

Siento haberme ido tan joven de casa, siento haberte costado mas de un disgusto, siento no ser la hija perfecta, ni el standard de persona habitual, se que te cuesta, a pesar de llevar diez años en distintas ciudades es algo que no acabas de comprender o de querer asimilar. Siempre dices que me arrepentiré de las cosas cuando ya no estés, igual que te pasó a ti con tu madre, pero no me hace falta perderte para saber lo que significas para mi y cuanto te necesito

Esa persona que nunca ha cuestionado lo que he hecho, esa que ha sabido darme mi espacio cuando lo he necesitado, la que ha sabido apoyarme cuando no tenia fuerzas para seguir, la que ha tenido palabras de aliento cuando se me iba la vida. Esa persona que se alegra con mis triunfos y sufre con mis malos momentos, la que es feliz yendo de tiendas conmigo o paseando sin mas. Esa persona con la mirada sincera que da los mejores abrazos del mundo, que se alegra realmente cuando me ve...

Esa sensación que te llena y que hace que no puedas dejar de sonreír, quizá es porque hay pocas personas que me demuestren esas ganas de disfrutar conmigo y de mi, pero desde luego que el calor y el apoyo de una madre no lo sustituye nada ni nadie...

Gracias por todos estos años, por todos esos detalles del día a día, gracias, por en definitiva, ser la mejor madre del mundo.

Puro magnetismo...

Nunca una montaña fue tan mágica, nunca el mar había sido tan especial...mismo sitio,distinto lugar...

Esas palabras que son tan cortas y que significan tanto.

Cuando llegas a un sitio donde todo es energía, todo es magia, cualquier cosa que se diga en ese momento es menos importante que lo que estás viviendo...

Cuando sientes que las lágrimas simplemente resbalan por tus mejillas y te das cuenta de que lloras de felicidad y nada puede estropear ese momento, cuando sientes que estás en paz contigo misma,cuando te das cuenta de que nada merece más la pena que el instante que tenemos delante y el siguiente y la oportunidad de hacerlo diferente...

Hago pájaros de barro y los echo a volar... curioso que esta canción se haya repetido en momentos especiales de mi vida... Nos pasamos la vida buscando la perfección, el salir del caos diario, el encontrar La Paz, el ganar más para vivir mejor y de repente algo hace click y te ves delante del mar y de una montaña jodidamente mágica; que no sabes que tiene pero te atrapa, y de repente “zas” momento perfecto con Manolo García de fondo.

Hacia tiempo que no escribía y hoy delante de este sitio tan mágico sentía una diarrea verbal brutal, como cuando estás delante de algo asombroso y haces un foto y dices, buf La foto no es nada para lo que estoy viendo en este momento. y aunque no sabía muy bien por donde enfocarlo simplemente tenía ganas de plasmar ese momento en el recuerdo, en este blog que decidí hacer un día para simplemente vaciar esta cabecita loca.

Ayer recordaba con una amiga que cuando llegue a Barcelona lo hacía con fecha de caducidad, y al final mi decisión fue quedarme en la que es mi gran ciudad de los sueños... 

Todo ha cambiado mucho,ni siquiera yo soy la misma, y aunque trabajo por cambiar las cosas que considero que no son buenas en mi persona, me alegro de saber disfrutar de momentos así,me alegro de poder contar con personas geniales que suman en el día a día y que me regalan lo más importante, parte de su tiempo. 

Gracias al cielo por regalarnos unos días geniales a pesar de que se preveía el monzon universal,gracias por una casa molona enfrente del mar, gracias por los paseos/carreras por la playa, gracias por los ¡buenos días! para que saliéramos de la cama, por los rincones con encanto, por la fiesta de la primavera, gracias por las flores que han llegado con nosotras a casa, gracias por la sal que aderezará nuestras comidas durante un tiempo,por las vueltas a casa divertidas en coche,por los bocadillos de jamón país y las paellas deluxe enfrente de es Vedra que no tienen precio para mi, por las risas y las predicciones constantes, gracias por esos apuntes que nos han hecho conocer sitios chulos,por los anuncios de inmobiliaria y las cuentas durante las comidas calculando la rentabilidad de una multipropiedad... Soñar es gratis y es lo único que nadie podrá quitarnos nunca, así que sigamos haciendo castillos en el aire pensando en donde nos llevará la vida...

Gracias por un finde genial, porque han sido tres días pero vengo como si llevara un mes de vacaciones...

Una vez más , algo ha hecho click