Se cierra una puerta... ¡Gracias por tantísima felicidad!

Se cierra una puerta, este año van unas cuantas, y aunque las que he cerrado hace unos meses han sido para recibir mejoras a mi vida, esta puerta pesa un poco mas de la cuenta...

No es una puerta blindada, tampoco es una puerta de madera majestuosa, es la puerta de "la cañada", esa del 192, que siempre que se abría traía buenos momentos...

Es inevitable, pero el 90% de los recuerdos de mi infancia  se reducen a esa casa...esa donde primos tíos y abuelos nos juntábamos cada semana, cada cumpleaños, cada navidad, esa donde la abuela sufría cada vez que abríamos el cobertizo para coger las bicis, esa en la que las babosas abundaban en verano donde se guardaba la manguera para regar el jardín y a algún que otro tío que quería hacerse el gracioso y jugársela al abuelo, ese abuelo que era mas listo y mas rápido que ninguno.

Esa puerta que ha visto llegar uno tras otro a todos los de la segunda generación y por suerte a unos cuantos de la tercera, esa que nos ha enseñado a ser felices con dos ladrillos, unas cuantas piedras y la imaginación de unos niños que eran felices por las personas que teníamos al lado. Esa casa que ha sido complice, la que ha visto a un barrio de casas de adobe volverse una zona nueva y moderna de Valladolid.La que conocí sin ni siquiera asfaltar, y el mayor peligro que había era caerte a la cuneta y donde lo mas lejos que podías llegar era hasta la fuente y volver.

Cuando salíamos a pasear con la fresca y llegar a los Marianistas era como hacer el camino de Santiago, y sin embargo estaba a tan solo unos cuantos metros, pero era un autentico juego llegar sin caerte teniendo al abuelo detrás haciéndote la zancadilla con la cachaba y la abuela comentando las ventanas de los pisos tan bonitos que habían construido en Covaresa.

Primero fue la abuela, la abuela Kika, esa mujer fuerte,valiente,llena de coraje, la que dio vida a seis hijos y dejó otros tantos en el camino.Esa señora, porque era una señora de los pies a la cabeza, que no salia a la calle sin su chorizo, (Sin su rojo en los labios), la que repetía una y otra vez,madre querida,lo que duermen estas chicas, cuando las nietas nos quedabamos en su casa y pasabamos la friolera de siete horas de sueño, todo, por que nos levantaramos y le hicieramos compañia. La que por suerte o desgracia de la vida sufrió una de las enfermedades mas tristes que para mi existen , esa enfermedad que va borrando tu memoria poco a poco hasta que no reconoces si quiera a quien tienes delante.

¿Sabes que es lo más bonito a la vez de esto? Que lo viví con ella, y con el padre de mi padre, y lo común en ambos, es que aunque nos confundian a todos, a ninguno de los dos, se les olvidaba el nombre de su pareja, y les tranquilizaba cuando les escuchaban o cuando en un momento de lucidez los reconocian. Ese es el mayor brillo de ojos que he visto y recuerdo.

Nunca olvidaré el dia que te fuiste, acababa de llegar de estudiar de Palencia y me habia tumbado en la cama con un dolor de cabeza terrible, cuando mamá entro gritando en la habitacion porque habia sonado el telefono con la peor noticia que podia haber en ese momento...

Llego el momento de ser fuerte para el abuelo, ese abuelo criado en una sociedad donde la mujer era la que se encargaba de la casa, pero como era de esperar, te comiste a la casa y a todas las hijas que querian reorganizar tu vida, y con tu par de cojones dijiste ehhhh, que yo vivo muy agusto en mi casaaa...

Canal plus para ver todas las corridas de toros a tus 90 años y una tele de las grandes con alta resolucion, ¡vaya bien te lo montabas! como te reias con los locos que iban al "diario de Patricia"...

Vaya comidas te marcabas, ese cocido con tus rellenos y sus fideos tostaos...

Y menuda sorpresa ese año, que fuimos a buscarte todos los nietos y te invitamos a cenar eh? Aunque lo nuestro nos costó engañarte para no pagar... con todo tu salero nos decias ¡ anda anda, pago yo, por menos se pelearan vuestros padres! Y cual Paco Martinez Soria te plantaste tu pañuelo de cuatro nudos en la cabeza y te llenaste de felicidad, hay dias que no se olvidarán nunca...

¡vaya grande eres! te ganaste el cariño del barrio, de las chicas del supermercado, de los camareros donde ibas a tomar café... ¡hasta ellos quisieron despedirse de ti, eso no lo consigue todo el mundo!

Pero en este caso, otras de las putas, esa enfermedad que se está convirtiendo en el constipado del siglo XXI, el fucking cancer te arrebató de nosotros y tuviste que irte...

Recuerdo estar en The Home, una fiesta a unos cuantos km de Barcelona, pasandomelo genial con otro de los grandes en ese momento, cuando en esta ocasion el grupo de "primada" daba la noticia,aquello no podia estar pasando, llamé a mamá pero no era capaz de decirme nada,asi que esta vez le tocó a Papá dar la noticia. Sin pensarmelo dos veces llamé a mi jefe, me cogi el coche,llegue volando a casa y sin saber apenas que meti en la maleta cogi un Ave a Zaragoza para reunirme con Nando e ir juntos en coche hasta Valladolid. Esa sensacion de querer fundirte con tu madre en un abrazo,pero no querer llegar hizo de ese viaje con el primo el segundo mas duro a Valladolid desde que vivo en Barcelona.

Es curioso,porque me considero una tia fuerte pero soy un cuadro para estas cosas, no se como gestionar la situacion, que hacer o que decir, pero siempre recordaré llegar al pueblo y ver a mi hermano bajarse de un coche,agarrarme a el y pensar, a su lado va a ser mas facil. Habremos tenido lo nuestro, y aunque en el fondo nos parecemos mucho, el es mucho mas valiente para algunas cosas y en ese momento me dio la fuerza que necesitaba.

Cuando acabó todo fuimos a la casa, y nunca olvidaré ese momento,fue tan frío, tan desolador... Recuerdo que dias despues volví con mi madre a recoger unas cosas y fue entonces cuando me despedí...

Cuando me di cuenta de que se acabó, ya no estabas en tu silla cuando entrabamos, ya no olia a tu colonia, ya no estaba tu cachaba, por suerte para mi esta junto a mi cama, dandome fuerza cada dia para levantarme a comerme el mundo, y decidí que no quería volver más...

Es tanto lo que hemos vivido en esa casa, que estar alli sin vosotros duele demasiado, y aunque debo reconocer que en mi ultima visita estuve un rato en la puerta recordandoos, es momento de cerrar esa puerta, y desear que las personas que han decidido quedarse con ese espacio tengan la suerte de ser igual de felices que yo en ese hogar...

Finde con Paujarita

No se cuantos años llevas hablándome de tu querido Madrid, y cuantos otros trabajando pico y pala para que me plantee una mudanza... desde vuestra luna de miel organizamos un puente perfecto, o bueno mejor dicho,organizaste... ya se sabe que eres única moviendo planes y liando a la gente. 

Desde el día uno que me hablaste de Rodri sabía que era el definitivo, se ganó el título de cuñi sin ni siquiera haberlo visto pero era tanto lo que transmitías cuando hablabas de él, que no podía ser de otra manera...

En los momentos que hemos podido compartir previos a la boda dejó claro que iba a mover cielo y tierra para conseguir que fueras la tía más feliz del mundo y con eso fue ganando más puntos. 

Desde el día de la boda no me he cansado de deciros lo feliz que me siento por ver la gente de la que os rodeáis, son auténticos,divertidos,leales,son,como siempre dices “casa”...

Están siendo unos meses difíciles,donde parece que los astros se alinean y las situaciones complicadas se unen haciendo una bola enorme, pero este fin de semana, esa bola simplemente ha desaparecido.

Siempre he dicho que eres mi persona favorita, la que no ha fallado nunca,y fíjate que en 27 años hemos podido tener tiempo de liarla pero nunca ha sido así. Soy yo la que hace unos años sentí que no era capaz de estar a la altura por no saber encarar una de las situaciones más difíciles que habíamos vivido hasta entonces, ¿pero sabes? Aunque ya lo tenía claro,este fin de semana lo he vivido en primera persona y estoy convencida de que Rodri, no ha sido una casualidad. 

Como le dije a tu ya marido me alegro de que estéis juntos,querer es fácil,lo difícil es hacerlo bien... y amiga,este finde a mi me habéis llenado el corazón... vuestras miradas,vuestra manera de hablaros, vosotros... es jodidamente reconfortante ver como dos personas se cuidan y se protegen porque si, sin querer nada más que la felicidad de la otra persona. 

Luego esta Marina, mi pequeña de la eterna sonrisa,nunca me cansare de decir, que ese hoyuelo tiene algo especial,esa sonrisa es tan pura y tan de verdad que levanta el ánimo incluso en los peores momentos. Nuestra hippie favorita,la que relativiza al maximo, y lo mismo se emociona por hablar con Brays efe, que por pedir dos rondas en una, de cervezas a € en Malasaña...

Haznos un favor, por más que pasen los años no pierdas esa esencia que te hace tan grande y no dejes que nunca nadie borre esa cara de pilla cuando quieres quedarte con la gente o tu sonrisa pura y sincera que te cierra los ojos. 

Al hombre de la casa le ponemos falta en esta ocasión pero seguro que para la próxima podemos hacer remember y liarla como siempre,¡estos de la tuna tampoco defraudan! Tienen un poco de peligro pero no mucho más que cualquiera de la familia Gonzalez Maestre... Desde luego que podemos decir que ha sido un fin de semana gastronómico en toda regla, empezando por la tortilla de Rodri, de la que me declaro jodidamente fan (y aún sin hacer unboxing de la mambo) pasando por el cocido madrileño, siguiendo por el vermut de la latina o acabando por el chocolate con churros que mi cuñi se marcó para empezar los 32 con buen pie. 

En definitiva, solo me queda seguir dando gracias, gracias por un finde genial, por descubrirme un Madrid que me gusta, por revolverme por dentro, por hacerme disfrutar de mi cumple aunque no sea mi día favorito del año, por regalarme el vídeo de vuestra boda y emocionarme por un día sencillamente genial ,por “Alexa pon lista de paujarita cocktail, por brindarme la oportunidad de pasar momentos con vuestros amigos, por seguir sumando en positivo, por hacerme reír sin parar y  por supuesto gracias por formar parte de mi vida, porque ni los kilómetros, ni las adversidades han hecho que nos separemos, si no que seguimos más unidos que nunca. 

Muchas gracias por como sois Paujarita, y familia,se os quiere 

1 Mes después seguimos bailando...

¡ 1 mes ! Mas de un año esperando a que llegara el 12 de Octubre de 2019 y ya han pasado treinta días...

No sé si me casaré algún día pero puedo asegurar que no creo que esté tan nerviosa como lo estaba ese día...

Han sido unos meses donde hemos luchado porque todo fuera genial, donde los nervios nos han traicionado en mas de un momento, donde ha habido situaciones de descontrol, de no saber manejar la situación, de necesitar dar un grito y soltar la tensión acumulada, de querer que todo saliera perfecto, porque ella es así, ellos son así...Sencillamente espectaculares y merecían que todo saliera tal y como ellos querían.

Las expectativas de la boda eran altas, la novia especialista en organizar eventos, con un master en protocolo, con un nivel de exigencia y de mimo absoluto no podía haber organizado otra cosa que no fuera así, y el novio, el tío mas cariñoso de la historia, con una paciencia máxima (porque solo con aguantarme a mi estos meses ya ha tenido suficiente) y con master en purpurina, consiguieron que el 12 de octubre no se nos olvide (hablando mal) en la puta vida.

Todavía me acuerdo del día que recibí un whastapp diciendo ¿Tienes algo que hacer el doce de octubre por la mañana? Mientras yo pensaba ¿Maquillarme y peinarme para ir A TU BODA??!!

Cuando me dijiste que querías que fuera a vestirte junto con tu familia no sabia donde meterme, aunque también pensé, espero que el vestido no tenga infinitos botones de esos típicos de los vestidos de novia (Que clarisimamente tu vestido tendría) porque soy un fucking desastre para eso... Por suerte para mi, super Marga se llevó el premio de colocar esa parte.

En los últimos años, al igual que vosotros he asistido a multitud de bodas, divertidas, cariñosas,emotivas,tristes,bodas de todo tipo... Es más, de cada una de ellas podría recordar anécdotas de momentos que pasaron, amigos con los que me reencontré, canciones que no se me olvidan o lecturas de personas que nunca hubiera dicho que me harían llorar y lo hicieron. También debo decir que he proyectado durante mucho tiempo para no pasarme tu boda con el moco colgando.Igual que sabemos que soy una rancia para muchas cosas, también sabemos que soy un pastel para otras, y si, las bodas me ponen blanda y ya se sabe que no se puede ser fuerte con quien es tu debilidad, y tu lo eres, así que fue difícil pero casi casi lo conseguí...

Temblando llegué a la preboda, temblando llegué a casa de tus padres y temblando subí al altar a leer, y todo esto sin llorar (progresa adecuadamente). Nunca en la vida olvidaré la sonrisa jodidamente enorme que tuviste desde el minuto uno hasta el final de la noche, la templanza de Carlangas en casa para que no nos volviéramos locas, la eterna sonrisa de Marina que nunca se apaga, y la cara de MamaMarga cuando llegaste a la iglesia y saludaste a los abuelos... Amiga hay miradas y abrazos que hablan por si solos, y te puedo asegurar que tus abuelos no cabían de orgullo cuando te vieron aparecer con ese pedazo de vestido, esa sonrisa,y ese brillo en los ojos agarrando con fuerza al padrino.

Me quedo con un ramo espectacular, que protegía un pañuelo del mas grande, que estuvo con nosotros desde el minuto uno hasta hoy, me quedo con los canutillos de papel craft llenos de pétalos y arroz, porque los hicisteis vosotros, con todo el cariño del mundo, me quedo con el kit de supervivencia de la boda de paujarita patrocinado por Sacyl, con las botellas pintadas a mano, porque lo fácil era comprarlas por aliexpress pero no hubieran tenido el mismo valor.me quedo con la botella de pacharán porque no puede ser mas bonita, y porque el mensaje "no te vayas nunca de Navarra" no podía faltar. Me quedo con unas pulseras jodidamente bonitas para las como tu dices "testigas", que casualidad que la paniculata sea mi flor favorita, con el libro de firmas, con el baile nupcial, con el baile de los testigos, porque no pudimos reírnos mas, me quedo con la lectura de Tempra, porque a través de la risa reflejó lo muchísimo que os quiere, a los dos, y eso me encanta. Me quedo con las canciones de ayer y hoy cantadas por el único de tu generación Scout (además de todos los nostálgicos que obviamente las cantamos todas).Me quedo con un detalle para nada esperado, tener una replica de tu ramo en mi casa para mi es lo mas bonito físicamente que puedo llevarme de un día tan jodidamente especial, la canción no podía ser mas acertada, así que haced caso a la letra : No me faltes nunca, yo tengo derecho a ser feliz, no te vayas lejos, lejos es muy lejos para mi

Pero por encima de todo, me quedo con el buen rollo, con las ganas de todo el mundo de pasarlo genial, me quedo con que a pesar de conocer a todo el mundo pero "no conocer a nadie" desde que llegue a la iglesia con tu madre, hasta que me bajé del taxi en casa de mis padres no hubo ni un solo momento donde dejara de hablar con la gente. Los amigos son parte fundamental en vuestras vidas y a mi me quedó mas que claro lo mucho que os quiere la gente, tanto a Rodri como a ti, y eso solo lo conseguís vosotros, con vuestra manera de ser...

Ya te dije hace poco que yo haría una post boda juntándonos a todos en el sitio que quisierais (total tenéis gente por toda la geografía mundial así que podemos elegir) porque desde luego lo importante de las personas que tienes alrededor es la calidad, y a mi me quedó mas que claro que de eso, vuestros amigos van sobrados...

Podría estar horas escribiendo y recordando momentos de este doce de Octubre, porque todo, lo nombrado y no, forman parte de un día increíble,que yo al menos no voy a olvidar, pero tampoco quiero ponerme pesada así que  me conformare con ver las fotos en

un tiempo y comentarlas juntas con un buen vino y una sonrisa, por lo contenta que estoy de que seas tan felices

No me voy a cansar nunca de decir, ¡que vivan los novios!

Pasará...

Quizá es egoísta pensar en descanso y rodearte de las personas que siempre te cargan las pilas porque lo necesitas como hace tiempo no pasaba...

Probablemente lo sea aún más el querer salir corriendo de nuevo cuando ves ciertas cosas, pero llevo muchos años siendo la fuerte y ahora mismo en lo personal no me apetece seguir siendo super woman...

Tengo claro que lo mío me lo como yo, mejor o peor siempre lo he gestionado y he salido adelante, pero la cosa cambia cuando las circunstancias negativas van con esos que normalmente me llenan de energía.

Es cierto eso que dicen que con los años se llora menos, pero con mas intensidad. De pequeña lloraba muy fácilmente, con los años me he vuelto más seca que un cactus, y en los últimos tiempos me repito mucho esa frase de : "no se puede ser fuerte con quien es tu debilidad.".. Cualquier excusa es buena para no sentirte mal por verte en un momento de resaca emocional.

La vida está de llena de cosas increíbles, lo dice la parte optimista que quiere seguir sacando cosas bonitas a la locura de mundo que nos rodea, pero es fría, mucho...

Las personas salen igual que entran en tu vida, en un abrir y cerrar de ojos pasan de ser parte de tu mano a desaparecer, hay enfermedad, engaños, decepciones... e independientemente de todo eso, la rueda sigue girando. Da igual si tu estas estupendamente o quieres pudrirte en un agujero porque nada va a parar, y si, tiene su parte positiva, porque todo pasa, pero también tiene su parte menos buena, porque a veces quieres bajarte de la vida y no puedes, o no te lo permites.

Este fin de semana he tenido la oportunidad de acompañar a dos buenos amigos en el día de su boda, y lloré, no por la boda en si, si no porque una pareja ha conseguido juntar a personas diferentes, de distintos lugares, con distintas circunstancias con un único motivo: celebrar su felicidad. Los años que llevan fuera de la tierra que les vio nacer no solo no ha sido un impedimento para mantener las relaciones, si no que en la mayoría de los casos, las ha mejorado...

Si bien es cierto que aunque esta pareja lleva relativamente poco tiempo en mi vida, me hacia especial ilusión celebrar con ellos su día, por lo que significan para mi y los momentos que hemos compartido juntos, pero tengo que decir que ver sus caras y las de los amigos y familia que allí estábamos fue probablemente el mejor regalo de estas vacaciones... ¡Gracias por seguir sumando en positivo!

Me quedo con las sonrisas de la nueva pequeña de la familia, con sus caricias, sus abrazos queriendo  y sin querer, con la cara con la que mira a su padre, con su caída de ojos que conquista a quien la ve, con el brillo en la mirada del que me cuidaba y protegía de pequeña y ha seguido haciéndolo con los años a pesar de la distancia, ahora tienes otra mona a la que dar todo tu cariño, y me has dejado mas que claro que estas haciéndolo genial. Que gusto ver que el tiempo pone a cada cosa en su lugar...

En definitiva, me quedo con lo bonito, con el calor de los que están, de los que saben ver aunque no estén, los que no fallan nunca, y los que a pesar de todo siguen al pie del cañón facilitando las cosas o simplemente tendiendo la mano.

Porque es momento burbuja, pero como todo en la vida pasará y saldremos mas fuertes que nunca.

Felices 32 amiga

Cuantos momentos, cuantas vivencias, cuantas crisis, cuantos momentos de reencontrarnos...

Dicen que cuando no estas seguro de algo simplemente hazte una pregunta y lanza una moneda al aire, seguramente cuando la moneda esté en el aire, tengas clara la respuesta... Debo decir qué hace años que yo lo tengo claro.

Y aunque el tiempo nos ha dejado claro que el para siempre, siempre termina, has demostrado que ni lo bueno ni lo malo puede con nosotras, así que sin lanzar nada, tengo claro que cumples con creces mis expectativas de "persona favorita"

Otro año que cae, aún recuerdo cuando estábamos preparando tu 30 cumpleaños, nerviosísimas por hacer que todo fuera genial y que nunca olvidaras esa sorpresa y parece que fue ayer, pero no, ya sumamos dos más y con la tontería somos aún más viejovenes si cabe que ese 28 de Julio de 2017.

Porque me conoces, y con oír un audio sabes como estoy, porque respetas mis tiempos aunque muchas veces no los entiendas, porque sabes que soy una zen y una motivada de la vida y aunque últimamente no me aguanto ni yo, me has dado el mejor consejo que podía escuchar: "no siempre tienes que ser fuerte", permítete un parón, déjate llorar, pero tampoco te pases... ;) Y lo más mejor ese: "Ya sabes que yo te dejo tranquila pero estoy aqui para lo que necesites..."

Cuando recibes un paquete en casa y es uno de tu collage, pero no es una composición cualquiera, es la mía, es una hecha con mucho cariño, con palabras perfectas en el momento perfecto, con imágenes muy mías que reflejan perfectamente el momento en el que estamos y me gusta, me hace sonreír, aunque me emocione, y me vuelvo loca pensando ¿Lo dejo en el salón y así lo veo muchas veces? o lo pongo en el despacho para motivar los momentos difíciles donde necesito apoyo extra?

La que me manda fotos de estilismos para mis cuarenta bodas, porque seguiré siendo un desastre pero a este paso seré una genial weeding planner, esa que me envía audios tan largos que a veces dudo si era un audio o estábamos hablando por teléfono, la que se asusta por el ritmo de la vida, la que suma recuerdos por bonitos y por calidad, la que igual se estaza con el coche en Ibiza a ritmo de "llevame en tu bicicleta", que se infla a atún en Tarifa despeinada por el fucking aire de levante, que brinda con una cerveza helada en el faro de Santander o la que se coge un avión y se planta en Vietnam a recorrer mundo...

Y es que siempre lo he dicho, eres valiente, mucho, eres bonita, por dentro y por fuera, eres sincera, leal, honesta, fiel, autentica, eres esa que te dice las cosas de frente aunque duelan y la que te defiende delante de la gente aunque no estés, porque eres transparente y eso se agradece, entre otras cosas porque ese tipo de valores brilla por su ausencia. Por qué mientras el resto del mundo te vende a la mínima de cambio tu eres diferente, y por eso me gusta, porque eres autentica.

Porque son casi once años donde la distancia nos separa y no nos permite compartir el día a día juntas y sin embargo eso ha mejorado aún más nuestra amistad y ha dejado claro que el mantener una relación es simplemente cuestión de ganas y trabajo de dos. Y digo trabajo porque sabemos que no es fácil transmitir muchas cosas por teléfono, pero tu haces que sea fácil y que no me quiera perder ni uno.

Solo me queda desearte que disfrutes, que los treinta y dos comienzan muy bien, tanto que a veces da miedo, pero ya era hora de que el Karma empezara a repartir, contigo así que amiga, limitate a vivir, a dejarte fluir, a disfrutar de la vida, de la salud, del amor, de los amigos, de los de verdad, y que lo que no suma se vaya, lo que molesta se elimine, lo que frena, se esfume y solo quede aquello de multiplica tu sonrisa a los Julia Roberts.

¡Feliz cumpleaños amiga!

Famiglia

Familia:

- Grupo de personas emparentadas entre si que viven juntas

- Conjunto de personas que comparten alguna condición, opinión o tendencia

- Conjunto de objetos que presentan características comunes que lo diferencian de otros.

Casi 800 km nos separan de la tierra que nos vio nacer, con amigos en común, bares, momentos, millones de circunstancias que podrían habernos unido en Valladolid, pero no, fue la ciudad condal la encargada de hacernos familia.

Ayer mismo hablábamos de que cuando sales de casa y pasas un tiempo fuera, llega un momento en el que no sabes muy bien donde perteneces. 

De donde vienes, no ha cambiado nada, pero en realidad ha cambiado todo, en donde estás llega gente nueva, y están los del circulo que se ha creado, pero siempre se acaban yendo los que un día vinieron persiguiendo un sueño, buscando oportunidades o esperando una buena temporada, y eso para alguien que no se lleva bien con las despedidas es complicado.

Que importante es rodearse de buena gente, y si, lo digo yo, la antisocial por excelencia experta en ahogarse en su burbuja, porque al final, lo sencillo es lo más grande, cuando estas ahí, en una terraza cutre tomando cervezas después de haber tragado agua haciendo paddle surf con tu peor cara y el salitre corriendo por tu pelo, cuando los miras y te das cuenta de que si, son tus amigos, son tu familia, esa que muchas veces te han sacado una sonrisa o te han arreglado el día cuando ha sido una mierda, aunque tu respuesta a ¿Como estas? haya sido muy bien.

Y te das cuenta de lo jodidamente afortunada que eres, y si, digo jodidamente, porque es mi manera de engrandecer las cosas cuando no se expresarlo de otro modo.

Porque últimamente se me hace muy cuesta arriba gestionar cualquier tipo de emoción, es lo que tiene haber sido una intensa y ahora ser más seca que un cactus, que cuando te sacan del tiesto no sabes por donde tirar...

Así que gracias, por estar ahí, y por no estarlo, por hacer que Barcelona sea un poco más bonita a vuestro lado, por evolucionar, crecer y sobre todo por compartirlo conmigo, porque para mi los amigos son la familia que se elige y estoy convencida de que no podría haber escogido una mejor.

Porque no sé el tiempo que seguiremos siendo familia, pero lo que tengo claro es que voy a aprovecharlo el tiempo que dure.

Se cierra una etapa...

Recuerdo cuando vine a visitar este piso, cuando llamé a mis padres diciéndoles ¿Qué hago, me lo quedo? Ni si quiera ellos lo habían visto, solo sabían lo poco que yo les había contando, pero estaba en un momento donde no podía pensar, donde no sabia por donde me venia el aire, ni que era lo mejor para mí. Unicamente había tomado la decisión de quedarme en Barcelona y necesitaba un sitio donde encerrarme.

Los que me conocen bien, saben que por aquel entonces era mucho de encerrarme o de simplemente desaparecer durante meses sin avisar... era mi manera de reponerme, de "proteger" a los demás de mis historias y de no sentir que estaba mas perdida que Chanquete en la montaña, aunque realmente lo hiciera para volver a encontrarme.

Esta casa consiguió ser mi refugio, mi espacio, ese sitio donde sentía que nada podía pasarme y donde estaba a salvo de todo...

Ha sido mi lugar de desahogo en muchas ocasiones, el sitio donde he tenido las peores discusiones de mi vida, donde he pasado por momentos divertidos, donde he recibido las llamadas mas duras, esas que te dicen que no llegas, o que la vida se acaba y sientes la impotencia de no poder ayudar de ninguna manera, donde lo único que puedes hacer, es coger un avión y dar el abrazo mas duro al lado de una cama de hospital, a una de las mejores amigas que puede darte la vida, en este piso he vivido una de las sorpresas mas bonitas, aunque no supiera como gestionarlo en ningún momento y he compartido grandes momentos con personas muy especiales.

He aprendido a poner una lampara y colgar un espejo, a discutir con las compañías de teléfono, he aprendido a vivir, y en algunas ocaciones porque no, a sobrevivir.

No me engaño, ni engaño a nadie, hay que reconocer que ha habido momentos donde me ha pesado la soledad, donde he sentido que no tenia rumbo y donde estar sola ha sido difícil, pero tambien debo reconocer que eso me ha ayudado a quererme, a creerme, a saber que quiero y que necesito, pero sobre todo me ha ayudado a saber que es lo que no quiero, y lo que por supuesto no necesito para nada en mi vida.

He aprendido que soy mucho mas valida y mas fuerte de lo que pensaba, que lo que hoy crees que es tu imprescindible mañana ya no está, y por desgracia, no pasa nada, porque la vida sigue, he aprendido que la distancia rompe pero en algunos casos une, y mucho. Que los km se vuelven nada cuando quieres a una persona y que a veces la vida te une a personas que nunca te hubieras imaginado.

Si pienso en la Lydia que abrió esta puerta hace siete años me doy cuenta de cómo he cambiado. Para bien y para mal, he aprendido a crecer, a relativizar las cosas, he aprendido a callar para no hacer daño y a soltar las cosas aunque a veces duelan porque son necesarias.He aprendido a disfrutar de las cosas hoy, no vivir de los planes de futuro, he aprendido que cada día tienes que salir a dejarte la piel, y contradictoriamente he dejado de ser una intensa de la vida, he aprendido a decir que no y no sentirme mal por ello, pero una de las cosas que mas valoro, es que he aprendido a disfrutar de los cambios, a verlos como algo positivo y necesario...

Y aquí estoy, rodeada de cajas pensando en que pasará cuando cierre la puerta de una etapa y abra la de una nueva, que viene pisando fuerte  y como dice la canción: guardaremos bajo llave hasta el ultimo detalle, y que pase lo que tenga que pasar ...

Ultima noche...